那一刻，巴不得车开得快点、再快点，生怕迟一秒，都会造成终生遗憾。然而，有些事注定要成为遗憾。

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有生以来第一次感受到生离死别带来的哀痛，是在去年的国庆假期。

我的家乡在海边，每到假期，我们都不去旅游，而是选择回家，去年国庆也是如此。但那一次不同，我们回家，还有件事要去面对。

回家之前，每次跟妈妈的电话聊天中，她总会不时的提到外公的身体情况，每次提起这个话题，我都会劝解一下妈妈，诸如生死有命、人都要经历生老病死这样的安慰话层出不穷。现在想来，古人在创作这些词语的时候，肯定是没经历过至亲离世的，不然，怎能道出如此轻松的话。

到家的那天晚上，我们就直奔大舅家，妈妈说她们那段时间每天到晚上都会过去陪着外公。我们到那的时候屋里已经坐了很多人。当移步到外公床前，我简直不敢相信眼前这个人就是我外公，他怎么会那么瘦！那么小！

我们轻声的叫了叫他，他轻轻的应了。小姨也走了过来，问外公能不能认出我们，他点了点头，然后一个个叫着我们的小名。听到他说话了，我又开始在心里跟自己对话“外公没事，他会好起来的”

那天晚上还算轻松，跟几个姨妈和舅舅们聊着家常，外公虽然没说话，却也一直睁着眼睛听着我们的聊天。临回家前，我跟姐姐都对外公说了明天见，他也轻声答了声“好”。

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第二天我几乎一整天都在舅舅家呆着，白天人少，我也只是在一旁坐着，看看外公热不热，冷不冷，偶尔给他开开风扇，偶尔给他捋捋被子。但明显感觉到他说话更困难了，他每发出一个声音，都能听出他的喉咙里有很多痰。我甚至到现在还天真的认为，如果那时用仪器把外公的痰清掉，他会不会就那样好起来。我还跑去跟做医生的表哥说，找个仪器过来吧，但他只是摇头。我也不懂是不是每个将死之人都有这种现象，但我的潜意识里还是在逃避。我一直以为我很坚强，以为自己已经被这个社会磨砺得刀枪不入。

然而并不是，我的内心是恐惧的。我根本不想面对外公将要离开我们的这个事实。所以我回家前仍然跟外公说了明天见，听到他说“好”，心里也稍稍踏实了，潜意识告诉自己，外公一定会遵守约定，只要每天跟他说好“明天见”就什么事都不会发生。

3

第三天，我下午才过去舅舅家。但这天的气氛明显不一样了，大家都在小声谈论着外公的后事。我不想听，跑到了外公床头。看着他，轻声叫叫他，但看到他虚弱到只能点点头的时候，我就哭了。那眼泪是无意识的，根本止不住的往下掉。

不知道哪来的勇气，我坐在床边，牵起外公的手，那也是第一次牵他的手，却那么冰冷。我就那么搓着外公的手，想给他增加点温度，内心还很幼稚地告诉自己，外公能好起来。但这次的自我欺骗并没有起到什么作用，我还是不停地哭。

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第一次对我们家乡的风俗感到厌恶。怎么会在一个人还没有死的时候就要把他搬到将要架设灵堂的地方！听到舅舅他们在这么说的时候，我问了这个问题。但回答我的却是“节哀顺便”之类的胡话。而在我家，由于妈妈是嫁出去的女儿，家里也并不富裕，所有的这些决定她也只是被告知而已。我的话，也只会被认为是胡话罢了。

“搬”外公的过程我们不能参与，也不想看到那个让人心痛的场面，我跟妈妈就先回家了。

该来的总是要来，一个小时不到，外公就过世了。而我们守了这么多天，终究还是没能见到外公最后一面。再次见到外公，就是在灵堂了。只要一眼，就能让人痛哭不止的灵堂上，外公的尸体已经安详的躺着。最后我请了假，送了外公最后一程，直到他下葬。

回去上班后我每天都会跟妈妈讲电话，每天也都会偷偷的哭。而最让我痛心的，是妈妈的那句：“妈妈再也没有爸爸了。”

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快要一年了，我们早已接受了外公离开我们的事实。现在想起外公，更多的还是小时候的记忆。

那时候的我们最喜欢的日子就是外公生日，大舅家小舅家，吃上两天两夜，里里外外16个小孩聚在一起，比春节还要热闹。那大概是小时候最开心的事情了。

记忆中的外公总喜欢戴一顶帽子，经常穿着整套的中山装，冬天的时候再加上一件厚厚的风衣，在我们眼里他是那么威严，伟岸。

现在想想，我还是为自己当时牵起了外公的手略感欣慰，以致其不会成为一辈子的遗憾。今年我回家回得很勤，现在回去也不往外跑了，总是待在家里陪父母聊天。

一辈子其实很短，我们能陪亲人的时间真的不多。好好陪伴，别留遗憾。