从北京回来的第二天。

依然在休班。可是也并没觉得多自在，大概是环境的原因吧。

这两日都过得没有上午——在睡觉，中午醒来随便找点吃的，下午便是上网闲晃荡。比如今天，晃荡了一下午，依然觉得空虚得紧。不停地吃东西，也不能填补这种空白。

却总也狠不下心来好好努力一把——什么时候变成了这样？即时无事可做，无聊到要死，也不肯再埋头苦干了呢？现在，我是名副其实的幻想家了。

前天在回来的火车上，看优家杂志专访徐静蕾的一段。其中问到她对于未来有没有什么计划，当时她的回答大意是没有，走一步看一步，因为计划再多，行动太少也是枉然。

在北京的几日，想了很多，也计划了很多——事实证明，现在它们也还只是计划。遇到了很多，被震撼了很多。我不想说什么物价与生活水准，我只是看到了另一种生活方式，另一种奋斗方式。用同行的X的一句话来说，我们这里太慵懒了，我喜欢北京这种速度与气氛——每个人有忙不完的事。

我也有忙不完的事，虽然，没有多少是有意义的。

这两日睡得不大好。晚上睡得晚，早上起得晚。可这不代表有多好的睡眠质量——觉得睡得很累。早早地便醒了，却懒得起床，再强迫自己入睡。为睡懒觉而睡懒觉。

舍友都说，是因为睡过了好床，所以睡不惯公寓楼的床了吗？我笑，也许是？我的床板真的硬得很，而我一直也没有多加铺盖，还是刚来时床上的一张薄垫子。很多来过宿舍的朋友都向我说起过，她们坐下都嫌硬，我怎么能在上面睡得着？当时我并未在意，也并不觉得硌得慌。可是现在，我突然嫌它冰冷不解人情了。

北京的那几日睡得的确好，虽然晚睡早起——早起是必须，而晚睡就是我的习惯了，我总觉得睡得太早，对夜晚是一种浪费。也有情绪上的波动，会觉得难过，孤单，不被理解。可是更多的是一种从容与习惯——我也不明白这种舒适的感觉从何而来。

我对同住一起的晶说，我也不知道为什么，虽然经过一天的排练，早起像是被人揍了一样累得浑身疼，我还是觉得这几日过得相当清闲自在。她说，也许对你来说，身体累比心累更容易承担吧。想想也是，这几日虽然身上很累，可心里却是不慌不忙的。没有一大堆想法在身后追着走，这几日，倒像是给心放了一个小假。只在乎当下，只争朝夕，不问未来。

细想起这几日，快活地突然有些模糊不清了。

3日晚上卧铺大巴，一路经历被臭脚丫子熏，被醉鬼吓，被车内的温度冻醒。只为了为自己争取一个做梦的资格，所幸，我已获取。刚刚还在为着提不起心劲奋斗而沮丧，为好不容易报上名，如今却再难付诸努力而抓狂。现在这么一回味，想想当初是如何下定决心走这条路，又如何为取得最初的入场券而颠簸，想起已有的尝试与努力，想起当日一切尘埃落定的满足与快活，突然觉得，又有了为梦想奋斗的勇气。

4日的站票到北京，火车晚点两个小时。与来接的主席碰头，到达排练地点，然后吃饭。同座的两个女孩，一个我总是羡慕，因为她的自信，总会给她带来好运气。在我看来，她就是一个自信的人，深信自己值得最好的。所以她的运气似乎一向不差。另一个虽然总是在向着她靠，虽然看起来她们也像是同一类人。可是不得不说，她的骨子里却也有与我一样的自卑与不确定。

就是这样，有些我不喜欢的人，虽然我竭力不想与他们有任何来往与交流——可还是不得不承认，我们有相像的地方。大抵是因为我自己不能面对自己的某些缺点，投射到别人身上，也觉得讨厌吧。

回到房间，同住的人跟男朋友出去逛街。于是我一个人，洗去一身疲惫，散着头发，坐在灯下写字——天知道我怎么会没带笔。那一日的随笔小记，写得从容不迫——只是因为想写，也不担心被打扰被好奇。许久不曾有的感受。

5日上午排练，下午正式彩排。晚上因为自己的低落，错过了同大家一起出去玩的时机。又一个人在宾馆里，洗澡，随笔，躺在床上。依旧清淡从容。

6日上午化妆，下午预赛。我不得不说，我已经太久没关注过自己的外貌了。我的脸上的小痘痘不知何时已泛滥成撒哈拉的模样，化完妆后，尤其皮肤敏感晕妆，看着更明显，使我骤然失去了对自己外貌的信心。预赛的时候因为站位的原因心里不开心，晚上同住的晶又难受，于是同B一同出去闲逛。好巧不巧，出门碰到领队一行人。若是平日，必是一番盘问与批评。可是今日，却只有一句暧昧不明的“要出去啊？”我表示很无语，八卦之心人人都有。何况，是同B。

可是，事实证明，只有我把事情想得单纯了。同B在一起，我疯得没了形，也是因为情绪低落的原因，才想有个发泄的出口，所以收起平日所有的克制与矜持，只寻着自己的心。我们一起玩盲人走路的游戏，一起在天桥上对来往的车大喊。他牵起我的手，我甚至不想再挣脱。当时只有一个念头，再不疯狂，我们就老了。时间过得很快，也很愉快。我被冻得咳嗽，到今天都没好。

可是人总要为自己的任性买单吧。而我每单都不落。

7日上午依旧化妆，下午决赛。看到武警合唱团的表演，很受震撼。晚上庆功宴，又觉得自己不适合这个热闹的地方。早早散场，同大家一同去西单逛。我原本是还要暴走北京城的，结果抵不过大家，一同去了商场。事实是，只有我买东西买的凶——我只能说，我到底也只是一名女生，不是不俗气，是因为没被勾起来。

晚上同晶聊天，很多该说的不该说的，也罢，我总该为自己的情绪找个出口。

8日集体一日游。原本没抱太多希望，结果倒也还不错。只是自己是个慢热型的人，还没来得及同大家打成一片，已到了曲终人散。看着别人由最初的不认识到现在的热火朝天，而自己依旧尘归尘，土归土，不是不失落的。

晚上在南站，小逛了一圈，便泡在书吧里等火车。希望有一天，我也可以有一个这样的小店。安稳不问世事。

我能说自己是一个腐败又虚荣的人吗？这短短几日，我已习惯每日早起醒来，穿着最喜欢的打底衫，宽宽松松的，随便挽起头发，或干脆散着。在宾馆的餐房里，为自己冲一杯咖啡，调一份沙拉，夹一片面包。晚上，拥着暖绒绒的被子，聊天发呆入睡。似乎这就是我一直在过的生活，我与它是如此地契合与贴近，就好像长久以来一直是这样的。

可我知道，这样的恬淡繁华终究是泡沫。一觉醒来，我还是我。还要在压抑的工作中工作生活——只有宿舍才是我最后一处藏身之所，虽然，它也让人觉得喧哗焦躁。

明日，又是以往无数个重复的日日夜夜。而昨夜，却早已天涯，不知散漫在哪个记忆的角落。

（写于2012年12月10日）