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角色错位是祸根：顺服与舍己是幸福家庭的秘诀
回到英国，第一场奋战便是找工作。待工作稳定，突然发现家里原来有这么多问题。我明白并“没有牺牲事业，只是换了一个地方”，但是一遇到不顺心，那句“我为你牺牲了事业”就会丢给浩，希望他能迁就我，听我的话。
“不，你不是为我，是你自己的选择！”浩丝毫不买账。他说的对，我当然不肯承认。只有赖到浩身上，我心里才能平衡点儿。教练的那套“凡事内看，承担责任”，在家里是行不通的。
我对浩有一套“应该手册”，浩对我也有，而且是小到洗碗应该怎么洗，茶杯应该怎么放都要喋喋不休地“应该”个没完。我觉得我的“应该手册”是合理的，比如男人应该奋斗，应该多学习，不能老想着玩，这都是为他好啊；而他的“应该手册”全是吹毛求疵，比如碗洗干净就行了，哪有这么多规矩，简直是挑剔我。
不管对方接不接受，我们用各自的“应该手册”努力地改造对方。然而，事与愿违，浩觉得我不懂享受生活，而他的每一个“应该”都在唤醒我内心的对抗。我开始怀疑是不是又嫁错了人？跑到万里之外，而且是教练的精心指导下，又找了一个骑在自己头上做“老板”的人吗？我的要求不高啊，只想男女平等，谁对就该听谁的，这不对吗？
我找不到答案。
直到我遇到一对中国夫妇：丈夫是大学教授，妻子是家庭主妇，照顾两个孩子和年过八旬的公公。他们之间的恩爱默契，妻子对丈夫的夫唱妇随，吸引了我。特别是当我得知妻子放弃事业而一心照顾家庭，我的好奇心更重了。难道她不怕丈夫有一天不要自己？不怕深受学生爱戴的丈夫有一天出轨吗？是什么让她可以这么心定呢？
她说：是上帝，是耶稣基督的爱。
这位上帝有这么大的能力？我翻开了圣经：“你们作妻子的 , 当顺服自己的丈夫 , 这在主里面是相宜的。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待她们。”（歌罗西书 3：18-19）
只看了前半句，我就受不了了。实在是重难轻女嘛，凭什么要求妻子顺服丈夫，而不是丈夫顺服妻子呢？照这么说，男女半边天白争取了，女人岂不是倒退到封建社会的男尊女卑？
教授的妻子解释，顺服并不是让妻子在身份地位上低丈夫一等，更不是让妻子完全没了自己的意见。当夫妻双方有不同意见时，妻子可以提出看法，但把最后的决定权交给丈夫。你做企业教练，一定深有体会，一家企业不能有几个老板同时掌握最后的决定权。家庭也是一样，夫妻二人争话语权，这个家就乱套了。
“话语权，应该是谁对给谁嘛。”我说。
“清官难断家务事，你觉得家事都能分出对错吗？”教授妻子说。
不过，凭什么话语权是丈夫而不是妻子呢？我还是不服。见我皱眉头，教授的妻子指给我看另一段圣经：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（以弗所书：5：22）
上帝要求丈夫给妻子舍己的爱，教授妻子说，舍己，就是放下，放下面子聆听妻子的意见、建议，放下面子在妻子面前承认自己的错误；舍己，就是牺牲，牺牲自己的时间做妻子认为重要的事，牺牲自己的体力做妻子做不了的事，甚至牺牲自己的性命去保护妻子。
看来，做到舍己的爱，要比顺服难度大多了。原来我婚姻中真正的问题，是因为没有摆正自己作为妻子的角色啊。要是从前不要老是跟孩子的爸爸争谁对谁错，也许就没那么多争吵了。记得公司请了一位退休的老教授研发产品，我们请她一起吃饭。孩子爸爸说什么，只要我不认同的，马上就发表一通我的意见。饭后，老教授以女长辈的身份悄悄劝我，“做妻子的，千万不要在人前否定自己的丈夫，要给丈夫面子。”我倒是记住了这番话，但有时气头上就是忍不住。再说在家里，又没外人，还讲什么面子？他也从没给我面子，不也是把我
从公司骂到家里吗？现在想想，面子，其实也是尊严哪，有没有外人，都是需要的。
道理懂了，我怎么做呢？如果他做不到舍己，我还要顺服吗？
教授的妻子又翻到马太福音（7：12）“所以，无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人，因为这就是律法和先知的道理。”这么说我也要舍己来爱丈夫？还要再加上一条顺服？这太难了吧。
