最深的绝望源自内心的迷茫......
（一）
我又一次被送进医院，已经记不得是第几次，只知道醒来时耳边“滴滴滴.....”的监护仪器声音，“滴答…滴答…”墨菲斯滴管内液体以固定的速度滴落。世界很安静，呼吸声在空气中震荡，悠扬绵长。不知道过了多长时间，我朦胧地睁开双眼。对面病床上，护士小心翼翼地拆下病人身上的仪器，她显得那么从容镇定，不慌不忙地做着手上的工作，动作麻利，毫不畏惧。只见她将棉球放进患者，不，应该是死者的嘴里、耳朵里，她做得那么细致，那么熟练，好似护理过无数死者时应该有的方式。对于她们这样一群白衣天使，我不知道应该用怎样的方式形容，她们好像什么都不怕，又好似在以最平静的表情掩饰内心的慌乱。
那是一名死者，他皮肤已经呈现出青紫色，一动不动，我不禁看向位于他上方的天花板，那里是不是有他的灵魂？是不是正看着他的肉体？我曾经在病房里听一位病友说过，他告诉我他所经历过的濒死体验，身子轻飘飘的，没有痛苦，没有悲喜，悬浮于身体上方三尺的距离，看着自己死亡，看着亲人哭诉，放电影般地回放自己的一生，从出生到死亡，经历的一切历历在目，最后向他们一一告别，走向另一扇门。那是结束或许也是开始，生命的终点没有悲伤，或许有些遗憾吧。
“呀！你醒了。”我的思绪被打断，一名年轻的护士面对着我露出喜色，水灵的大眼睛望着我。我没有搭理她，也不想搭理她。我为什么要醒来？为什么我不可以安安静静地离开？这是我对这个世界最后的质疑，对于一个随时可以死亡的人，为什么要以这样的方式活着，我想不明白，干脆也不想搭理她们。因为她们就是那一群敢于和阎王爷抢人的人，她们以最激烈的方式，以最快的速度展开一场场生死速博。许多人获救了心怀感激，可是我不会感激她们，甚至有些厌恶。
护士的目光留在我床头柜监护仪上，她满意地点点头，拿起放在移动桌上的病历本，“沙沙沙”....地声音划过纸张。她掀开我的被子，将身体俯卧下来，将我的枕头移动到对侧，然后将手插进我的后背下，熟练的将我上半身移动到对侧，然后再抬起我的腰及下肢，将我移动过去。她起身走到对侧，将我的身体侧翻，这样我就被他翻成了侧卧位。他拉开我的裤子，检查我的皮肤，从后背到臀部，我感到有些尴尬，双腿不自觉的夹紧。
“皮肤有点红，先侧卧睡一会儿吧。”她像是对我说又像是自言自语。我身上的被子被拉了过来，全身被包裹得严严实实。我缩进被子里，ICU监护室中央空调正位于我的前上方，暖风吹在我身上，我只觉得冰凉，像是那些流进血管里的液体，一寸一寸将血管冰封，最后将我的心脏也冰冻住。“哗啦啦”的流水声响起，我看见那名护士右脚踩着踏板，水从水龙头里哗哗流出，冲洗着她的双手，她以不同的方式搓洗双手，一遍又一遍。她坐在离我们不远的活动椅上，翻开移动桌上的病例本，快速地书写病例。
我环顾病房四周，大概10多张床，每一张床上都躺着病人，除开我是醒着的，其他人有的睡了，有的大概已经很久没有醒过来。每一个人的身上都链接着监护仪。有的病人床下的挂钩上挂着一大袋红色的液体，不知是身体那个部位引流出来的。有的病人口腔里插着管路，链接着一台大型的呼吸机，靠着呼吸机以维持呼吸功能。有的病人气管被切开了，护士时不时要帮他吸痰。只有我对面的他，身上什么也没有，他的脸被白色的床单覆盖住，等待去往另一个世界。
我大概是睡得太久了，全身都酸软无力，虽然很长时间没有吃东西，但我不觉得饿，或许是因为补了太多的液体。如果不看监护仪上的时间，我大概不会想到我已经睡了三天。我究竟是怎么被送进医院的，我没问也大概知道答案。一定是又昏迷了，一定是又被身边好心的同事拨打120送来的。
