[根据一位中学教师的分享整理]
我是一名中学语文老师,同时也是一位父亲。在我的孩子小的时候,我就想着要和孩子一起成长。实施的时候,虽然理念上懂得很多,但是具体怎么做,却一直在走弯路。
我们学校有小学部和初中部,孩子小学跟我在一个校园里,该上中学了,我跟孩子商量,是留在爸爸的学校,还是上别的学校?孩子说听我的安排。我选择把孩子留在身边,而且是我的班。就这样,我有了双重身份,除了课堂上是老师,课下还是孩子的父亲。现在想想,让孩子在两种角色中转换,其实也挺为难孩子的。
初一的时候,孩子一切挺好。到了初二,也许跟孩子时间长了,也许是孩子进入了青春期,他的自我意识开始觉醒。他觉得他每天都被管着,太不自由了。尤其是他在班上发生一点事,爸爸就知道了,没有任何的秘密。我也想过是不是给了孩子太多的禁锢。因为我总觉得我为人师表,我的儿子也得做个榜样,所以看到问题的时候觉得不能不说,对孩子的要求很高。我希望我儿子的每项作业都能成为样本,我希望他能给同学们做个榜样,给爸爸长点脸面,无形中给了孩子很多压力。我希望他考出好成绩,但是他初一还挺好,自从上了初二就开始下滑。当时流行一句话:“初一不分上下,初二两极分化,初三天上地下。”所以初二我想尽一切办法让孩子少走弯路,发现问题就各种指责抱怨,可是非但解决不了问题,还影响了孩子的心情。对于我的学生们,我也反复提醒,孩子们却不以为然,听话的孩子会敷衍一下,有的孩子干脆不愿意听。不但不起作用,还两败俱伤。
到底该怎么办呢?我开始反思。
我发现吼孩子时,虽然孩子安静了,但是心离我越来越远了,感觉他们是“畏”我,而不是“敬”我。我觉得孩子的天性也受到了限制,我没有感觉我赢了、我胜了,我的教育起作用了,而是感觉心里很不踏实,觉得这不是解决的方法。我也经常寻求解决办法,无意中听到亲子课堂,又结识了郝老师,经过沟通,我发现了一个问题:过去我对孩子的爱,不是我认为的那种爱,我只是为了要一个结果,我希望看到的不愿意让他们失败的结果,所以对他们的很多做法就横加干涉。貌似为了孩子,其实是解决自己的不安心,总想管控他们,认为这样我的责任就尽到了,我的“爱”孩子就成了“碍”孩子。我做的只是我的一厢情愿,我不懂他们的世界,他们究竟需要什么,他们需要什么沟通方式,需要什么样的引导,我该怎样说他们才愿意听,我开始反省。慢慢地,我不再指责抱怨,我开始用欣赏的眼光看他们,发现他们身上有很多的优势,然后我主动去跟他们交流沟通,这样做之后发现孩子们有了很多惊人的变化。以前我觉得他们就是孩子,其实不然。我教了这么多界孩子,原来我一直在教他们做“我”,做我期望的样子,而不是做他们自己。
举个例子。我是一个很认真的人,我也想让孩子们成为认真严谨的人,所以会给到他们很多建议,往往忽略了孩子自身的感受。比如出黑板报,我会提前设计好稿子,让他们照抄,现在想想做了这么细致的工作影响了孩子多少自我发挥的空间!后来我尝试着把班上的工作教给孩子们,每个干部管理自己的那部分。包括我儿子,我把很多事情教给他,只有他征求我的意见时我才给他建议。孩子有机会去做了,不管好坏,老师和父亲都能看到孩子做的好的部分,并给予鼓励,孩子就会做得更好。 过去我会给他们分配好,你做这个,你做那个。我觉得话不说详尽好像我没有尽到我的义务和责任,完全放开后,孩子们的奇思妙想发挥得淋漓尽致。做的过程中可能孩子们会犯错,但是犯错不怕,我觉得青春期的孩子就是在不断体验的过程中才能发现问题,就像小孩子玩玻璃,不扎一次他永远不知道玻璃会扎人。让他们慢慢体验之后,在体验经历的过程中,他们懂得了很多过去不知道的东西,过去是在父亲和老师的引领下走给他们设计好的路,是结论性的。真正放手后,他们就多了一份体验,多了一份经历。他们体验和经历后,再让他们做一个分享,做一个讨论,孩子们就知道我哪个地方做的很好了,被老师肯定了,还有哪些地方做的不够,下次他们自己就会规避这些问题,无须我们再说。有时候经历和体验,比他的成才更重要。
有句话讲:“亲其师,才能信其道”,当一个老师得不到认可的时候,学生是不愿意跟你说话的,你说什么他都不信,还跟你对着干。当你放手后,他会觉得这个老师关心我们。孩子相信你的时候,你对他的生活指导、教学指导,他会听到心里去,他会觉得老师真的是为了我好,而不是为了指责我。孩子需要的,我们给他,而不是按照我们的意愿强加。
今年我儿子初中毕业,考试前出现了很多问题,我和他妈妈也很焦虑,他妈妈经常说:“别的孩子都在学习,为什么你还在玩呢?”我每次去看孩子写作业时,发现他都在听歌,我就跟孩子沟通:“听歌是一种很好的放松方式,爸爸上学的时候也是这样。现在考前这么紧张,老师又布置这么多作业,爸爸也是从那个时候过来的,知道根本做不完。但是你要有自己的想法,做不完怎么办?也不能应付吧。这样好不好,你选择你愿意做的。只要是你觉得你需要的,爸爸就完全支持你,如果你怕老师批评,我可以去跟老师沟通。”孩子刚开始根本不相信我说的话,后来发现我是认真的。慢慢地,我从孩子身上就发现奇迹了。一模二模考试孩子的成绩一直上不来,所以这次中招考试过后,我们都很紧张。成绩出来了,孩子的成绩整整比模拟考试多出五十分。
我们一直提倡懂是爱的前提,不懂很难谈上爱。懂就是我了解对方,了解对方想要什么,了解对方的特性,了解对方的感受和需求,了解后给对方产生一些互动,然后再得到我们相应的结果。
如何懂?停下来,欣赏他,即懂。