我喜欢看电影，常常一部接着一部的看，从晨光熹微，一直看到月明星稀。大部分时候是在家里看，有新的电影上映时，绝对会约上一个朋友去电影院，但我不看喜剧片或者爱情片，对我来说，绝没有真正大团圆或者圆满结局，任何事都应该是留有遗憾的，这样才会在从电影院回家的路上，看着街边的路灯与巨大的电子广告牌有所沉思，才能看着车窗外一闪而过的行人的脸，看着水泥森林的阴影处，看着月光被乌云挡住一部分，另一部分散落在树梢，被夏夜的微风吹拂着，随着树叶的摇晃，坠落在心中。
有关遗憾的事情，好像很多，根本数不过来的样子。
小学的时候，遗憾是没有养成好的用钱习惯。
中学的时候，遗憾是不懂得保护自己，被很多人嘲笑，也被很多人接受，和很多人老死不相往来，也和一些人跌跌撞撞的成为朋友，一直到十多年后的现在。
高中的时候，遗憾是没有好好读书，没能给自己一个好的答卷。
大学的时候，遗憾是失去了一些我们曾经都以为会一直是最好的朋友的人，至此天各一方，再也不联系。
而现在...
遗憾应该是什么呢。
我仔细思索着，却也想不起来，但却不代表没有遗憾了，电影里一般说“我没有遗憾了”的人，最后都死了，我还活着，所以我应该还是有遗憾的。
现在的遗憾，有可能是遗憾一些从前的事。
遗憾某些个夜晚，父母隔着一扇门，在客厅大吵，最后打了起来，我没有出去勇敢的制止他们。那一晚，最后只听到低低的啜泣声，然而那并不是唯一一晚，有很多个这样的夜晚，伴随着我长大，每每遇到这样的事，我只能躲在被窝里，心跳得咚咚的，努力不让自己去想象门后的世界，因为小时候大人的世界，我其实不懂，长大后却又觉得大人的事让他们自己解决吧。
不知道什么时候起，开始变得铁石心肠起来了。
以前，妈妈跟爸爸吵架后会摔门而去，我会陪着她，散步在夜晚的小河边，默默不语。现在不常见面了，就通过微信聊，我总告诉她，你还有我呀，我会一直陪着你的，我会一直在你身边的，会发给她很多拥抱的表情，用很多文字告诉她我的心情，我的看法。
记得有一次清明回家的第二天早上，妈妈问我“你为什么昨晚不出来制止我们打架？”
我只是用手从背后环着她的脖子，一句话都没有说。心里却像被刀子划过一样。
时间再往前回溯一些，家里一群亲戚在一起聊天，聊起表姐在成都买的房子，聊起关于我们这一代人住到了成都，都不愿意回老家了，妈妈说要在成都买个房子给我，以后常来看我，还可以住住，大娘打断她的话“你还是少去比较好，现在的一代，都不喜欢你们这些家长去跟他们住打扰他们的生活，不自在的很！”
回家的路上，妈妈问我“你真的不愿意以后我们来跟着你住吗？”
我很心虚的回答“来住嘛，还是可以的，不要动不动就来就好了。”
我知道回答这句话的时候，妈妈心中的某些东西被我打碎了，她只是不说话，但我的心却也翻涌起来，就像夏天的云，翻卷扑腾，夹杂着大量的雨水，我一直不知道，这算不算自私。
其实关于买房这件事，爸爸妈妈总是很头疼，因为成都的房价的确蛮贵的，他们总是会为了你考虑很多很多，他们觉得这义不容辞，他们要奋不顾身的来为你考虑这些，爸爸说这是责任，从我出生那一刻就有的东西了。
可能现在身边有很多人，觉得你花钱很随意，觉得你是个不懂持家的人，有些人会因为你十七八岁时干的一些傻事，而对你打上一辈子的烙印，在他们眼里，你就是这样的人了，你改变不了他们，当你需要他们帮助的时候，他们会因为那些烙印觉得你不是个值得帮助的人，觉得你就像那时候一样，骨子里是个混账东西。
这么多年了，有些话早就烂在了我的心里，很多话想跟很多人说，却还是觉得不说比较好，因为早就不再像以前那么莽撞了，以前很讨厌那些一本正经、装腔作势、趋炎附会的所谓小人，而现在，自己也开始变得在对待一些人一些事的时候，一本正经、装腔作势、趋炎附会了，开始带着一张面具活着，我哪怕心里难过的他妈觉得天都要塌了，我依然可以微笑着跟你说，我很好，眼泪都是留给自己的，难过也是留给自己的，软弱也是留给自己的，在那么多个日日夜夜里，我们不再分享这些痛苦与悲伤，有些人把这些叫做成长，说你学会担当了，说你开始懂事了，嘴里表扬着你，心里却不知道再想些什么。
我想着，这或许就是最大的遗憾了——我们逐渐变了，变成那个曾经自己最讨厌的人了。