不过话得说回来，如果舍不下自己，顺服从哪儿来呢？其实说来说去就两个字─“舍己”。舍己，不论是为讨对方开心而情愿让对方赢，还是放下自己的喜好，做对方想做的或不能做的事情等等，根本就是把对方的利益摆第一，这可不是正常的做法。因为绝大多数人，包括我自己，都是以自我为中心，当然是自己的利益在前了。即便很多时候打着“为对方”的旗号，说穿了，还是为自己。比如我咬定“为家而牺牲事业”，实际上是“自己不能承受家庭的破碎”。想想看，两个“自我为中心”的人在一起，谁也不肯为对方“舍己”，会是什么结局呢？恐怕难逃两败俱伤，这不是我想要的。所以，不管我愿不原意，还是要“舍己”。
如果等待对方先“舍己”行不行呢？人不都是奉行“你怎样待我，我就怎样待你”嘛。不过，细想一下，这么做表面看不吃亏，实际上等于放弃了自己的主动权和影响力，任由对方控制自己的态度和行为而吃了大亏。所以要想浩为我“舍己”，我就要先把自己舍了。
“先把自己舍了，主动付出，浩会不会不珍惜呢？”我问自己。
“我和浩从前凡事都要争个输赢，他存步不让，也没见他有多珍惜我。”
“不过，要妻子又舍己又顺服的，丈夫会不会得寸进尺呢？”我问教授妻子。
会，她说这样的情形在丈夫或妻子身上都可能存在，所以顺服不是盲目的。美国有一位牧师，他的太太想反正你是牧师，你一定不敢跟我离婚，你一离婚名誉就不好了。你一定不敢欺负我，我讲什么，你只好听什么。所以她就借着这个“皇牌”和丈夫斗，不论怎么斗，她丈夫都忍气吞声。
有一天上帝给了她丈夫一个很特别的感动，但是这个感动不是叫他行出来的，是要他把原则弄清楚。他说，因为我是牧师，你就天天这样捉弄我。我告诉你，从下个月开始我宣布不做牧师，我不管人家怎样讲。如果你认为我不能再听你的话，你要跟我离婚，没问题，反正我不能再过这样的生活。从那时起，这个太太想来想去，武器没有了，就乖了下来，就是这样。
所以，顺服不是逆来顺受，而是以不违背圣经的准则以及世间的法律道德为前提的。
“如果丈夫干坏事儿，妻子就不能顺服，是这样吗？”我又问。
教授妻子笑着说，顺服并不是让妻子顺服于丈夫干坏事儿。如果丈夫真的让妻子做一些违法的事情，妻子要祈求上帝赐给温柔的话语、智慧的方法去劝阻他。
圣经记载，有个妻子名叫以斯帖，她的丈夫是当时最伟大的国家（波斯帝国）的国王，爱面子，时常发怒，是个大男人。还有，这位国王很容易听信谗言，也不敬畏神。当以斯帖得知丈夫做了一个重大而错误的决定时，她要怎么做才能改变丈夫心意，挽救危在旦夕的以色列百姓呢？
她向神禁食祷告，寻求神的引导。然后她为丈夫预备盛宴，穿上漂亮的衣服，精心妆扮自己。宴后她温柔地向丈夫提出自己的请求，以柔和的话语软化丈夫的心。她跟丈夫说话时，几乎每一次都先说“王若以为美”或“我若在王眼前蒙恩”，没有半句责备。甚至她“又俯伏在王脚前，流泪求告”。没有什么比女人的温柔更能让男人感受到肯定与尊重，国王丈夫最后改变心意而听从了妻子以斯帖的意见。
以斯帖的丈夫是一国之君，她敢不顺服吗？不过，她冒着被休或杀头的危险，是先把自己舍了，才能在丈夫面前如此真诚、温柔。我可是学了不少说话的技巧，教练本身就是沟通高手啊，为什么我做不到以斯帖那样呢？显然不是没有方法，应该是不肯“舍己”。既然我原来的那一套行不通，而教授的妻子靠着耶稣基督舍己的爱，能做到顺服，我决定试一下，不试怎么知道呢？
17
不肯舍己，是不懂彼此爱的语言吗？
柴米油盐的居家日子，小事大事儿，件件都可能因不同意见而引发争执。有个周二的晚上，我和浩因第二天去伦敦的意见不统一而发生了争执。赌气之下，浩不顾我已经跟单位请好假，决定第二天不去了。若是从前，我一早任着性子发一通脾气来解恨。这一次我强忍着，独自上楼走进了书房。
顺服的功课真难，我越是顺着浩，他反而得寸进尺。工作的压力、身体的疲惫与浩的不讲理搅在一起，我的火就快压不住了。挣扎中，我想起了最近听的一篇讲道，牧师说：“只要你肯舍己，放下心中那个我去爱对方，这个婚姻肯定好。”
唉呀，我知道要舍己，可也不能老是要我舍己，浩怎么就不肯舍己呢？ 一定是他不爱我了。如果他不爱我，我还要为他而舍己吗？
“你确定浩不爱你吗？”我问自己。做教练，我已经习惯于质疑自己想当然的结论。
“确定。”
“他不爱你的证据是什么？”
“他不肯为我舍己。”
“你爱他吗？”
“爱。”
“既然爱，为什么你不肯舍己？”
“这……我已经舍了很多次，他好像一次都没舍过。”
