当每次听到有人唱那首《外婆的澎湖湾》时，我的眼泪总是会不由自主的往下流。
那是外婆拄着杖，将我手轻轻挽，踏着薄暮走向余辉，暖暖的澎湖湾，一个脚印是笑语一串，消磨许多时光，直到夜色吞没我俩在回家的路上……
不为别的，只因内疚。
温馨，幸福的画面，悦耳，动听的音乐，在二十六年前，已经嘎然而止，再没有在我的生命中温暖的演绎。
我从此不敢唱《外婆的澎湖湾》。
在我许多的文字里，我总是尽量回避外婆这个话题。老人们都说，在年头年尾，如果家里有人过世，是特别不吉利的事情，何况外婆还是自杀身亡。所以我努力的回避，不想因为我的文字，让活着的人，看后有一丝不快，甚至可能会责怪于我。
我岂不是成了大家憎恨的对象。这个责任我感觉有些沉重，可我又害怕，有那么一个时间点，会让我忘记曾经发生的一切。
我会更加自责与不安。
我至今无法想象，在1992年的最后一天，也就是农历大年三十，也就是除夕的那个夜晚。
一个刚过花甲，身体健康，无病无痛的老人。我的外婆，在一栋空空荡荡的房子里，在点点忽明忽暗的灯光下，那份无助，那份心寒，那份绝望。
她喝下了鹤顶红？还是断肠草？
我知道，一个乡下老人，一个命运多舛，一生坎坷的老人，没有资格享受那些，昂贵而高雅的琼浆。
她，只是一点一点的积攒，那些低价，普通，平凡，用来杀虫除草的农药，满一些，再满一些，她害怕这一次，如同她的命一样，苦。或者运气不好，会遇到假货。
可这次，这瓶农药没有让她失望。
满满一大瓶，最后带着她上了路，回家咯……
我无法想象，那个风平浪静，灯火阑珊的夜晚，到底怎么了？发生了什么事？
当我从几十里外的老家匆匆过去时，一张白纸盖住了她的脸，是她羞于见到我，还是我不配见她最后一面？
我没有勇气上前揭开，我没有见她最后亲切的笑颜。
她，丢下我，一个她最喜欢，最疼爱，最骄傲的外孙。
一个人，孤零零的去了黄泉，一个本不该那么早，就要去的地方。
我真是没用。
对于她的死。我连责怪谁的胆量和勇气都没有。只是用不解与仇恨的眼光盯着昏暗的夜空。
迟迟不敢相信。
或许很多事情，因为有心无力，不知道真相，可能会好受点。或许对有些人，因为无权责问，冷漠一点，可能会心安些。于外婆的自杀，和导致外婆自杀的人，我能做的，就是沉默，沉默，再沉默。
只是，我一直害怕回到外婆死去的那片村庄，那栋房子。
我不敢，去外婆长眠的土地上看看，无数次我从梦中惊醒，傻傻的盯着深深的窗外，无奈而心殇。
想起外婆，我至今泪流成行。想起外婆，我谈何已知天命？
处处都是万家灯火，阖家团圆，而外婆，我可怜的外婆，孤身只影，绝望无助，举起那个药瓶，如举起那份解脱，举起那个希望，一点一点的喝下。
真的，如美味佳肴，一点不剩，一滴不留。
外婆，你好贪婪，怎么不给你最喜欢，最疼爱，最骄傲的孙孙留一些，做个念想。
外婆，你好勇敢，义无反顾去了天堂，也不留一些叮嘱给你最喜欢，最疼爱，最骄傲的孙孙，猜测度量。
我，不敢想。
我，真想忘。
今天，我写这些文字，不是为了想起，而是为了忘却。
为了忘却的纪念。
外婆，我怎么这样的想你？只是因为我是你最喜欢，最疼爱，最骄傲的孙孙吗？
外婆，我真的很好。我想，你在那里听到这个消息，一定会很开心的。
好想给您坟头送盏灯，照亮您回来的路……
见到您，好让我有勇气唱那首《外婆的澎湖湾》
晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林醉夕阳，只是一片海蓝蓝，座在门前的矮墙上一遍遍回想，也是黄昏的沙滩上，留下脚印两对半……澎湖湾，澎湖湾，外婆的澎湖湾，有我许多的童年幻想，阳光，沙滩，海浪，仙人掌，还有一位老船长。
月也无，星也无，人生七十夕阳红，六十却黄昏，逝者长已亦。
魂亦牵，梦亦牵，此情绵绵无绝期，不应再有恨，铭记又如何？
