看到头条上有妈妈问：不由自主地想让大宝让着二宝，俩孩子的妈妈如何才能不“偏心”？
作为俩孩妈妈，虽然确定自己是完全同样无条件的爱着俩孩子的，可为什么大多数时候，做妈妈的确实就是不由自主地想让大宝让着二宝呢？于是乎，忍不住自责：这样做是不是太偏心二宝了？感觉好对不起大宝一样，好想一碗水端平，毕竟手心手背都是肉啊！所以，俩孩妈妈困惑了。
她渴望做得更好更完美，希望能科学而正确地育儿，对俩孩子都公平。相信其他二孩妈妈也都一样的想法吧。
讲真，我就是。我曾经也是这样过来的。但很快，我就发现：即使自己意识到这样做也许“不应该”，这样做可能不科学不正确，但还是不由自主地去做了才顺心。为什么会这样呢？我们明明都爱俩孩子？为什么有时候就是会区别对待？
我们，真的需要做”完美妈妈”吗？可是，我们真的就是做不到啊。而“完美妈妈”真的就是好妈妈么？
在我看来，不管我们是否需要做“完美妈妈”，“完美妈妈”理论上都是不存在的，它没有一个统一的标准也不可能有统一的标准。在一千个人眼里就有一千个“完美妈妈”的版本，因人而异。而且，在孩子们的眼里，他们对“完美”是几乎没有概念的，他们只知道自己的妈妈是好妈妈还是坏妈妈。
所以，妈妈们无需自责，我们需要的不是做一个“完美妈妈”，而是要做一个好妈妈！而好妈妈需要的正是不完美，父母都需要不完美！
只有这样，做父母的，做妈妈的我们才可以轻松快乐地育儿，以母爱之本能去育儿，并懂得不断学习，不断成长，做一个更好更优秀的妈妈，而不是令人望而却步，也可能让孩子们感到窒息的“完美妈妈”。
那么，怎样做才是一个好妈妈呢？对二胎妈妈来说，不由自主地想让大宝让着二宝是“偏心”吗？怎样育儿才是科学和正确的？
首先，人心都是向左的。看起来“偏心”了的事情并不一定就是真的“偏心”了。就像上图所展现的那样：平等并不意味着公正。同样的，偏心也并不意味着爱不同等，爱不公平。相反，这是一个需要具体问题具体分析的事情。
那么，到底不由自主地想让大宝让着二宝是“偏心”吗？是“偏心”，但对俩孩子来说，妈妈这样做，不是没有一碗水端平，不是爱不同等，爱不公平。
为什么这么说呢？先说说我自己的经历吧。
我也是俩孩妈妈，大宝比二宝大四岁。刚怀上二宝的时候，我就开始询问和关注大宝对自己即将有个弟弟或妹妹是什么感受，同时跟他灌输一些“你就是这样在妈妈肚子里慢慢长大，然后生出来的哦”这样的言论，以激发他的好奇心并让他和我一起感受怀孕变化的过程。
也许，正是这些二宝到来之前的准备工作做得比较好吧，大宝在二宝出生后，我们家长太忙确实没怎么顾得上他的时候，他虽然爆发了一些不良情绪，哭得稀里哗啦的，而我们在意识到大宝的状况后也及时做了疏导，他很快就恢复到原来活泼开朗的样子了。
那时，我经常跟他说：“你像弟弟这么大的时候，爸爸妈妈也是这样对你的，你以前得到了爸爸妈妈全心全意的爱，弟弟的却一开始就被你瓜分掉妈妈和爸爸的爱了，他是不是很可怜？所以，爸爸妈妈要好好地爱他，你也一样，知道吗？这样，还有一个哥哥爱他，弟弟就不会觉得爱变少了，而且，我相信你这样爱弟弟，弟弟也一定会爱你的。你们兄弟俩能相亲相爱，爸爸妈妈就更高兴了……”
现在，二宝也渐渐大了，因为都是男孩，所以会有抢玩具或各种打闹的事情发生。每当遇到这类事，我就会对大宝说：“你小时候都是一个人玩玩具，从来没人跟你抢，现在倒好，你的玩具你自己玩了，弟弟的也给你玩了。他从来就没有一个人的玩具，你们的玩具全都一起玩了。你说说看，是不是这样？……”
总之，每每碰到我不由自主地想要他让着弟弟的时候，我就会跟他说我为什么会要求你这样，几乎每次都会说，就怕他没听进去或不理解。
当然了，如果有时候他很强烈的表示不想让弟弟，那么我也会让他偶尔任性几次，不会强烈要求。
同时，我也经常视情景不同跟他说一些诸如：“今天，弟弟穿的是你以前的旧衣服哦……还有，现在再不抱弟弟，等他像你这么大，妈妈想抱也抱不动了…”反正，我就是像祥林嫂那样不断地变化着说法跟大宝说类似以上那些话，为的就是提高他的存在感，让他时刻感受到父母没有偏袒于弟弟，而是一样地爱他们，就像他们既爱妈妈，也会爱爸爸一样，没有更重要，只是阶段不一样而已。
而大宝似乎完全认可了我的观念。现在兄弟俩的感情真的还不错。
所以，到底不由自主地想让大宝让着二宝是“偏心”吗？这样育儿是不科学不正确的吗？而我又是不是一个好妈妈呢？
不好意思，我从来不觉得自己不是个好妈妈，但，我同时知道，自己还有很多不足，需要学习，需要成长，才可以做个更优秀的妈妈。
因此，我认为：只要是出于自己爱的本能，就不要纠结于那些育儿科学和正确育儿了，更不要自责。毕竟适合自己的才是最好的，没有绝对的育儿科学和正确理念。家，也不是一个只说理的地方，有爱才是。
你们说呢？
