昨天坐了一天的大巴，到西安和姐姐汇合，准备参加15号杨凌的本香国际马拉松。我报了个半程。内心是激动的。想到即将万人奔跑，就兴奋，开心。路上遇到个大姐，不知怎么的，就打开了话匣子。我可能爱聊天儿吧。说着说着，我也挺搞笑的，给她推荐了我受益的妈妈馆。杂粮粥（她说自己胃不太好）。董斌大哥的早餐践行营。还有我近期买热带鱼的那个豪爽的店家大姐。哎呦这个逗啊，素昧平生，两个人竟对上了频。你说人世间，这是不是神奇？
来到姐家，姐夫和姨都在。和姐夫拉起家常。结果，一拉拉了一箩筐，从一进门嚷嚷着饿姐姐给我炒番茄鸡蛋，我和涛哥开始聊，一聊聊了两个多小时。
涛哥这人宽厚，有智慧。我也爱和他聊天儿。能侧面给你提出一些，你自己看不到的盲区。我也逗，一会说着说着哭了。一会恍然大悟，又会心的笑了起来。
他刷新了我的认知地图。然后，哈哈一度我说着说着鼻子酸，开始流眼泪，咂麽曾经的痛苦，跳不出来自己的思维黑洞。（董斌大哥前两天我们群里还分享过，不要回忆，反复咀嚼伤痛，那样是一种“自我虐待”，事已经过了，但你每一次提起，又使自己身临其境的体验痛苦，特别愚昧的一种思维结构）但我，知道，做不到。我总是回忆起小时候的伤痛。总是愤愤不平。我怨恨。防备。以前，十几岁，在采油队当解说员的时候，王亚林大哥和我一个办公室，曾跟我聊起，说我，感觉很礼貌，但永远“太得体”，感觉内心拒人千里之外。不知道为啥。
现在想来，内心已有了答案。我这孩子，内心，大概一直有个疙瘩。这个疙瘩就是——我的认知里，愤怒，暴躁，有暴力倾向的父亲。我很爱他，很崇拜他，可又同时，怕他，也怨恨他。
我还记得，小时候，我们住院子。每次爸爸休假，假期一满，拉开呢门闸，要去离开家，上班的那一刻，我的鼻子，都无比的酸。我很少哭，也很少诉说，总是把对爸爸的想念、不舍留在心里，谁都不知道的地方。我从小，理解他的不容易，一个农村孩子，白手起家，期间的艰难和苦涩，打碎牙齿和血吞以及一直以来负重的坚强……
我爱爸爸。我懂他的难。所以回溯到老时光，2012年，陈雪哥哥来提亲的时候。我的内心是拒绝的。爸爸跟我想尽办法，说一个女人，怎样活着，才能有资格决定上层建筑，比如我的思想，我爱学习，才能有条件实现我想要的“精神富足”。他突然流泪。很短促。没有声音。我从未见过父亲流泪。
在我眼里，爸爸，是坚强的化身。可，突如其来的一行泪，让我害怕，让我自责，我不知道为什么，突然在21岁内年，觉得父亲老了。我的心，特别特别疼。我不愿意父亲难受。也软弱，加上，年龄小，不敢以父子决裂的决绝拒绝父亲对自己婚姻的安排。
那个时候，我的前任，哈哈，刚刚和我说了分手。我气不打一处来。我从未被人拒绝过，觉得自己自尊心受到了打击。另一面，婆婆一家热情似火。带着我挑戒指，买电脑，送我从澳门带回来的巧克力，第二天上门提亲，陈博带我去见家长（当时已经90多岁的未奶），我被小心呵护，我被掌上明珠。我被一切机缘推着走。
我在心智还不成熟的情况下，半推半就的结婚。一切沉浸在美好中。老公的军人气概。公公的大家长和赏识、宽厚。婆婆的会说、能、洋气。一切如梦境般太快，太不真实。
但，苏醒，也太快。我过山车般的经历了心灵的炼狱。无论在精神上还是在当时的工作中，我不被赏识，我被人欺负，因为没有关系。我付出看不到回报。这时，
我想起这一切的推手。我开始怨恨父亲。连同，对父亲多年来对母亲的压榨。我一并，恨透了父亲。我没有看到自己的软弱，而是把没有上大学，匆忙结婚这一系列，都怪在了，父亲头上。
长大后的我，翅膀硬了。我开始反击父亲。常常怼的父亲，气的几度想动手，又忍下来。我的鼻子，眼睛，写到这也酸了。
我一直没有和父亲和解。也一直自我折磨，别扭，防备，脑子里，绷着一根弦。我再也不想被任何人伤害，只要对方“强硬”，我就会更强硬。只要对方一想“控制我”，想要“说服我”，我就立即奋起反击，不管是谁。我活的，像个时刻保卫自己的受过伤的小孩。以至于，给人感觉，这个人看谁都像敌人，好像别人说啥，都是在暗讽自己，或攻击自己。我突然明白，为什么李敏说，我没有说你不好，我只是在表达我的看法，你为什么要这么大反应。我现在明白，自己为何如此？
我还活在——过去受伤的自己，那个年代，不曾疗愈，活在小时候，软弱，不敢反抗父亲权威，小心翼翼，胆颤津津的自己。但我忘了，时代变了，我长大了，我有了能力选择或拒绝。我不必再“奋起反击什么”……
哈哈，你看，人越缺什么，就越会，让自己看起来“刀枪不入”“满身是刺”，看起来很坚强，也很强硬，但心里呢，内心曾经是受伤的。不知道怎么办，所以只好自己保护自己。有时候就过激了。但本意不一定就是和谁过不去，只是防备。看不惯。然后捍卫自己的权利。所以，我特别理解常伟，也喜欢他。（在此处，常伟若看到了一定骂娘。哈哈一定吐槽，你才有伤痛，你们全家都有伤痛，脑补那个画面。可爱的，毒舌的常伟）潜意识告诉对方，——最好别惹我，我会反驳你。
啊，疗愈了。我在胡说，我在叨叨叨。我心里这会儿，看到自己。根源在哪，我说出来，心里竟然变态般的舒服了。看到自己，然后对抗的情绪突然不见。
谢谢“大胖墩儿”涛哥的“棒喝”，只前听着难受，不好听，不顺着我说，把天儿，都几度聊死。但这会儿体会到，你真正，在为我考虑。希望自己，不必拧巴，不必纠结，理解别人的位置角度，智慧的处理问题。也理清自己的思维结构，女人的位置，角色，关系的平衡，亲人关系、夫妻关系、社交关系的经营。姜，果然还是老的辣。
谢谢姐夫这个“鸡汤贩子”。哈哈哈