“你确定是他没‘舍过’，还是你没感受到？”
“这……大概是没感受到吧？”
我想起来了，那本书《爱的五种语言》说每个人爱的方式不同，大体有五种：第一，肯定的言辞；第二，好品质的时间；第三，接受礼物；第四，服务的行动；第五，身体的接触。显然我和浩是不同的，我要的是有品位有档次的“礼物”，而浩注重的是“好品质的时间”和“身体的接触”。难怪他特别喜欢我们一起活动，不论做什么，购物、看电影、逛街，登山就更不用说了。
浩花了很多时间陪我做我想做的事，可我从没有觉得这是他爱我的方式。我为他买贵重的礼物，他也从来不领情，老说我花钱太大手，不会过日子。记得有个情人节，算是抗议，我直接告诉浩“我要玫瑰花”，最后他极不情愿地给我抱回一颗种在花盆里含苞待放的玫瑰。他说花盆里的玫瑰年年会盛开，插在花瓶里的一个礼拜就凋谢，不合算。我情愿要一大束插在花瓶里的玫瑰，哪怕一天就凋谢我也不在乎，他怎么就不懂我的心呢？
原来不是他不爱我，是我不肯接受他爱我的方式。想到这里，没那么火了。可是要舍下面子，向他道歉吗？明明是他错在先，我道歉是不是太掉价了？他会不会再火上浇油地来一句“你发脾气就是不对”，那我又受不了了。
“你想得太多了。”我说出声来，“道个歉，又不是上刀山下火海，做了再说吧。”
于是我下楼向浩道歉，他马上承认自己也发了脾气。一场往日会持续到天亮或者几日的冷战，这么快化解，我看到了舍己与顺服的果效。
其实，我舍不下自己，真的是不懂彼此爱的语言吗？
不完全是。是我执著于他应该用我喜欢的方式来爱我；还有就是争强好胜，我总觉得自己是对的，就算意识到自己没理或者大家都有理，我又希望浩让我一下。
“为什么呢？”我问自己。
“我是女人，男人就应该哄着、让着女人，为女人多付出嘛。”
“真的吗？”
“是的。”
“你的证据是什么呢？”
“传统是这样啊，男人就应该呵护女人，养家糊口嘛。”
“你不是要男女平等吗？平等不仅仅是身份地位，还包括共同承担责任，为什么男人要让着女人，要多付出？”
“这……” “你共同承担责任了吗？”
“有。我从来没有吃闲饭，自己有很好的经济收入，这减轻了浩养家的压力，不就是承担责任吗？所以才想他应该让着我。”
“他为什么要让着你？”
“因为我没有吃闲饭。”
“假如你是吃闲饭的，他就不需要让着你，是这样吗？”
“不完全是吧。”
“既然你们是平等的，他也没有吃闲饭，你是不是应该也让着他？”
“这……”
我的皮给剥光了，总算看清自己想要的男女平等，只不过是身份地位的平等。在责任面前，骨子里的我还是认为这是男人应该承担的。我没吃闲饭，是帮他分担责任，我有功，所以他应该让着我。
我如今清醒过来了，浩没有义务让着我。如果有男人愿意一生哄着、让着女人，可真是女人的福份了。浩结婚前有这么做，现在是不会的，除非我能证明他不对。不过，家务事哪能这么容易证明谁对谁错呢？我为此不满是没理由的，不如让着他好了。
“让着他，你是不是太委屈自己了呢？”我问自己。
“不是。让，可不是委屈自己，忍气吞声。如果觉得忍气吞声，这样的让是‘屈服’，不叫‘顺服’了。”
“为什么呢？”
“因为让与不让，选择权在我手中，是我主动选择让。”
“有没有可能不想让，但不得不让呢？圣经不是教导妻子要‘顺服’嘛。”
“让与不让，不是盲目的。如果是违背圣经原则、违法犯纪、有违
道德的事情，不仅不能让，还要有智慧地劝服对方。其他事情上，如果不肯让，一定是因为不肯舍己。”
“不对吧，难道对方出轨，你也要让吗？”
“这已经不是让不让的问题，而是如何挽救婚姻了。出轨本身就是有违圣经准则的，婚姻是神圣的，不容玷污。”
不过，如果一味地“舍己”，万一两人分手，我的付出不是付之东流，太亏了吗？除非大家的付出是对等的。
“这么秤来秤去，付出对等了吗？”我问自己。
“没有。”
“付出不对等时，你的感受如何？”
“心里不平衡，借着其他事发泄对浩的不满。”
“然后呢？”
“俩人都不开心。”
“想象一下，假如不去秤来秤去算计谁付出多谁付出少，你的感受如何？”
“不想对方的回报，付出时感受到了快乐，也不会因为对方没回报，
或者没按我期望的回报而不满了。”
是啊，秤来秤去，也没能保证付出对等。“快乐”与“付出要对等”，哪一个更值呢？我想我已经有了答案。（本文首发于www.wrencoaching.com，版权归任卫红所有）
