彼岸花开开彼岸，忘川河畔亦忘川。奈何桥头空奈何，三生石上写三生。 ——题记
不愿意种花不是因为不喜欢，只是因为我害怕看见它有一天一点点凋落而徒添伤感，为了避免最终的结束和失去，我从一开始就杜绝了一切可能，因为我觉得如果一开始就注定了会结束，那我为什么还要让它出现在我的生命带给我痛苦和挣扎？直到后来我才明白，得到或者失去并不是最重要的，重要的是它在你身边的时候所带给你的成长经历。
人的一生注定会遇见很多人，但能陪着你走到最后的永远都只有自己，对于别人的离开不要埋怨不要怪罪，因为至少他出现过，至少他陪伴过，至少他在的时候你不曾孤独。
我这前头的二十年一路坎坎坷坷，从没有走过一条笔直而又平坦的大道，总是不停的爬坡上坎弄得满头大汗明明前方就是希望了！却又脚下一滑，重新摔回到了起点，但是我现在依然还在坚持着不断向前，我浑身是伤都不顾艰难险阻的一直前进，那你还有什么理由去放弃？
每一条生命都是每一位母亲走了一趟鬼门关才被带来到这个世界的，那么既然如此在你纵身一跃的时候在你割断血管的时候，究竟有没有切身考虑过她的感受？
我今年二十岁，因为身患抑郁症所以休学在家，十九年前我很幸运的来到了我现在的家庭，有视我如生命的父母也有非常疼爱我的家人们，虽然并不能算一个非常富裕的家庭，但是我们一家人过得很幸福很快乐，老爸教书老妈做服装生意日子也还算过得不错，从小我就住在学校的教师宿舍楼，身边有着一群活泼可爱充满朝气的小伙伴，我们每天一起上学、放学，吃完晚饭就出来一起捉迷藏、做游戏，很多人都疑惑过我为什么从小就像个男孩子，哈哈哈～ 当你看看我的小伙伴们你们就明白了，我身边的朋友除了我之外全是男孩子，我的玩具从来都不是芭比娃娃而是变形金刚，我们从来都不玩丢手绢玩的是捉迷藏，而且我藏身的地方几乎都在树上哈哈哈～
下面的照片是某一次去郊外爬山的珍贵合影
这样快乐的时光持续了十年，最后终止在了我的十三岁，记得那一年和其他望子成龙的父母一样我的父母也用尽一切办法把我弄到了一所所谓的重点中学，一开始我以为这将是我另一个新起点，却不曾想这将是我噩梦的开始……
因为学校离家太远所以我只能选择住读，又因为从小被大家保护得太好，所以天真的以为全世界的人都和从小在一块儿的朋友们一样善良简单，那个时候哪里懂什么心机婊，当时的自己完全就是被人卖了还给人数钱的那种傻白甜，只是没想到曾经万众瞩目的白天鹅最后竟也沦落成了任别人嘲笑任别人捉弄的丑小鸭，因为习惯了被人伤害所以对此早已没有任何感觉，直到后来衣服上的斑斑血迹以及嘴角残留的血痕才引起了老师的注意，读到这里你或许很想问我“为什么不告诉老师？为什么要忍气吞声长达这么多年？”我只能回答你告诉了老师通知了家长又如何呢？大不了就是对那些人一通教训，完了之后呢？又是接受她们一顿变本加厉的毒打吗？我不是没试过，正因为试过正因为知道结果所以不想再告诉老师通知家长，试问十三四岁一个手无缚鸡之力的女孩儿她又能怎样呢？唯一做的便只是一忍再忍直到麻木直到再流不出眼泪，已经很痛苦了我不想再更痛苦，所以这一忍便是整个中学时代，这期间我被打过被孤立过被嘲笑过被用过网络暴力被侵犯过肖像权，所谓的朋友们同学们哪怕不讨厌我的统统都离我远远的，不过就是因为害怕我会连累他们，他们都害怕会跟我一样被孤立，你们知道吗？你们所能想象到的校园暴力一一都在我的身上印证过，最后高三的时候因为艺考和高考的压力以及一个好朋友的突然离世，我终于还是支持不住倒下了……
我开始出现幻听幻觉并且整晚整晚的头疼和失眠，短短几天便瘦了十多斤，最后医生给的诊断是重度抑郁症，前前后后我在医院待了差不多七个月的时间，在写下这一段话的时候我都还在躺在精神科封闭病房的病床上。写下我的故事不是为了让别人看看我有多惨，也不是为了博取任何人的同情，而是希望每一位家长能够保护好自己的孩子，摔倒了没关系爬起来就是了皮肉伤而已过几天就好了，但一定不要让他在心里留下疤痕或者伤口，因为心灵的创伤是真的会影响一辈子。原本以为我早已刀枪不入，却没有想到走出校门之后更多的坎坷曲折还在等待着我，十天前我答应一个女性朋友的邀请去一个小酒馆喝酒，最后被酒馆老板灌醉并实施了强奸，明明那么好的朋友关键时候都去了哪里？为什么不带我一起走？回到家在表妹的陪伴下去刑警大队报了警，现在依然还在调查当中，而我再一次住进了重医的精神科，这能怪谁呢？只能怪自己轻信小人，以为那个老板是一个正直不阿的好人。所以女孩子一定一定要多留个心眼，不要被奸人所害！而且如果真的发生了类似的事情一定要第一时间报警，不要想着回去洗个澡再去警察局，洗澡就等于洗掉了证据！晚上如果不是有特别能信任的朋友陪伴一定不要出门更不要喝酒！这是我血的教训！如果那天我没有喝酒甚至没有出门，我就不会被人伤害！我就不会再度住院！女孩子一定要保护好自己一定一定要保护好自己！
我不止一次的实施过自杀，尝试过割腕尝试过吃安眠药尝试过开天然气……可惜都失败了，然后就被送到精神科封闭病房接受治疗，自杀并不是为了惩罚自己而是为了让自己解脱，但是这样真的值得吗？那些伤害你的人都还在逍遥法外你就要撒手人寰了吗？留下双亲在这世界上承受失去你的痛苦吗？你真的能忍心吗？所以要么就学会怎么保护好自己不受侵害！要么就在自己利益受到侵害的时候知道怎么挽回损失或者惩罚坏人！而不是去想怎么伤害自己怎么解脱怎么去死！我撕开我的伤口鲜血淋漓的展现在世人面前，不是为了博取同情吸引眼球！而是为了告诉世人不要活得像个僵尸一样！不要麻木不仁的冷眼看待这个世界的鲜血淋漓！因为你现在所看到的别人或许就是多年后的你自己！
可不可以给我一碗孟婆汤，让我忘掉忘掉……
