其实我今天情绪还蛮低落的，事情的起因很简单，我昨晚熬夜写完的打卡文今天被我三岁闺女“神操作”投稿给简书首页……结果，当然是没有通过。虽然我很不想承认，但是事实是，我脆弱的小心肝的确因此有些不舒服，好吧，其实很不舒服。
从加入写字组开始在简书上写字就陆陆续续看到群里的老铁们捷报频传，说不羡慕是假的，但是心里也明白自己的水平，于是也从未有过尝试投稿的念头，于此时想来，大抵是潜意识里自卑，明白自己的能力欠缺，也是怕被拒绝被否定。由于怕失败怕被否定于是干脆先一步选择拒绝，以此来逃避可能需要面对的失败。就如同小时候妈妈说：你如果不懒努力一点一定能做的很好。虚幻的“我能”极大的满足了我的虚荣，但是万一我努力了还是做不好呢？其实我是恐惧的，恐惧我其实是愚钝的，恐惧于我一旦努力了只能让人失望，恐惧于他人对我的认知远远超过了我本身的能力。我就像一个蹒跚学步的小娃娃却穿着一身成人的战袍，色厉内荏强撑着表面的气势，其实却无法掩饰内里的弱小而止不住的心虚。
再没有比“不努力”更能掩饰自己无能的方法了，我沉沦在“我很好只要我努力”的自我催眠下，一日日过着循环复制的生活，就如罂粟一般让人难以自拔不愿自拔，我怕我一旦改变我辛苦维持的“我其实很好”的假象就会如同拼凑黏贴的镜面一般碎裂……我依然如任性的孩子一般不愿承担责任，我不愿也不敢直面自己虚伪的虚弱！不论外面真实的世界是如何的，我活在自己的内心中，四面镜面映射出的都只有我自己的身影，顾影自怜自我沉醉于无人发觉的“美好”。但是，心底其实也有不甘，不甘于自己的懦弱，不甘于就此承认自己的平庸，不甘于不曾放手一搏就选择缴械投降。一边是自卑一边是自负，我就这么被夹在里面进退两难动弹不得。
重新回到我投稿被拒的事情上来，虽然投稿是个乌龙事件，但在发现已投稿的当下我的心里却有那么一丝如释重负，终究是跨出了那一步，那个虚弱如婴孩一般的“我”终究需要跨出那个镜面的牢笼。而来不及陶醉自己跨越自我的“伟大之举”，现实就先扇了我一耳光。投稿被拒的理由就如同一把剥光了我给自己伪装的重重外衣，一丝不挂的曝露出“威严战袍”下颤颤巍巍蜷缩着的“小身板”，一如我预料的弱小丑陋。我第一时间里恼羞成怒，就算要剥下我的“外衣”就不能温柔点？何至于用如此刻薄的言语描绘我那真实的让人看不入眼的“真面目”！继而，灭顶一般的自我厌弃感深深的笼罩我。是了，我果然是这么差，没有自知之明的丢人现眼丢到外面来了，果然还是不行，投降吧，承认自己的无能，不用挣扎了，挣扎的简直像个笑话。看吧，这些就是真实的我，懦弱善于逃避，连我自己都没有办法看得起自己。
事情似乎应该到此打住，我重新回到“不努力”以维持自己“其实优秀”的假象的状态中去，当这次偷偷摸摸的“挑战”根本不存在，被迫被验证出无能只是发生在我的一个幻梦里而已。
但也许不知不觉中社群里的日子或多或少的还是改变了我，我居然能冷静下来一片片拾起自己碎裂的玻璃心。回顾当初决定参加写字组的初衷，我考虑了相当长的一段时间，最终还是觉得每日写字可以很好的帮我自我梳理。但是当面对点评小组的每日评选，面对可能存在的阅读我文章的其他小伙伴，即将被发现是个“空心草包”的恐惧和渴望被认可的强烈欲望交织着不知不觉的就脱离了最初的轨道，欲望和恐惧牵扯着我残存不多的理智，最终“自我梳理”成了口头上的理由，装点面目的遮羞布，而恐惧才是驱动我写字的真实驱动力。因为恐惧，我开始逐字逐句的写打卡文，开始每天绞尽脑汁的考虑写些什么，也开始患得患失能为一句话的出处翻遍自己所有的笔记本或是查上两三小时的网络。我为恐惧写文，我写的其实一点也不开心，于是我停下了笔，给自己找各式各样的借口，然后再鄙视和唾弃自己的不坚定。这似乎进入了一个恶性循环，直至今天。
拒稿是一个耳光，敲醒了我的自我迷醉也敲醒了我的心。我爱写字吗？其实爱。如现在一般，写下自己真实的情绪，剖析真实的自我，哪怕词藻并不华丽，立意并不深远，甚至语句并不通顺，却令我觉得酣畅淋漓。从一团乱麻中抽出了那条隐藏的线头，逐渐清晰明了似乎可以掌控方向的感觉相当让我沉醉。那我欲说还休的真实的自己的确如我预料的弱小丑陋如幼婴，但我不能沉溺于它如此幼小无能的悲伤中，却忘了真正看到它之后它才能更好的成长。
是的，我爱写字，爱它能帮我更好的思考，理清自己，加速成长。如此，足已。
这篇文字我会自己再一次投稿，虽然我心里清楚它依然没到可以过关的水准，但是我希望之前审我稿子的编辑能够看到，并真心的对TA说一句，谢谢！
