我是谁、从哪儿来、到哪儿去？
一直都被人也被自己，反反复复问这三个问题，而如今，我还是回答不了，我不知道我是谁，一直我以为我都是活在别人想要的样子里，其实，那个委曲求全的虚伪、无力、不情愿、迎合他人的鸟样子，只能让周围人满足一阵子，满足不了一辈子！而永远这样子下去，只会让自己幸福一阵子，辛苦、委屈一辈子。
这几天，在九型人格的课堂里，说实话，我基本上是很笃定又很晕的状态，还很有心理压力，仿佛我深处在一个伸手不见五指的暗室里，周围人拿着手上的手电筒，打量我，他们透过那一束他们可窥见的光，看到我的某一处。如盲人摸象一般、如走在泰国大街上看到一位绝色“美女”一般……人们总是容易被外在的“形”、“色”所迷，包括我自己！当我活不成自己想要的样子，就无法发出内在的光，既照亮不了自己，更无法让他人看清，自己都活在云里雾里、云遮雾罩，又如何能让他人理解懂得？
大暖九课间休息时，冲我一副得瑟样子(半仙儿得瑟时总是很可愛，没毛病，哈哈！)说：“你心里有一个很厚、很厚的壳，你不敢把它打开，更不敢看、不敢碰，把它打开你会崩溃的！”。我说是啊！的确，壳很厚，我知道，我不想面对，我的确会崩溃，心里面漆黑一片、支离破碎、血肉模糊、惨不忍睹……。写到这儿，我哭了，心疼！老扎心了！想起陈老师说的那句话，有些人总是想通过“自虐”和“被虐”的方式找到“存在感”。也许吧！这种痛楚，有时被我认为是种真实！就像是一个令人们感到特别开心幸福的时刻，当它出现时，有些人会说，来扇我一耳光或是掐我一下，好让我知道这一切是不是真的……
境由心生，境由心转，当我心里需要这令人清醒的一耳光时，我就会去“寻找”，简称“没事儿找事儿，找抽型”。其实，很多苦，不必受，但因为有人跟你说，吃得苦中苦，方为人上人……于是，你认为“吃苦”、“受累”是必经历程、是种修炼……
当个苦行僧好吗？我不知道，但是，如果我向往的话，我就会去做，目的和动机是什么？超越自我？“吃苦”是我想要的？不是，那想要什么？仔细深想想，我只想被这个社会温柔对待，就像我那暖心的反六自保室友，居然，大半夜让我爬她床上，给我做心理疏导，临走时悄悄成心留下美食勾引我继续发胖不要停(腹黑损友都愛怎么干，果断跳坑，遭受宠溺)；就像大暖九说话各种得瑟、各种尖酸刻薄，挑事情、搞事情……各种黑你、作你、照镜子、各种花式扎心，为的是摇醒我：我知道他在说：“醒一醒、醒一醒，睁开眼睛，看看你自己、听听你自己的心声……”。此刻，泪如雨下，好吧！我不得不说，你们得逞了！
好了，最不愛写作业的我，写了，该哭的痛点，也哭够了，容我继续赖床，睡会儿，这次谁都别叫醒我，谢谢
