我一直都在想，我和姐姐现在都很少回家了。你们两个在家，家里肯定冷清了不少，不知道你们两个人吃饭时会不会感觉十分枯燥，没有话题。高考后，你们和我说：无论我考多少分，都要填北京的大学，这样可以和姐姐待在一块，姐姐好带我实习、工作，你们以后也方便探亲。最后，因为种种原因，还是待在了湖南。我一直心向广州，希望到一个不太冷的地方去。这样我就可以四季都在室外运动了。再加上广州有我心仪的大学，现在我还是想考研去广州。
在漫长的岁月里，我都和你们待在一起，转眼十九年过去了，我也从小草长成了大树。你们的悉心呵护，你们的鼓励，你们的无条件支持，让我十分感动。但是离家后，又感觉这十九年十分短暂。心心念念的大学，心心念念的到外面的世界去看一看。终于在高考后一一来临。
我突然想起小时候我每年都会被爸爸暴打一顿，最多的原因是偷偷去湘江河游泳。现在想想，那时候的生命安全意识是真的薄弱。我在家里最小，所以每次家里召开四方会谈的时候，都是你们三个轮番批判我。我没有反驳，也不想反驳。因为，你们开心就好。很多话憋在心里会不好的，所以，我乐于让你们说出来对我进行批判。家人之间有什么话直说就好了，我也是一个男子汉了，让你们唠叨几句，我也可以坦然处之了。
我的爸爸在我初中之前是经常打我的，可能他们那个年代的人，更喜欢用这样的方式教育孩子。我不对这样的方式做鼓励或者批判，因为，我深知，我的父亲是十分爱我的。小学有一次夜里我发高烧。父亲是背着我赶去医院的，现在想一想，那应该是我最后一次伏于爸爸的肩膀。
妈妈的唠叨是我印象最深刻的，哪怕是现在我出门，妈妈也不忘嘱咐几句：路上注意安全，记得早点回。就在早几年，对于这样的话，我还是十分不屑与反感的。可是现在，哪怕这样的唠叨，我也听不到了。母亲的唠叨，从耳边消失。但母亲的心，我想，永远系在他的子女身上吧。
想起我被打，我就想起一篇文章。一个中年男人思念他的父亲。他说：他的童年记忆就是父亲的棍棒教育。可是他人到中年，父亲离世。想起父亲时不禁落泪道：哪怕是父亲再用棍棒在我的身上暴打一顿，我也是开心的，可惜再也没有这样的机会了。
等到某一天，我也会成为父亲。那个时候，我会不会比我父亲做的更好？我不得而知，但是我一定会努力比我父亲做的更好。
想到作为儿子的我，十九岁了还没有为你们做过什么，每每想到这，我就心生愧疚，倍感难受。子路的形象在我心中愈发挥之不去。子路自己吃着野菜，却担心父母的营养不够，无论严寒，无论酷暑，徒步百里外背着米回来孝敬双亲。后来子路当了大官，衣食无忧。却依然时时思念父母说：他是多么希望父母能在世和他一起过好生活；可是父母已经不在了，即使他想再负米百里之外奉养双亲，都永远不可能了。
孩子已经长大了，他是家庭的，但更是社会的，国家的。我已经准备好了，准备飞向属于我的那片天，这一路，我结交了很多志同道合的朋友，我一直认为，朋友是我选择的家人。我一直感受着朋友带给我的快乐与感动。一直和朋友互损互相鼓励互相帮助。我会有我要走的路，我要撑起的那片天。孩子已经准备好了，他会坚定的走下去。请父亲母亲放心。
想起你们目送我去上大学，又想起二三十年后，我要目送我的子女去上大学。生命是一种传递，我也是传递中的一环，我要做好儿子的角色，更要把生命更好的传递下去。
父亲母亲永远是我与姐姐的牵挂，正如我与姐姐是父母亲永远的牵挂。我们在尘世间是最亲的人，我永远爱你们，我的姐姐，我的父亲母亲。
