因为急切，所以搜索、挑选后来到这里，记录一下心里的一些想法。
急切这个词在这个暑假前可以说是我的中心，是我急躁的性格所催生的一种惯有状态，导致我做很多事都很毛躁，和人相处时的态度也不佳，幸好周围的同学和朋友都是开朗温柔的人，让我不至于暴躁和沮丧到极点。我很感谢她们，也想为我所做的一些糟糕行为向她们道歉。
我能深切地感受到自己在暑假中的一些改变。因为网络上的发言是有缓冲时间的，所以也有了平复心情的时间，让网络上的我可以不显现出蹙眉撇嘴的丑态，攻击性自然也减弱不少。网络上的我因为网络的特殊性而得以保持一个我自认为尚可的模样，我要说的是生活中的我。
因为我是个未成年死宅，在生活中接触最多的自然是我的父母。在我的中二期里我做过很多让我难以启齿也很羞耻的行为，对待母亲的态度尤为粗暴，集中体现在生活中的小事和两代人的理念不同上。但这个假期我总是能在她不好的语气下以心平气和的态度与她交谈，尝试着用建议的语气和她沟通。特别是今年我父亲回到家乡工作，在他们俩有些小摩擦时，我学着用打趣的语气打圆场，尽量避免矛盾激化，我害怕一些事情的发生。
这对于常人来说可能是在普通不过的事，但对我这种交流废人来说，已经是种进步。但今天我有些难过，致使我来说这一番话。
我的母亲近来对我和父亲的态度都不好。她工作时间长，回到家时夜晚早已安静下来。她回到家后第一时间的态度总是疲惫但又带着归家的愉悦，但没过多久她就开始用着糟糕的语气数落着我爸，今天依然如此，我也一如从前地去打圆场，然后就被一块数落了。我问道：我们真的有你说的那么糟吗？她回道：你们要是把自己的事做好了，我会这么说？！我不说了，不说了！然后她就关上了房门。
我和父亲有些事确实没做好，她工作也确实很累。但这样的语气和态度有必要吗？又要持续多久呢？我还没修炼好，有些承担不住了。
其实这不是第一次发生，之所以那么难受，是因为我在母亲回来前，看了一个医疗纪录片，又正好是老年特辑，强烈的感受到生命的易逝和衰老的无奈，子欲养而亲不待这句话在我的心头加重了不少分量。我想更温柔地对待我的双亲，已弥补我之前说的蠢话给他们带来的伤害。但今天她的态度让我觉得我对家庭的一些想法很自作多情。其实更多的是加重了我对他们这段婚姻的担忧。
在之前有人跟我说到他人的婚姻纠纷时，我认为离婚不是什么大不了的事，所以总是轻易地把“那就离婚呗”说出口。但当面对我父母的婚姻时，我显然无法再持有这种态度。即使他们的关系不断恶化，我也希望他们至少能相敬如宾；即使这段婚姻处于分崩离析的边缘，我也希望能维持到我经济独立后再谈。（当然，可能我看到的早已是假象）
我真是自私。
我对婚姻少了很多憧憬，周围人的婚姻鲜少有幸福美满的。开始时是出于爱的，结尾常是凑活；始于凑活的更没什么好结尾。我还很幼稚，希望交往和婚姻都始于爱而终于爱，如果我找到一个我爱并爱我的人，那么ta的性别是无差的，因为这太难得了。
我是如此平庸的一个人，但我希望即使我不断长大，在随波逐流的道路上渐行渐远，我也能秉持着对爱的热忱之心。
