在养育孩子的过程中，你真的理解孩子吗？我经过认真反思，我觉得我没有。我有的都只是我自己的想法，感受，然后按照这个标准去理解孩子，把我的想法投射到孩子身上。这是很多时候我和孩子相处时候的模式。在孩子小学高年级的这些年，更是如此。当我和别人说起孩子的教育的时候，我对自己的评价通常是我做的只是尽量少的去破坏孩子，给孩子带去少一点坏的影响，但至于是否有多少正能量的引导，或者是积极的教育，其实没有。我很清楚这一点。因为加正分我真的不知道要怎么做，面对一些和孩子之间的冲突，其实我并不知道该怎么处理。凭着相信不好的教育还不如不教育，我就比较少的去要求孩子。但随着孩子的进一步长大，面临的冲突还是越来越多，我的这种基本不太作为的理念已经不符合时宜了。
我其实也是很传统的父母，在传统的环境下长大，对孩子也有期待，对孩子也有控制欲，我也焦虑，也会把焦虑投射到孩子身上。凡此种种，都在日常生活中不断的在和孩子的冲突中上演着，一定程度上也已经给孩子的自我伸展造成了不少的阻碍。孩子已经快12了，也已经渐渐成为了我们这样的大多数人，没有什么特别但也还算身心健康。最近在不断和身边的人说起孩子马上开始的中学生活，感觉有一场漫长的仗要打，因此也想自己做一些准备，趁此机会也希望自己能有所改变，对孩子的教育，和孩子的更好的相处做更多的探索，看看能否真的给孩子加点正分。这是人生的重要阶段，与孩子，与我都是，因为这份积极的探索，这份积极的努力，这个阶段的人生便显得不同，于是也慢慢理解了养育孩子其实也是在养育自己。
最近在看《家庭的觉醒》，对于共情和感受空间有了更进一步的理解。我还把这本书推荐给了几位朋友，这本书虽然观点并不新颖，但是我觉得讲的很透彻，很落地，理解了原理，就比较容易找到应对的方法。就比如说共情，之前其实很多书都说要去理解孩子，认同孩子的感受，先处理情绪，再去讲接着要怎么办。道理的确是这么个道理，可是真到了和孩子起了冲突的时候，还是不知道怎么处理情绪，除了不说一些进一步责备的话，我还是不知道要怎么处理孩子的情绪或者说感受。比如孩子不完成作业，就想先看电影，先听书，先和朋友们玩，总想着把作业留到最后做，在我催促他先完成作业再玩的时候，他不听，就和我生气，于是我也很生气，表示不可理解他的做法，于是有时候就会起冲突。有时候他要买一些在我看来没有用的东西，而且买来之后肯定玩两天就不完的玩具，有时候也因此起矛盾。很多情况下，他生气了，我也生气了，因为相互不理解，无法达成一致。或者有时候他和爸爸因为什么事情生气了，情绪不好，我其实也不知道怎么比较好的处理。说来当父母虽然多年，很多场景真的不知道如何用更好的方法处理，除了大家都不说话，过了一会就好了，或者最终把孩子数落一顿，互相不理，然后过了一段时间就好了之外还没有很好的方法。
父母的确也是普通人，在处理如此细腻且的深入关系的时候，很多时候真的是缺少经验的，而且很多时候用了很愚蠢的办法。而且这些细腻的场景往往无法从教科书中学到，每每总是场景不同，孩子不同，父母不同，家庭环境不同，好像书上的总是不太符合。但是一些理论又显得太高，无法落地。所以总是按照自己既有的经验处理，基本就是从原生家庭中继承来的理念。所以在现实的场景中，要想一点点的做出改变，的确是很难的。在如此亲近而又深入的关系中，呈现的是人最真实的样子，体现的也是最深层次的问题，因此改变起来也是最难的。
在《家庭的觉醒》书中，关于共情讲的很透彻，共情是不仅仅要理解孩子的表面感受，比如他比较上心，比较难过，你话语上肯定他的感受，比如我知道你很难过，知道你现在很累了。最重要的是不要马上想让这个感受消失，让他和感受呆一会，让他去感受自己的情绪，并且你会陪着他，看见了他的感受，陪他一起感受。因为对于孩子来说，感受伤心的事情，在你看来可能是没有必要的，因此大人很多时候特别容易就说这也不是什么大事情么，差不多就行了。或者是马上给出建议，比如转移注意力或者什么的。我之前就没有这个认知，当孩子心情不愉快的时候，我总是很着急，很想让他马上好起来，所以一来内心会责备，觉得这点事情有什么好生气的，二来觉得他这样很浪费时间，应该赶紧重新振作起来。因此这个时候我总是很着急，焦躁不安，即便我们各自呆一屋，互相不说话，我也会心神不宁。看见孩子的感受，并给一个容器，接住，呆一会，这才是真正的共情。或许这样的共情也适用于很多的场合，并不仅仅是和孩子的相处。同时，因为有了这个感受容器的理解，对于自己的感受，我觉得我也有了更好的观察空间，昨天就是因为工作上的事情，心情不太愉快，感觉受到了伤害。在下班回家的路上，我还就想到了这个容器，于是把不好的感受放进去，去观察了一会。和感受呆一会的好处是，你能更好的看见感受背后的原因，我为什么会有这些感受。同样的，看见和承认孩子的感受的同时，在呆一会的时候，你就可以心平气和的去看为什么会这样，于是你就知道下一次怎么避免，以及接下来应该怎么做。就比如说因为孩子不做作业起冲突，还是我们的控制，和孩子的自我生长的对抗，那么就当前的这个问题，你是希望进一步控制他，还是让他自己有更好的生长空间，结论是显而易见的。因此在和感受呆一会的过程中，你便有机会看清冲突背后的本质。
有了认知，有了改变的愿望，于是便是在实际场景中去打磨，调整，去理解孩子这件事情也是一样的。每个人都是希望被看见，被理解的，这个基本的人性。尤其是孩子，尽管青春期的孩子和父母关系不好，但依然是有这个基本需求的。如果真的能够做到真正的理解孩子，很多问题便能有转机。身边有很多养育孩子的父母，和孩子的种种冲突便是我们谈论的主要话题，就犹如日出日落一般常见，我和自己的孩子也是一样，因此在这方面的努力和探索是非常有价值的。
