一个大厨，随着年龄的增长，味觉渐失，那他一定会觉得怅然若失，但也没有办法，晚年爱上下棋插画逗鸟都也还不错，偶尔赶上年夜饭，还想一显身手，但也知道，一年一度实在难得，没必要由着自己的逞强坏了这趟盛宴，这样的心情多少有点像我每次放弃爬山时候的心情，不同的是我总也觉得再等等，我总归有好了的那一天，上次爬山大约是两个月前，之后恢复了半个多月才好一些，这次本以为身体好很多了能支持，又出现了这样的情况。
我总也告诫自己不要心急，就当作是一场大病，病来如山倒，病去如抽丝，总该等一等的，况且就如反复拉扯的伤口无法结痂一样，等一等就好了，但又每次都耐不住自己的心痒，山在那，它不过来，我便过去，我不算是个好脾气的人，在我生活这么多年的经验里，也一直秉承着这些很简单的道理在往前走，不愿拖延，也不愿放弃自己心之所往的事物，面对这场大病，心里也不算没有底气，毕竟这既算不上我人生中最无力的时光，也不是我人生中最难熬的日子，就连主观上的痛苦，也是在病前就已经达到顶峰的。
我很轻易地就做好了在苏州买房的决定，甚至连上手都是那么快，一方面是从心理需求地层面，我所一直渴求的家的温暖这么多年了，也早已有个答案了，我一直求索普通人的生活，想要像身边的普通人一样工作，结婚，安居，拥有一份安之一隅的温暖，但强求的意味还是太明显了，罔顾万事万物皆有定数，罔顾人与人之间都是不一样的，罔顾我自己内心真正的感受甚至是决定，是啊，我早就决定一个人生活了，在踽踽独行了太多日子之后，唯一所求的，不过是不被打扰地躲在某个地方，缓慢地享受这份安宁和静谧，从现实的层面上，我实在拿不准我能走到哪一步，但在我能够做决策的时候，多做一点，以后即使是真的无法工作了，也还是有点退路，既然已经很明白自己所能依仗的本就只有自己，也明白我身边确实有那么多的资源可以借用，趁着不至于到了病在深山无远亲的绝望关头，我虽然自己没什么福气，但好在一直是能被身边人所福泽，趁着身边有人，做点什么。
眼前自己连出门都困难，每次强打起精神都很明白反噬只会更严重，早就经历过来撒泼打滚也没有用的阶段，也就不觉得如何委屈，就这么熬这，躲避着别人的注意，等着自己好转的时候，只是无奈自己并不知道什么时候能好，是下午，是明天，一周后，还是一个月后？但凡有点行动能力，对这种不确定性也能多几分淡定，可是没有，连看书，甚至看视频都会觉得脑子跟不上，唯一从幼时就作为动力的写作，也只是拼着反噬至少寻求一点精神的安慰，我不知道什么能够安慰到我，足够抱个满怀的抱枕，朋友的关心，随时去用的美食，爱看的小说，窗外的风景，都没有，我的心里像是有一个悬崖，如今的我在直直下坠，连着这沉重如灌铅的身体，我知道我总会好的，我也知道用不了多久我就能与人笑谈，但是并没有安慰到我，我只是觉得这个反复搭建自己的世界的过程让人无比疲惫和厌烦。
我的心理咨询课督导老师对我说，要去寻找来访者内在的动力，我学这个，本就是为了自救，虽然实在想不通我心态已经足够坦然去面对这件事情了，学这个还能做些什么，但至少是条路。内在的动力是什么我一直都知道，我知道自己看到喜欢的小说动漫的时候是何等开心，知道自己户外时候一身大汗迎面一阵风过是何等感激，在朋友身边哪怕只是默不作声地被带去这啊那啊的地方，是何等安心温暖，知道一个新想法，创造一个新东西是何等兴致勃勃，我早就知道自己对于生命的热情是如何明艳，且随着见识渐多越发觉得难能可贵，哪怕经历了将近七年的自我贬低，在这个阶段里面，无论对自己的评价如何不堪，也没有放弃过这份热忱和明净。
所幸的是我离开深圳，在这里身体不行的时候可以有空间什么都不做，拿着工资虽然多少有些愧疚，但资本这种东西也犯不上，我也不是很有空间做个不接受施舍的正人君子，再者说本身就只想当社会主义教育的漏网之鱼，一面享受着国泰民安的红利，一面逃避人作为社会的一份子需要承担的责任，比如要努力工作为社会创造价值，比如要遵守礼法成为社会规范的基石，比如要构建人与人之间的关系，我只想随心所欲不逾矩，只想收敛欲望安之一隅。
道理古往今来的人都说透了说烂了，但想要在这条路上继续走下去该受的哭还是少不掉，于是乎我也只能在这场博弈中尽可能偏向我的本心多一点。
