01
你如何确定一个人能够和你白头偕老、天长地久？
晓斐和男友恋爱3年，最近两家人开始商量结婚，她却急吼吼地找我出来，要求面谈。
从相识、相知到吵架、和好，事无巨细，我问她：“你到底想说什么？”
“我有点怕结婚。”她怯怯地低垂着头。
“想分手？”
“绝对不是！就是...就是...真要谈到结婚了，我有点吃不准他到底是不是可以和我共度一生的人。你懂吗？就是那种非他不嫁，非他不可，唯一的永远的那种感觉。”她急切地想要否定分手的想法，又在极力解释自己的茫然和无助。
“Soulmate？真爱？”我猜测着。
“对对！就是那种坚定的白头到老的决心和确定的执子偕老的那个人，我都拿不准。”
“那你觉得这样和你完全匹配的人在世上有几个？”
“一个？”她似乎还犹豫着，“也或许不止吧，我就是担心他不是啊。那我这么问你，你是怎么确定爱哥就是那个和你白头偕老的人？”
我？我不确定啊。因为我并没想要和谁天长地久。
02
我不对所谓“永远”有所执念也不斗胆去逍遥放纵，只想用心经营当下，不惧明天而已。
“王子和公主从此过上了幸福美满的生活...”
小时候，童话的梦还是纯真美好的，甚至在整个青春期，当别人都在尽情享受早恋的刺激和乐趣时，我却“高傲而理智”地拒绝了所有邀约，包括明明自己很心动的男生。这其中的原因，自然有担心学习成绩，有无端的自尊自卑，有害怕舆论的非议，而究其根本，是把握不住我们的未来。
如果，这世界有什么魔法可以让当时的我们一辈子在一起不离不弃，那么我定然会欣然接受，轰轰烈烈。
所以即使现在还有好多同学甚至老师笑问我是否后悔？说真的，有遗憾，不后悔。即使时光倒流，我想我还是会和当年做同样的选择，因为谁也无法保证一对恋人天长地久，除了死亡。
而随着自身的成长，我忽然意识到，我们对于爱情、婚姻保质期的追求一直没变——那就是永远，但我也随之悲哀的发现，和当年一样，这世界并没有什么方法可以完全保证这一点。
我不再想强求一段完美永久的爱情或者干脆自暴自弃去及时行乐，我希望能够把握当下，而不是担忧未来。
03
爱情是婚姻的基础，而非保障。我对婚姻不强求、有要求。
婚礼之后，轩仔对我说我和爱哥的誓言挺有意思，用词也颇为讲究。其实我俩在台上的时候都是饱含热泪，情绪起伏，但唯有心细如发的他注意到了这两段话的用意所在：
爱哥说：“老婆，我会永远爱你，以后无论发生任何事，我都会和你站在一起，你身边有我。”听起来朴实无华，却是一个男人想要给女人带来的坚定支持和担当依靠。
我的话给他印象最深的是：“感谢你一直以来的坚定和坚持，今天我们选择了站在这里......希望我们能够用心经营，好好珍惜，互相尊重，彼此成全。”而我回馈的是对他坚持爱意的感谢以及我对婚姻生活的期待和要求。我没有用“永远”“爱”或者其他任何局限时间和感情深浅的字眼，一个都没有。
就像曾经看过的视频《你的爱情，值多少钱》，1元？100元？1万？10万？你觉得受到了侮辱。那么100万？1000万？1亿呢？有的人选择了沉默不语，有的人直言不讳可以抛弃爱人。我们都是凡人，在婚姻生活里，在以后的日子里，或许会面临彼此的精神或者身体出轨，或许会经历事业、家庭、健康、子女的巨大变故，或许会受到金钱、感情、时间、空间的局限或者蛊惑，甚至也许两个人可以共患难而难以享富贵。这些我都曾偶尔想过，连自己都无法保证的事，也更没必要苛求对方，求一个安慰。
一直以来我所欣赏的爱情就是舒婷笔下的橡树与木棉，作为树的形象，彼此独立又相互依靠，共担风雨也同享虹霓。至于婚姻最好的范本莫不是钱钟书和杨绛了，钱老曾评价杨先生为“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友”，而即使这样充满爱意、欣赏和包容的伉俪，也要经历生死离别。
杨先生在《我们仨》中写道：人间不会有单纯的快乐。快乐总夹带着烦恼和忧虑。人间也没有永远。我们一生坎坷，暮年才有了一个可以安顿的居处。但老病相催，我们在人生道路上已走到尽头了。一九九七年，阿瑗去世。一九九八年岁未，钟书去世。 我三人就此失散了。就这么轻易失散了。“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”。现在只剩下了我一人。我清醒地看到以前当作“我们家”的寓所，只是旅途上的客栈而已。家在哪里，我不知道。我还在寻觅归途。
04
不走进婚姻或许永远不会知道，男人和女人不一样，他们甚至不是每天都洗屁股和换内裤的。