（二）
我从小身体就差，原本富裕的家庭因为我的到来而破碎。我是一名早产儿，并且伴有先天性心脏病，房间隔缺损。小时候母亲照顾我时小心翼翼，生怕我着急，怕我情绪不稳定大哭。长大一点就带着我去做了手术，手术并不理想，还是会出现心肌缺血。长此以往，我的身体越来越糟糕，心脏慢慢衰竭，电解质紊乱导致肾功能衰竭。父亲觉得是国内的医院医疗水平有限，于是，带我去了美国，去医疗条件最先进的医院治疗。也获得一定疗效，稳定过很长一段时间，还是很难像正常人一样生活。先天不足，靠着后天的治疗是很难复原的。随着我慢慢长大，我的身体也越来越糟。最终花光了家里的钱财只是延长了我的生命。但这些又有什么意义？现在的我已经多器官衰竭，死亡只是时间问题，活着不就是一种资源浪费吗？我就是这个家的无底洞，我的父母因为我的到来终日愁容满面，白发早早地爬上他们的鬓间。
母亲本有一个好工作，在政府行政部门上班，过着早九晚五的生活。因为我的到来，她每天累得精疲力尽，焦虑得睡不好觉。我像是一个瓷娃娃一样，只能时刻捧着，他们怕我哭怕我闹，所以母亲只能离职回家照顾我。父亲在金融机构上班，收入很高，我们家很富裕，这些年我差不多花光了家里所有的钱，父母带我去了所有他所知道的医疗条件好的地方。最终我也只能这样，靠着药物维持我的生命，随时有一天就会离开这个世界。
在我20岁的那年，母亲终于忍不住了，她含着泪默默地离开了我，她说对不起我，她说她已经受够了，那些满怀期望，又担惊受怕的日子，她再也无法忍受下去，再也不想抱有一丝希望。她走了，我并不怪她。我觉得他们应该早一点放弃我，他们不知道我活着有多么痛苦！肉体上的，精神上的。如果可以选择，我会毫不犹豫地选择放弃。
母亲走后，父亲常年在外地，有时候一年能见到一次面，家里的房子卖了，用于支付昂贵的医药费。因为我每一次都会进icu病房，住在那里的费用极高，我去过的次数已经数不过来了。我听说父亲欠了许多钱，他离开后会随时关注我的动向，会委托邻居时不时照看我。每一次我住院，父亲都能及时知道情况，并托人来照顾我。我真的很想见到他，想知道他对我的看法，是不是他也觉得这个家是因为我的到来而走向毁灭。他一定是在躲着我，不想看到我。
正想着这些，眼睛不免有些酸涩，我没有泪水，但会觉得眼睛发酸发胀。对面来了两个穿着工作服的人推来一辆平车。工作人员快速地为那名死者穿好衣服，家属在一旁低声哽咽，默默流泪。护士只是机械性地做着手中的工作，她们没有过多的情绪，她们曾经告诉我，医生护士见惯了生离死别，早已经麻木了，生与死只是大自然的规律，没有人可以逃开，这便是他们心中生死的概念吧。
在这里，一间偌大的屋子，没有窗户，整日灯火通明，我分不清白天黑夜，也不想知道。这里躺着的都是挣扎在生死线上的人，我听见他们通过有创呼吸机艰难的呼吸声，听见他们血液流动的声音，听见心脏跳动的节律。尽管艰难，尽管耗尽所有力气，总是要在死里求生，活着比什么都重要吧。曾经我也是这样认为，忍受长针穿过心脏，穿过脏腑，穿过血管，忍受刀子在皮肤上划开，只要能见到明天的太阳，什么样的苦都是可以忍受的。可是，我并不是那个上天的幸运儿，应该说我是被他们抛弃的孩子，给了我多少次希望，就得到了多少次绝望。
很多个晚上我都无法入睡，我的头脑里总是在想那些生与死的问题，我如果死了，我的父亲就可以解脱了，他的半生都耗在了我身上，从我出生他就没有一天好日子吧。他一定不想见到我，但他又放不下我，无论我在那里，他都会通过其他人打探我的生活，联系我身边的人。就像这一次住院，他不出现，也无法联系我，因为我没有手机，可是我的主治医生告诉我，他们与我的父亲联系过。主治医生再三要求他过来，他只说自己忙无法过来。我想他是不想见到我，是我让他这样落魄，一无所有。
