它，是一只猫。在我脚上睡过，在我腿上睡过，在我床上也睡过，甚至在我床上生下了小猫。可是它却死了，因为我死的。我没有料想到它的出现，也没料想到它的离去。而结局，却是你们永远都想不到的一个结局。
记得姐把它送来我家时，它才刚学会吃饭，之前姐也送了很多猫来，最后不是病死了，就是走了，我当时以为，它的结局也不外如此。于是当日的画面便定格在一我脸欣喜，它一脸无措。
如果知道我会成为比它生命更重要的信仰，我一定不会对它那么好。但是没有如果。我不知道能不能把一个人跟一只猫的关系用宿命来诠释，可我跟它却是这般。
它怕我父母，因为在父母眼里，它是只猫。犯了错，偷了吃就该打，该用棍子打，于是它更怕他们，而我毕竟是小孩子天性，一听到父母的骂声，就叫它跑，要不就把它藏起来。
偷吃，是的，它会。不知道你们家庭条件如何，只知道那些年，我家一个月就也吃三、四次荤菜 ，所以母亲会打它，我可以理解母亲，但我也可以理解它。只不过不代表别人也可以理解。
打，我也会打它，但我不喜欢别除我以外的人打它。它应该是那种特别粘的生物，在家里，真的是我走到哪它就跟到哪。有时我烦了就揍它，用脚踢它，可是它依旧如同我的影子般。
对它好，除了本来就喜欢，还有是因为我心情不好，可以打它，但人不可以，我打别人，别人会打回来，而且会记恨我，可它不会，所以出于感情，出于道义，出于利益，都值得我对它好。
它总是在我身边睡，有时就躺在我腿上睡，有时就躺在我的脚上睡，如果我一直赶它，它就挨着我脚旁边睡，所以母亲要找它，要喂饭，只要找到我就可以了。但母亲不喜欢它靠近我。
家猫不是宠猫，吃剩饭剩菜、老鼠长大的，身上会有跳蚤，所以母亲非常反对我跟它亲近 。一看到它在我身上就打它，可我才不怕，因为它身上的跳蚤不会上我的身，从来都没有。
冬天它特喜欢跑我床上，有时我睡觉一掀被子，就发现它已经窝在床上了，我便一掌拍过去，它还死赖着，我就抱起它往地上一丢，它就跑了，可郁闷的是，第二天，等我睡醒了，才发现它竟挨着我在被窝睡的香香的。
因为我冬天手脚冰冷，它身上也暖和和的，所以下手也很轻，有时还替它瞒着我母亲，不帮它瞒着，还不被我母亲宰了，我心情不好的时候就跟母亲告状，它一看到我母亲一溜烟就跑了。
那天，很冷的早上，当我醒来时，我听到它的呼吸声，是的，猫的呼吸声很特别，所以我不用猜就知道是它，于是我用手去摸它，打算把它丢下床，可没摸到，我一掀被子，当场惊在那里。
我看到的是它背对着我，生了几只小猫，脏，是我当时唯一的想法，后来我便大叫母亲，也立即下床。可它是背对，不是面对面，说明它也怕弄脏我。而再看到它时，它已经在稻草窝里喂小猫。
如果时间就这般沉淀下来，那一切都会很美好。但美好没有破灭在寒冷的冬天，却破灭在温暖的早夏，那是生机勃勃的季节啊。它选择了我，而我选择了背叛。
那天阳光正好，我坐在木板凳上画着荷花图，母亲拿着饭放在我脚旁边，叫唤着它，它过了会儿就过来吃了。突然，我听到猫的叫声，回头就看着母亲掐着它的脖子，说要把它丢池塘淹死。
震惊，是我唯一的感觉，虽然母亲会打它，但也没有往死里打，怎么会如此突然，母亲没有跟我解释，抓着它就走，我跟着她一直问，哪想猫抓了母亲一下，母亲手一松，它就跑了 。
我们便往回走，母亲告诉我原因，我嫂子说猫偷了她家猪肉吃，我说不可能，猫知道她不能惹。母亲说偷没偷不重要，重要的是你嫂子说她偷了。刚到家门口就听到叫骂声，跑声，一进去就看到嫂子拿棍子在追猫。
可是她追不到，很狼狈，于是她怒火攻心地说，今天你们要不弄死它，我跟你们没完，猫你们就舍不得，我的猪肉你们就舍得了，你老了还要靠我们呢，不是靠猫，你要搞清楚状况。
于是母亲什么都没说，又拿饭引诱猫，猫上过当了，自然就不会过来，它站在房顶上看着我。我在心里也一直庆幸它的聪明，是猫不过来，不关我母亲什么事了，嫂子也不能说什么了。
可是嫂子看着我，叫我去叫，猫肯定会过来，我不肯，也没说话，就站在那里，可是母亲求我了，说不能违背她的意思，不看她的面子，也要看我哥的面子，毕竟我哥是自己的孩子。