说起来我是外表自信乐观实则悲观敏感的白羊座，而他是外人眼里沉默倔强但在我面前逗比犯二的大金牛，在遇到分歧的时候，我总是选择直面解决，未果就果断想要放弃，但那时他就常和我说，没有任何一段感情是一帆风顺没有争吵的，一切都会过去。
所以，我选择爱哥，并不是笃定可以和他一生一世，白头偕老。我们磨合接受了彼此交流、沟通甚至吵架生气的方式，但那仅仅是恋爱下的粉饰，而婚姻远没有那么美好无瑕，这一点，我们两个都有清醒的认识。而我能确定的，就是彼时彼刻愿意和他一起面对婚姻里的鸡飞狗跳、家长里短，甚至争执吵闹。
父母曾经很担心我俩，两个生活白痴加懒癌患者，没有人会做饭也没有人会干家务，都是五谷不分四体不勤的少爷小姐。虽然他们亲眼见识了这一代人的甜蜜腻歪，但依旧担心年轻气盛的我们会吵架翻脸，我无所谓的告诉他们，吵架很正常啊，哪家夫妻不吵架，吵完了就坐下来解决问题，日子总是要过，饭也还是要吃，不会做饭的人很多，但不会有人因此饿死。我爸听完倒是放下了大半颗心，觉得虽是歪理，也并不是全无道理。
我和爱哥的不成文默契在于，即使内心戏气炸到想要掐死对方，但在彼此的家人面前依旧努力展现出“云淡风轻，我俩很好”的超凡演技，我并不知道他们最终能不能看出来，而是一直尽量自然忘我地投入到争夺奥斯卡般的表演中，爱哥尤其擅长“假装什么事都没发生，夫妻恩爱么么哒”的戏码，结局往往是入戏太深，两个人也都消了气，和好如初。有几次我自己生闷气到意兴阑珊，爱无可恋，爱哥的表现还是可圈可点，于是又走上了正轨。我劝慰自己，连薄如蝉翼脆生生的纸婚还没过，何谈百分百的契合？
同样相反的，每当家人、朋友倾羡我们的恩爱甜蜜时，我也总会说：蜜月期还没过，到日后再来看。这可不是谦虚，而是最大的实话。我们的婚姻才刚刚启程，现在欢呼或者叫衰都为时尚早。爱自然是我们感情和婚姻的基础，但绝对不是全部，还有包容、理解、尊重，各自原生家庭的关系、习惯、朋友等等等等。
李敖曾经恶言相对前妻胡因梦：“我是个完美主义者，胡在我心目中宛如童话仙子，不能忍受半点瑕疵，有一天我无意推开没锁的洗手间的门，见蹲在马桶上的胡因为便秘而满脸通红，表情狰狞，实在太不堪了。”能说出这话的前夫，最终分道扬镳一点也不稀奇。
有一位女演员，是原来的“新四小花旦”之一，如今和一位港台男演员结婚生子。在做一个节目时她被主持人问道：“假如现在如果你想给你爸妈买一套房子，你会和另一半商量吗？”她说：“不会啊，因为我买得起！”大家都在盛赞她的独立，甚至以此为例激励女孩子自己赚钱奋斗，道理是没错，但在我的眼中，这种做法，恋爱无妨，婚姻慎用，独立并不是以牺牲尊重来标榜。
05
不是对婚姻抱有颠覆性升华感情和生活品质的期冀才选择结婚，反而是明知会面对更复杂的关系和矛盾依然愿意携手前行。做独立人格的自己，也愿意彼此坦诚，尊重对方。
赵薇出席全球女性创业者大会时曾说：其实我觉得婚姻这个东西，是不值得去强求的。对我来说，我甚至是一个对婚姻不抱希望的人，我并不是一个对婚姻抱着很大希望才走进婚姻的人。当然我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另外一半，不给我婚姻的拍档增加负担，我要保持自己的独立人格和独立生活，对我来说我们是伙伴、是朋友。我的婚姻模式可能跟很传统的模式不一样，但是我觉得这是一个非常适合当下生活的模式，就是我做最好的自己，对另外一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。
我深以为然。
不得不承认还是有幻想过以后的生活，有他的，无非是欢笑中夹杂着吵闹，亲人朋友围绕，悲欢离合一起感受，一不小心或许有幸到老；没他的，也许我会悲怀感伤，但也希望自己放下执念，独立潇洒，无论是什么原因选择了分开，最好能够体面地告别，尊重和成全彼此。
最重要的，当下我们在一起的每一天，才是需要花费精力和爱意去努力经营和维护的，这一天一天的日子衔接起来铺就了通往未来的道路。如果我们纠结未来，抱怨过去，对现在又感到郁闷压抑，那么任何小的波折变故就可以轻易摧毁这座围城；如果我们珍惜现在，不惧明天，美好而愉快地活在当下，那么即使有一天我们心灰意冷，回忆往昔，依然可能会被这些遗留的温存所打动而坚守围城。
即便如上，我也并没想要和谁天长地久，离别本身就是人生的常态，分开了，微笑着，挥挥手，也或许，一不小心就白了头。