想得太多了，我越来越觉得无法入睡，身体里一阵阵疼痛让我浑身难受，我常常痛得蜷缩在一角，感受着痛与伤，久了也就麻木了。但那种撕心裂肺的痛常常会让我心率增快，监护仪报警声此起彼伏，护士一次次皱着眉头站在我床旁看着监护仪，耐心地询问我是不是哪里不舒服。
我最爱的就是杜冷丁注射进肌肉里的感觉，它会使我暂时忘记了疼痛，甚至忘记了自己是一个将死的病人。那种感觉很奇妙，我的身子会变得轻飘飘、软绵绵的，像是飘在天空中的白云，像是林间的风，追着树叶奔跑。当我睡着后，又总是重复着同一个噩梦。
天地间一片白茫茫，我独自走在那片冰雪世界，母亲走在我前面，我只能看见她的背影，无论我怎样叫她，怎样用力奔跑，我都无法追上她，她也不会回头。父亲不知道去了那里，我四处寻找，周遭除了白色的雪花，什么也没有，母亲渐行渐远，直到变成一个小黑点。我在心底呐喊，恐慌迫切地想要看到父亲，想要父亲走得快一点去拦住母亲。可是一切都是徒劳，没有人看见我，只有风知道我想要什么，它卷起雪花向着母亲的那个方向而去。雪花灌进衣服里，我感觉不到冷，那种冷只会让四肢麻木，只有心冷才会让人血液凝固，心如刀割。随后便是无尽的黑夜笼罩着我，我想挣扎、想逃跑，却怎么也迈不开脚，眼睁睁看着被黑夜笼罩，融入黑夜，成为它们的一部分。
（三）
在监护室里，除了必要的回答，我从不主动说话，眼睛挣得累了就闭上。看着医生、护士每天忙忙碌碌，每天马不停蹄地护理病人、抢救病人，我只觉得毫无意义。每天这里都会死人，每天都有家属哭得死去活来。每天下午都有半个小时的探视时间，家属们鱼贯而入、鱼贯而出，带着复杂的表情看望他们的亲人，帮助他们按摩四肢肌肉，问候他们的身体情况。只有我是孤独一人，看着他们做着这些毫无意义的事，我心底发出一声冷笑。做这些有意义吗？活着那么痛苦，死亡是必然要发生的，那么费尽心机痛苦地活着到底是为了什么？
很多时候我会忍不住去想为什么我们没有选择死亡的权力？哪怕全身瘫痪，哪怕永远处于昏迷状态，只要家属愿意，就可以靠着那些冰冷的机械活下来。延长生命的意义是什么？这样痛苦艰难的活着，只是让家属心里少一些遗憾吗？这些问题伴随了我许多年。
病情稳定的患者会转入普通病房，这也是家属最愿意看到的。转入普通病房，家属就可以寸步不离的照顾。我旁边的病人今天转走了，我看见他的脸上挂着笑容，满是期待，尽管很虚弱。他走后很快又来了一个病人，如此反复，我觉得很无趣，人生总是这样无趣，困在里面的一些人却是甘之如饴。
我发现来的这个大叔应该和我是同类人，他骨瘦如材，皮肤蜡黄，两只眼睛突兀却空洞得没有聚焦，俨然是一副死相，让人不禁心底生寒。护士和护工一起搬运他的时候，我看见了他的脖子，那是怎样一种让人毛骨悚然的景象啊！他活着仅仅是心脏可以跳动，却没有一点生的气息，和昨天送走的尸体一样，没有人气。一具行尸走肉，一个破碎的灵魂，让人不自觉地想要远离。他的脖子上深深浅浅地划过几十个刀痕，有一处极深的刀痕伤到了气管，还缝了针，像一条蜈蚣一样弯弯曲曲地趴在喉咙上，伤口极为恐怖。
我在心底发出一声冷笑，他是多么傻啊！想自杀却找不到血管的位置，伤到了气管，不仅死不了，白白疼了一场。我又自嘲般地鄙视自己，我连去死的勇气都没有，心中无比凄凉，胃里一阵痉挛，痛得缩成一团。听见医生和家属的简短对话，从中了解到，他是一名癌症晚期患者，实在是疼得受不了了，才走上了自杀这条路。
