不知道从什么时候开始，世界开始变成了灰色！
不知道从什么时候开始，心中的绝望开始逐渐扩大！
不知道从什么时候开始，身体开始出现故障，总是会浑身无力，无精打采的样子，每天身体某个地方总是会开始出现莫名的疼痛！
不知道从什么时候开始，我工作开始频繁犯错，一个工作没干多久又失去了！我知道自己在逐渐失去工作能力！
不知道什么时候开始，脑子里开始出现自杀的想法，并且一天一天越来越强烈！每天脑子里都会出现各种自杀的方法！
不知道从什么时候开始，我觉得死亡就是沉睡，觉得沉睡不醒是一件很幸福的事情，不用再绝望，不用再去管任何事情，什么事都不会再知道！多好啊！
日子一天天过去，我却在绝望中越陷越深，也越来越彷徨！越来越害怕明天的到来！我不知道未来是什么样，但我觉得会很糟糕！我想要逃离，但我无能为力！
我知道，我总有一天可以如愿以偿的沉睡不醒的，如果那天真的到来了，请不要责怪我，不要为我难过，也不要感到可惜，就对我说“辛苦了”吧！
有的时候我说没事了，就真的没事了吗？
对于我的病，我比任何人都清楚，这是一个要和她抗争几年甚至是十几年的一种病。
我不知道如何与家人诉说我的痛苦，在求救了许久后，没有听到回答后，我选择了尽力的表现出没事的样子。他们只知道，我很乐观，无话不谈，天天很开心的样子，所有人都没有发现我真的得了抑郁症，我在医院的时候有人说了一句很深刻的话：一个人的心理防线有三条，第一条防线有朋友，同学，第二条防线有家人，亲人，而最后一条防线就是她自己，想要摧毁一个人的心理防线很容易，想要再次重建那些心理防线可是难上加难。
是啊想要摧毁一个人的心理防线真的太容易了，而网络上的他们不知道，他们的一些评论一些话会压垮一个人，他们只知道网络上，‘言论自由’
8月的份刚进去的那会儿，我情绪一点也不稳定一天天抽烟，心情不好的时候就用烟头烫自己，发病的时候就把藏在包里的刀拿出来划自己，整天晚上睡不着，醒了就哭，那时我梦见了地震，梦见了我自杀了，（其实到现在我也想自杀，想离开这个世界）每天医生就问我，今天怎么样？有没有去治疗?有没有好点？我都敷衍的回答了，因为我不知道怎么回答她的问题，每天查房的时候我都在回避，在几次下来我发现我真的坚持不下去了，我每天在想如何能快点出去，如何去自杀，心里想着那些恐怖的想法，我就去问了钟琳姐姐（在医院里认识的，比我大一岁）她告诉我，是时候表露真心了，是啊，是应该表露真心了，但我又害怕的是，我表现出来了有人理解我吗？她们会不会和我的家人一样把我当成一个没病装病的“病人”呢？等和我的主治医生交流完了，我冲动的划了自己的手，又大哭了一场，差点送到封闭式病房，在那次之后医生给我预约了心理治疗师。
很快预约的时间到了，和心理治疗医师谈了一会儿后，我把我的遭遇说给他听了，他也知道了，在和他说起地震的时候，我忍不住哭了，因为我害怕地震，5.12汶川地震那年爸爸妈妈在广州打工，而我在老家和爷爷奶奶生活，地震完了后没有人安慰我，我每天活在恐惧中，在晚上睡觉的时候会被吓醒。也是那以后，我对地震非常敏感，包括雅安地震，也包括今年的宜宾地震只要地震完了过后的两个星期我睡不着。