我知道母亲要顾全大局，可为什么偏偏是要我，偏偏不给我选择，不给母亲选择，我能看到作为一个母亲对儿子的感情，可为什么嫂子不能看到我跟猫的感情，不，或许她正是知道这点，才让我叫。
我看着猫，看着它的眼睛，心里默默地叫它别过来，可嘴上只能呼唤它的名字，叫它过来。但是它却一步步地靠近我，然后乖乖地在我旁边吃饭，而母亲用她刚做好的绳套子套住了猫的脖子。
看到猫被嫂子用绳子一路上拖着走向池塘，看到它的挣扎，听到它的惨叫，我不能表现出不满，只能一路上跟着，不能为它做什么，解释都不行，因为我知道解释对于嫂子根本不重要，重要的是她的权威。
一切好像峰回路转，在嫂子把猫丢下池塘后，它竟然会游泳，我从来都认为猫是不会水的。后来看到它游上来，我竟有点手舞足蹈了，不是惊奇，而是觉得它终于逃了，开心，很开心。
后来一路上听到骂声，我权当没听到，嫂子又找了母亲说话，然后我看到母亲一脸沉重的走向我，我心里默默地告诉自己，不会的，不会的，可现实就是现实，母亲要我再骗猫过来，它必须死。
我说没看到猫，猫肯定不会出现了，它都知道我们要杀它。母亲说：你叫！我当时就跟母亲急了，我跟她争，跟她吵，然后死活都不叫，可是我接着听到母亲的哽咽声。我没有选择。
然后我开始呼唤，我心里一直说，你听到了千万别过来，过来就会死的，别过来，别上当，一定别过来。 可是为什么它还是出现了，然后远远的看着我的眼神，它真看不到我眼里的东西吗。
我看着它一步步地向我走来，走向我也同样代表走向死亡。当再次看到那绳子套在它脖子上时，我眼泪一滴滴落在手背上，地上。这次，我知道她逃不了了，因为绳子的末端绑了个大石头，它没了浮力。
可是命运就是这么好笑，在丢下池塘时，它是沉下去的，可是因为它的挣扎，石头脱落了，虽然嫂子拿了棍子有所防范，可它依旧在嫂子的棍子下逃脱了。
于是，便有了第三次的诱骗，在所有人都不抱希望的情况下，它竟还是拖着一身是水的身子走向我，我不知道我到底对它意味着什么，到底有多么重要，怎么值得付出这么大的代价。
这次我直接哭出了声，我很少在别人面前哭，特别是哭出声，因为我觉得没必要。母亲歉意地看着我，但这有什么用，能改变什么。我的哭又能改变什么。
这次，它没有了以后，我在岸边，它在水里，就像坟里，与坟外。而我只能看着它浮沉，看着它的挣扎，看着它的悲伤，看着它的绝望， 我从来没有那般讨厌自己，我恨自己的懦弱，恨自己的卑鄙。
我没有看到它的最后一眼，因为我没有勇气，也不忍心再看下去的时候，我就跑走回家了，可是，悲剧并没有完，牺牲的还有它一对儿女，只剩下了一只小猫，因为嫂子说这不是猫圈，我的一切挣扎都是那么苍白。
为什么一定要死，为什么一定要这种死法，到底是要满足什么，又为什么要让我恨，要让我失去为我暖脚的它，要让我失去像影子般陪着我的它，要让我失去以命相待的它。
傍晚我去找它的尸体，打算埋了它，以为要找很久，可却看到它静静地躺着那河流里，肚子涨的大大的，河水一直在往下流动，却一直没冲走它，我不知道是它不甘，还是不舍，又或是怕我找不到它。
我蹲在那里摸着它的尸体一直跟它说话，我只知道我一直重复的话就是，你以后找个好主人，再也不要遇到我，我以后一定会得报应的。一直到天黑下来了，母亲叫我了，然后我才让它顺水流走，不埋，是因为土永远在人的脚下。
后来，在瓦房上看不到它，矮墙上看不到它，门口看不到它，木板凳上看不到它，石凳上看不到它，鱼旁边看不到它，桌子上看不到它，床上看不到它，因为连我的身边都看不到它了。
再后来，我失去了瓦房，失去了矮墙，失去了木门，失去了木板凳，失去了石凳，所有能见证它身影的东西，都消失了，而唯一剩下的，就是我的父母。
母亲也曾把它丢在很远的地方，可它依旧赶回到我身边，而要让它离开我，唯一的方法竟然是死。而我的背叛，我的懦弱，我的自私，我的放弃，让它再也不能回到我的身边了。
