按照惯例，年底总是总结和展望的最佳时机。每每到这时才感受到了一丝紧迫，些许懊恼。
2018，再见，不再见。
这一年，时间没有放缓一步，匆匆来，又匆匆走。刚做完2018年计划时那种期待满满的感觉还未褪去，眨眼已是一年。每一年都有很多的目标想去做，可也许就是有这么多个不确定，让我无法专注在某一件事情上，浑浑噩噩，败给了惰性。
回顾2018这一年，大致可以概括为是经历了肉体和灵魂低谷的一年。
上半年，在结束了匆匆的病假后，在突然群龙无首的情况下，不得不挑起了工作中的大梁，同一时刻我的爱人也由于事业的选择，开始了看不到休止符的异地婚姻生活。接二连三的挑战和压力，如大浪般朝我拍打过来，生疼，我如同一个不会游泳的人，冒着头在水里浮沉，寻找一块礁石，哪怕是一片木板……随即而来的是彻夜彻夜的失眠，无处诉说的压抑，不时失控的情绪和日渐疲乏的身躯。
看起来很丧，也确实很丧。那段时光我走的很慢，很累，不断的在质疑自己的能力，双商，感觉一事无成。有一种在浓厚的黑雾中走独木桥的感觉，举步维艰。心态一度有些崩塌，自我调节能力也似乎丧失了一般。那时，什么目标，计划早已抛到九霄云外了，连自己的明天我都没有想好要怎么开始。
所幸，在我快撑不下去的时候，遮在工作上的这朵乌云被风吹开，露出微微的光亮。虽然生活的压力仍旧紧紧地贴着我的后背，可我还是感受到了一种轻松。这或许是我面对工作时的一种懦弱和逃避的表现，但我更乐意在我合适的领域，从事更适合的工作任务，承担自己应承担的责任。
时间和距离，让情感的沟通产生了不可避免的障碍。而那时敏感，易怒的自己如今看起来是多么面目可憎，满满的负能量。或许是对未知的恐惧，或许是内心的懦弱，或许是对孤独的错误认知，种种的原因让我成为了连自己都讨厌的样子。当我选择用尽全力去冲撞南墙，回应我的只是自己遍体鳞伤狼狈不堪的模样，于是我放弃了挣扎，拾起掉落一地残存的尊严和仅剩的一点理智，不再反抗，想看看自己的处境到底会糟糕成如何境地。
我开始尝试顺其自然了。睡不着的时候，就这么醒着，看看电影，听听音乐，读读书；准点上班，专心工作，准点下班，然后拒收一切额外的工作安排。休息在家，很少出门，偶尔去上一两节瑜伽课，感受着身体的疼痛和僵硬以寻求内心的平静。整理整理房间，扔掉一些物件，就像把自己也掏了一遍，排掉了毒素一般。我和我爱人的联系依旧不紧密但是状态慢慢趋向平和了，用偶尔的关心替换了抱怨，用沉默止住了争吵。闲来没事打发时间就给自己做做心里建设，人嘛，生来独自一人，去时也必定是独自一人，所以该习惯，享受这种孤独感。
这种缓冲似的生活状态就这么延续着。前不久做了一回体检，这是除了学校体检后第一次好好关心自己的健康情况，虽然不出所料有很多小问题，但至少还有救。经人介绍，也去看了中医进行调理，于是我的生活地标中多了一个点——医院。据说三角形是最稳固的几何图形，因此这下半年，我也就存活在家，公司，医院构成的三角范围内。
今年初的十条计划，做了3、5、6、8、10。一半一半，自己也算勉强给了自己一份答卷。马上就要和2018说再见了，故事不论好坏总有结尾，而生活不论悲喜逆顺都有翻篇的时候。
2019，且看，且听。
对于做不做新一年的计划，我思考了良久，都迟迟不能决定。制订了担心重蹈覆辙，和往年一样，雷声大雨点小，不制订又似乎缺少某种仪式感，想着干脆两眼一闭，走一步算一步，可偏偏不具备这种洒脱。
于是依旧落入俗套得对自己提出几点期许。
愿能时常清空整理自己，保持情绪的稳定。愿能定期检查自己的健康状况，少些病痛。愿能多花些心思爱自己，理解身边的人。愿能不求大富大贵，但求心安理得。
站在每一个人生的分岔路口，总避免不了需要做选择的时候，每一个选择都导向不同的结果，不能回头，就要学着接受，承担。人无完人，抛开华丽的假象，在这俗世中，做个问心无愧的俗人。