从那些伤口可以看出，自杀需要多大的勇气啊！割破了几十次皮肤，只有一道伤口伤及气管。不是谁都能决绝地离开这个世界，除了那些心如死灰的人。只要有一丝希望，一点牵挂，就不可能离得开，尽管生活是那样得艰难且毫无意义。死亡需要勇气，活着需要更大的勇气。
我的心肾功能衰竭，伴随着许多并发症，目前电解质紊乱，这是一个很不好的状态。今天钾离子只有1.0mmol/L了，处于极低的状态，可是小便也很少，医生很犹豫，不敢补钾，利尿也没能起到多大的作用。心率一直很快，血压也升得很高，全身浅表的血管已经完全塌陷了，护士扎着压脉带四处寻找血管，深深浅浅地试探血管。我咬着牙忍受疼痛，也感到抱歉，我一定让他们无比头痛吧！本来他们可以为我置一根深静脉导管，因为我没有家属，没有人为我签侵入性操作同意书，也因为我没缴医疗费，而置管的费用也不低，所以他们只能为我安置留置针，进行必要的抢救治疗。
我整天昏昏沉沉地，想要永远地睡下去，可是只能把眼睛闭上，大脑便不停止地转动。为我不值一提的人生，我想了很多很多……，心中有许多不甘心、委屈，命运为何如此不公？从一开始便给我这样的人生，我还有选择的权力吗？
隔壁床的大叔经过一段时间的治疗转入普通病房了，从他住进来那一天到走的时候，我始终觉得他像空气一样，没有生机，没有存在过。医生查房的时候商量着将我转入普通病房，也有病房的医生给我会诊。但是了解到我没有家属，没有缴纳医疗费，以我病情不稳定为由而推诿。我向护士打听我已经欠下了2万元多的医疗费，我的父亲一直说是在凑集医疗费，一直没有出现过，现在听到医生催费就直接挂断电话。我的饮食费用倒是一分不少的交了，每天都会准时送来。
（四）
我现在的病情趋于稳定，生命体征也平稳下来了，由于我病情复杂，涉及许多科室，经过医院的全院大会诊，医务科提议将我转入呼吸科病房治疗。就这样我被一群人推走了，我在这里呆了一个月，在这张床上，寸步不离。我看了看四周，白色的天花板，白色的墙壁，白色的仪器，白色的床单，白色的橡胶地板，白色的天使们，那是死亡的颜色，离得那么近，又好像那么远。
我被安置在一个三人间病房，在这里多了一些人间的烟火气息。家属们为照顾病人忙里忙外，端来新鲜可口的食物。很快，我见到一个护工，他说是我的父亲联系他来照顾我。我很意外，父亲几乎不与我联系，却对我的事情了如指掌。通过他的手机，我听到了父亲的声音，很简短的问候，几句家常，在我告诉他我病情稳定，情况很好的时候，他沉默不语。在挂断电话说再见的时候，我听见了他声音里的颤抖，很轻微，却被我捕捉到了。我不知道那意味着什么，父亲一定有他说不出的苦衷，我想他心里是爱过我的，尽管这份爱困住了他的一生。
我的隔壁床是一位15岁的少年，也是一个苦命的人，他在12岁时被截肢了，从大腿根部切开，空荡荡的裤腿掉在床边，看着就让人心生疼痛。少年从小就得了糖尿病，大概有家族遗传史，这个病是无法根治的，只能靠着胰岛素维持血糖的稳定。糖尿病有一个渐进的过程，控制得不好会诱发许多的并发症。他的一条腿就是因为糖尿病足坏死而不得不被截肢。现在他面临着支气管狭窄，呼吸困难而住进来。
少年的父母每日交换着照顾他。从父母亲的穿着上可以看出家庭条件应该不错，对孩子也是相当宠溺。少年整日拿着手机玩游戏，稍微不舒服就会向父母发脾气，明明血糖控制得不好，医生再三交代饮食低糖，他闹着要吃甜食，父母背着医生悄悄地满足他。父母大致是觉得心里惭愧才会那样无知的宠溺吧。大概5天后，少年的病情加重，父母马不停蹄地将他转入了上级医院。看着少年的父母寸步不离地守着他，无条件的满足他，满心满眼都是他。少年的一点小情绪、一点不舒服，父母着急地转圈，担忧得睡不着觉。我很是羡慕，我的父母曾经也是这样，为了我拼尽全力。现在我有种怅然若失的感觉，再也回不去了，我让他们看到了绝望的模样吧，他们一定觉得这样的人生是毫无意义的。
