囡，我记得小时候我们第一本童话书，我选了白雪公主，你选了丑小鸭。也许那时候起你就渐渐明白努力对平凡的我们来说有多重要，这些年，倔强的你真的很让人忧心，我就像一个家长一样，担心你的每一个选择，你的任性和抗争。直到我见证了你的蜕变努力和挣扎，才庆幸，还好你一向的倔强不服输，还好你坚持没放弃，看到你一步一步活成了理想中的样子，真为你感到开心。
昨晚我翻看了你的微博，很惊讶在我们互删微信，互不联系后的这半年里，你改变了这么多。
我看到你交了新男友，很帅气很英俊。我看到你每天都有很多朋友爱你，陪你吃饭，陪你玩乐，陪你学习。我很羡慕你，甚至有一丝嫉妒。但是我真的为你高兴，高兴到掉下眼泪，从心里默默地祝福你。
我很羡慕你，有可追的梦想，有对生活的仪式感，有好的工作薪水，有精致的衣服妆容和同样高端的朋友，我也知道这背后你付出了多少努力和代价。我看到过你的痛哭和挣扎。为了这些你那么拼命那么努力，你努力的工作，加班，做ppt,考MBA，学习，上课，舞蹈，运动。你真的很努力很努力，比我想象中要努力很多很多，甚至你在我们面前的骄纵霸道坏脾气都得到了谅解。原来我们纵容疼爱的小公主，在社会上也吃了那么多苦，只是你的善良、温柔、体贴却都给了别人。
我止不住的流泪，是感动、心疼、羡慕还有悔恨。有一瞬间，我觉得很丧气，因为你的努力让我相形见绌，我否定自己的一切，开始讨厌自己。因为自己不努力，没有改正自己，没有好好学习，没有坚持梦想，没有好好的与自己相处。
我一直呆在舒适区，不愿意挑战自己，不愿意面对自己庸庸碌碌的事实。我努力的上班，画画，健身，经营民宿，我以为这样就够了。然而远远不够，我就像井底的蛙，多么的肤浅，我甚至忘了自己的梦想。
生活的琐事让我很久没有好好的思考了，很久没有直面自己的内心，没有问问自己“是不是甘心”，而时光却毫不留情的走了，等我醒悟过来，都觉沼泽太深，倘若要下了决心走出来，会有多少的深夜痛哭，碰壁和伤痛，我甚至都气馁了。然而，也还是要逼自己，再这样放任下去，我不知道自己会在哪一天崩溃。在时隔这些年后，你有勇气逼自己蜕变，我又有什么理由偷懒？我真要谢谢你，因为你的努力，而逼迫着我也不断的努力。
我们吵架后的半年，我过的也还好，为了生计而奔波，钱和时间不可兼得。每天在一些庸碌繁冗的小利益里沉浮，渐渐的看不清很多事情，变得势力而庸俗了。我总是深夜时突然感到惶恐，我总是想要抓住什么又抓不到。我想要爱，想要钱，想要精神上的满足和共鸣，然而越是想要的越得不到，抓得越紧也越容易丢失。有时候我会做梦，做很长很长的梦，梦里我有了爱有了依靠，有暖人的笑容，然而梦醒了什么也不记得了，只记得梦里真的开心又踏实，而现实是惶恐和压力。情绪积累了很久很久，直到最后一根稻草压上来，整个人都崩溃。自己一个人在黑暗里哭，哭累了睡了，醒来去跑步。
我突然明白，我该好好正视自己的现状及未来，要给自己时间，好好想一想。想清楚了，哪怕路再长，也要好好坚持下去。
囡，我一直很羡慕你的理智和稳重，在爱情里也毫不自卑。今天想明白了，想要放弃一段还未开始的感情，因为很讨厌自己，也很讨厌身处其中的自己。
在我一言不发的24小时里，H突然发狂的找我，而我只是想静一静而已，我要想清楚该如何走下去，不想继续行尸走肉的生活下去。
真的，我真为你开心，你去了英国，去了美国，去了梦想中的大学，你的努力终于得到回报，你也越来越成熟，有更多的人爱你。你是索取型的欲望型的，为了达到目的而那么努力，所以你比我得到更多的爱更多的友谊更多的物质。而我总是怕麻烦，怕突然而来的关心和爱，我过于敏感又过于自卑，这大概就是此消彼长吧，你这个小冤家。
去吧，去追梦吧。你快乐所以我快乐，因为你，我也会更坚强有勇气。
