每次做下一个决定或者一个计划，都会产生一些迟疑，或是对现下生活的妥协，最终导致计划搁置甚至破产，自己不够勇敢不够坚决，总是很难度过心理上的难关，怎么办？
曾经认识一个男孩，说起想给自己规划一个间隔年。但是跟很多人生出了某个梦想的计划一样，他也卡在最初的那一关——害怕。
怕积蓄不够养活自己这一年，怕辞掉工作之后没有固定收入，怕间隔年之后再回到职场不能适应自己。以及，他害怕某种很虚幻的表达——一个年过三十岁的男人，好像不可以再说“追求梦想这件事了”。
我开始给他引导，关于他目前的积蓄，如果做好安排，完全不成问题；至于在间隔年路途中，他能够创造收入的机遇当然有很多，当梳理完这一切，所谓一年后的回归是否能够适应，已经算不上是问题的问题了。
那么，便是到了决策的关键点：“这个念头对你来说，很重要对不对？”
他答复：“当然，比恋爱、成家、生儿育女这些都重要。”
“如果你做不成这件事，那又会怎样？”
“也不至于很难过，可是会一直卡在心底。说不定过几年就好了，说不定成家之后忙起来就忘了。也不说定，会在时时刻刻的缝隙想起，后半生都在平静的绝望中而活。”
“总之我知道，即使无法实现，这日子我也能过下去。只是，我就没那么可爱了。”
我给出的方案是：“或许你把间隔年这件事情当作是梦想来看到，有些过于夸大了；以至于我们都以为，梦想是需要很大勇气跟代价才可以实现的。”
“可是，倘若你不把它当作梦想，只不过是计划中的一部分——你给自己放了一个时间长一些的假期。加上你没有所谓的家庭负担扛在身上，没有嗷嗷待哺的孩子之责任。”
“说白了，你唯一需要负担的，就是你对于自己的信任，而已。”
对话结束之后，我们后来持续聊过几次。
可是每次都是这个模式：他提出忧愁，我给出建议；他再继续提出疑问，我再上升到“时间长河”这样大格局一些的角度来鼓励他；他好似听进去了——可是事情依旧没有进展。
几番下来，我开始升起失望，几乎不再联系，也把他划进了“原来以为还不错到最后也是一个没有胆量的普通男青年”的归类里。
这件事情就搁浅着，直到大概一年半之后，男孩发来消息：他已经到达南半球的某个城市了，现在在海边餐厅喝啤酒；他辞掉了工作，退掉了房子，把多余的行李寄存在朋友家；签证办得很顺利，路途开启得也很顺利。
以及更重要的是，在他出发后不久，他就收到了一份旧客户发来的项目邀约。薪酬不错，不需要坐班，只需要定期参加线上会议即可。
他居然得到了这一切，并且锦上添花有余——就连他自己也被这“夸张的运气”觉得仿佛至今还在梦幻里。
我恍惚了好一阵子，而后有些感慨。很是复杂的某种心情。大概是，我原本笃定的某种价值判断，裂开了一道缝隙。
我试着去做一些梳理和修正。
当然我是为他感到高兴的。
即便不是交情至深的好友，但是对我来说，眼见身边与你有过阶段性交谈缘分的经过者，生活正在走向更好之处，对我来说也是一种正向力量的传达。
这是其一。
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起先因为觉得男孩的性格很好，于是我愿意坦诚相待一些。可是在几番探讨之中，我嗅到了他身上的“那种迟疑甚至懦弱”，于是心生某种反感——说不上是厌恶，而是这种常态化的失望再一次被我遇见，我会觉得很沮丧。
大概就是，“为什么人可以有那么多理由去做降服跟妥协，这些时间如果用来做筹谋跟规划，那么每个人的人生都会更好一些不是吗？”
如今我意识到了自己这个观点中的狭隘性跟片面性——其实生活也好，人生也罢，都是一场场跟自我对话（或者交战）的过程——可是这个困难无论程度几何，外人都是无法理解这其中的辛苦程度的。
一个不擅长鼓励自己的内向者，可能要花上大半年的时间，才能像一个热情外向者一样，去适应新公司的工作状态、人际关系、磁场感受、系统与模式——而后才能建立起自己在这部分的归属感。
我想起这些年，每每到一个新的工作环境，认识一个人的朋友，几乎都要经过这样的一段“足够”的时间，我才真正地可以从某种被动的不安之中，变得“比较得体跟稳妥”。
我曾经这样认识自己，而如今我把最艰难的那一段走过来了，却“妄想用我已然获得的思维，去要求另一个人也应该如我一般”——为此我羞愧万分。
这是其二。
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至于我所得到的最大启发点，也是在这个过程当中，我意识到了“某个过程”的重要性。
这个过程，也可以称作“爆发点”的潜伏周期——一个人只有在心底觉得“这个时间点我是安全的”，而后才会迈出真正的那一步。
这是其三，亦是我最大的收获。
我们在生活里会遇上很多的困境，有些是人为的——我们自身的资源匮乏、性格缺陷、当然也包括原生家庭；而有些是非人为的（至少客观上是这样）——不同时代的局限跟对应的压力、出生以及生活的环境、偶然性所造成的不可抗力。