少年走后又来了一位90岁的老爷爷，我看见他的床头卡上写着肺Ca，我常年住院自然知道是什么意思，老爷爷大概不知道自己的病情吧。Ca是癌症的缩写，为了不引起人们的怀疑常常在床头卡和手腕带上这样写。老爷爷有胸腔积液，每天引流出一大袋暗红色的血水，触目惊心。他常常胸背部疼痛，疼得大汗淋漓，靠着注射杜冷丁度日。可是，他的脸上却常常挂着温和慈爱的笑容，像冬日里的梅花，历经霜寒彻骨，却傲然挺立。他的枕边始终放着一本书，一个人静静地坐在病床上翻着书，不吵不闹不怨，永远那样安静从容，只有在疼得无法忍受时才会放下书。我悄悄看到过那本书名《人间值得》。真的值得吗？我在心里反复咀嚼这句话。
我感到很好奇，到底是什么才会让一个末年之人那样安之若素。我是一个几乎不说话的人，除了必要的交流，我不会多说一句话。这个爷爷来了之后，我有了许多的疑惑，一种本能的想要靠近他，想要去看一看他的人生为何如此不同。老人常常在病房里和其他人一起聊天，谈论事实，谈论生活中的小事，说话幽默风趣。他心态极好，他说自己已经90岁了，这辈子很值得，随时死去都不会留下任何遗憾。我想大概像他那样年纪的人，大多都是那样从容。
我没有想到的是老爷爷的一生充满坎坷。他少年时、中年时想过无数次自杀，想过无数次就此离去，不管不顾。可是最终没有死去，在接近晚年时才明白生命的意义。他说：无论多么艰难，那些痛苦都必须一个人去面对。这世界，你笑，全世界陪你一起笑；你哭，就只有你一个人哭。人生没有无用的经历，经历过了，走出来了，眼前的风景就和从前不一样了，所有的安排都是最好的安排。生命不在乎长短，朝闻道夕死可矣。
生命的意义需要我们用尽一生去参悟，既然活着就要真真实实的去感受生命，不辜负每一天。死亡是生命的终点，无论以那种方式，我们都会到达彼岸。所以，在活着的时候就不要去想着死亡，要为生不留遗憾而活。如果想不明白不妨去听一听智者的声音，他们或许参透了生死，看淡了生命。这个世界只有一种英雄，看透了生活的本质，却依然热爱生活。
人生不就是乘兴而来，尽兴而归吗？
离开医院前，我鼓起勇气主动问起了父亲对于我的态度及想法。父亲支支吾吾几度欲搪塞过去，在我再三恳求下，父亲向我诉说了这些年母亲离开后，他的处境与想法。他声音低沉，几次中断说不下去。他居然觉得对不起我，愧对我。我感到意外，无比震惊，我一直以为自己被嫌弃，可父亲无法面对我的真像是出于生活的重压。在母亲离开时，家里就一贫如洗，并且欠下了许多钱，这两年受疫情影响，父亲的金融业遭受重创。也因为我每年三番五次住院治疗，父亲在外四处奔波，到处借钱，现在已经无法出现在大众视野，尤其是我的周围，只要他一出现就会有无数的人前来讨债。至于他去了那里，我不知道，他也没有告诉我，他只说自己过得很好，总会有一天相见的，总会有一天，他会还请债务。
我的眼眶有些湿润，我的父亲从不说爱我，从不在我身边。在我经历抢救，经历生死的时候，他都不在。但是总有一双无形的手托着我，在我下沉的时候，那双手将我的生命托起。
走出医院，湛蓝的天空透着宁静，一轮红日远在天际，半张脸藏在山峦间，云被染成五彩。霞光穿透城市的缝隙照在人们的脸上，它像极了生命，生生不息。
只要一直向前走，天总会亮。