其实在此之外，我还想引入第三种类别：
大概就是，心智的自我进化，看上去是一种主观能动性；
可是在这主观能动性真正发生“命令”之前，那部分的积累过程——很像是一种不受我们自己控制的，唯独只有忍耐的低气压状态。
就像此时此刻，唯有到了这里（这个节点），我才开始有些理解那一句“但行好事，莫问前程。”的表达韵味了。
或许这“好事”里，已经是我们在筹备勇气，等待结果的一个过程了；而之所以“莫问前程”，说的并不是不必计较结果了，而是有时候，“那些很重要的、成就感大一些的事情，难免需要一个长、或者更长的周期。”
于是为了在这些等待的过程里，不至于因为反馈的礼物来得太慢，而让人逐渐失去了信心，于是我们才需要某种程度上，“不要总是问结果，或许会更好度过一些。”
可是即便说到这里，我依旧还是倡导“得偿所愿”的重要性——无论是辛苦下厨换得一桌子美味的菜肴，还是筹谋了一年多才开启的间隔年，还有那些需要投入更久远时间跟心力的事件。
总之，无论是任何一种形式上的回馈，它都应该是有所“得”的，这样人才不至于产生倦意，以及悔意。
所以也就意味着，在一段段的行走路途中——关于人生的不同阶段——我们需要把成就感切割成一小段一小段。
就像长跑运动员那样，心里想着“已经经过多少个路牌”了，以此来保持自己向目标行进的动力。
这是成果分割型回馈法则。
当然还有第二种。
那便是，生活里其实很多的你我，会遇上无数像那位“间隔年”男孩的境况：说好的念头跟计划，却一直在往后延；而直到某个时间点，才将想法落实到行动之处。
这跟平日里所说的那种拖延症（包括习惯性逃避行为）是完全不一样的。
一个主动策略者，在布局的过程里需要一定时间的过渡，以及在这段时间里所储备的心智提升，是一件在计划中的事。
而拖延者则是一种习惯使然——在知道“早晚也要完成作业”以前，他选择了当“在最后一刻再去完成作业”的那一类学生。
还记得早前在《奇葩说》里，收获了马东说的那一句，“在人生的大尺度上，没有浪费这个概念。”
我最初运用这个自洽逻辑，一方面是为了安抚自己跟相处多年的男友分开，偶尔半夜在哭泣中惊醒的时候，会因为“某种青春的浪费而陷入自责”。
另一方面，是为了安抚自己，如果我不是在二十一二岁的时候，而是可以更往前一点，在十几岁的时候就可以开始写作，那样我会不会“更容易快乐一点”？
这个“没有浪费”的逻辑运用，让我从这两个困惑中走了出来。
因为过往的所得所失，似乎都成为了我如今的价值面貌的根基——像一棵大树，随着岁月推进，扎根越深。
只有到达了这一层，我才会是那种“带着包容接纳万事也不至于崩溃，他人亦无法因为抓到软肋而可以戳我一下”的那一类。
起先我以为，人只有装作什么都不在乎，才可以强大；后来我才知道，我需要什么都在乎，在乎到足以包容我自己的全部——就连我都不恨自己了——那么他人又如何才能伤害到我？
这才是强大能量的来源。
而在得到这样启示以前，我依旧不可以忽视：我是在很多浅层训练的自我开解中，才可以挖到一枚坚硬的宝藏的——
没有人告知、提醒、预测于我：我何时才能真正爱自己？这程度几何？我的底层构架思路是什么？抵御外在价值冲击的法宝是什么？
我只是那个开启了那个“探索”按钮的人——如同那个开启了“间隔年”按钮的男孩。
我们不是那种聪明、厉害的执行者，可以立刻起身，执行落地。我们的脆弱、缺陷，注定我们在“达成身心合一”以前，需要一段时间。
浓雾散开时，那条路就在脚下。可是在此之前，我们无从回应，更无力反驳“某些外人的期待”。
因为真的只有我们自己知道，“可以迈出步伐的那一刻”，到底是哪一刻。
我羡慕那些雷厉风行的“立刻主义者”，可是我也坦然让自己成为一个慢一点的“温吞主义者”。
从这个角度来说，在人生的大尺度上，何时走向终点，带着某种必然；但是选择如何到达所期待的某个里程碑，或许并不存在“浪费与否”。
年少时候，龟兔赛跑的故事提醒我们的，是要学习小乌龟，保持毅力爬向终点。可是现实世界里，不是所有的兔子都是自大而懒惰的，甚至有些兔子更加努力。
唯一的解决之道，不在于这两者之间的赛跑。而是你知道，那些“天人交战”的时刻，不过是源于“过了心里那一关”。
如果“那一关还没过去”，你永远不知道前行，而是只有躲藏。
而若是再把外在的压力用来逼迫自己，徒增自责，那又回到“能够打败你的只有你自己”的哲学问题了。
我们都是还债的人，偿还了心底的“疑惑之债”、“习得性无助之债”、“逻辑混乱之债”……这些种种之后，那个相对“正常”的我，才会跳出来，拍拍你的肩膀——
“嘿！亲爱的，你现在可以往前一步了。”
因为那个你心底的“上帝”在告诉你：不是你从前不够勇敢，而是现在云雾散开了，你可以看见路了。
所以这一刻，你再没有害怕的理由了。
