陈寅格说，人要有独立之精神，自由之思想。

我觉得他说的，就是我这样的人。

比如每次溜达到家附近的商业区，总有不知从哪儿冒出来的小姐姐，拉着我说3-7岁是孩子的语言敏感期，我看你家小孩骨骼惊奇天资聪颖，赶紧报个英语班，别耽误孩子后悔一生。

我独立思考几秒，决定不从众，家长才是最好的老师，于是挣扎着每天用英文和女儿聊几句，最后发现还是报班效率高。

最近加入幼儿园家长群，里面经常「叮了当啷」激情讨论，我又独立思考了几秒，如果老师有重要消息，是会通过小程序单独通知的，遂开启了免打扰，结果错过了教师节下午放假的消息，差点把果冻一人留在幼儿园。

有时独立思考代价挺大，我还是乖乖关闭了免打扰，每条信息都审慎阅览，撒花点赞。
果冻奶奶说，孩子是啥，孩子就是你的牵绊。言外之意我听懂了，你都这么大了，老娘还得给你带娃。

的确，果冻上幼儿园以后，我感受尤其明显，这个点该出去活动了，该吃饭了，该午睡了，老师有没有给添衣服啊，上厕所了吗，防疫表记得带上啊......上着班也神游不断。

果冻还没咋地，我却患上了分离焦虑。我气鼓鼓地想，这是病啊，得治。

当然，果冻病情比我轻，第三周开始，进幼儿园不哭了，也不抱大腿不准走了，虽然早起还会装睡磨蹭一下，但大体已经适应了新环境，还记住了糯米、土豆、大锤等一堆小朋友的花名。

欣慰啊，面对陌生的老师、同学、规矩，果冻的不安全感可是分离焦虑与陌生人焦虑的叠加，但适应得如此之快，实在出乎意料。

听老师反馈，果冻会摸着小朋友的手说，别哭了，你妈妈晚上就来接你啦。这是我教的，看来我让她获取心理优势的小策略执行得还不错。

上幼儿园后，果冻知道节约用水了，也懂得排队了，连我日常的要求都更容易执行，比如稍微声音大点，就会让原本坐在地上耍赖的果冻，一骨碌爬起来，一边解释爸爸你知道我为什么这样吗，一边乖乖地跟上。

你为啥这样我不知道，我只知道老师规矩教得挺不错。

但一帆风顺只是生活的表象，逆水行舟才是日常。

周六晚上，睡得挺早的果冻突然从梦里醒来，哭，使劲哭，找茬哭，我过去安慰，她一边哭一边说，不要爸爸，爸爸你走开，我要把你扔飞。

以前果冻语言暴力的对象总是妈妈，这可是我从来没体会的待遇。

看着乱踢乱闹的果冻，我正准备发飙，突然想起哪个专家说过，孩子的每一次情绪爆发，背后都有一定的心理需求。

我想起来了，这是果冻上幼儿园以后第一次瞎胡闹。

就像男女正在激烈争吵，女人突然听到爱面子的男人说，「是我错了，我爱你」一样，我马上心软了下来，觉得果冻此时的哭闹，光荣而正确。

哎，哭吧，把自己装成乖小孩已经2周了，即使不想离开爸妈，也最终还是要被掰开紧攥的手，独自面对陌生的一切。

没有时间观念，不懂「晚上就来接你」是啥意思，裤子湿了也不知怎么和老师表达，就这么湿漉漉地忍着。本已难熬，还要按照我的要求假装勇敢，努力安慰想家的小朋友。

可是，谁又来安慰你呢？你还不能用语言准确表达自己复杂的思想和感受，这种感觉，挺憋屈的吧？情绪总要有个释放的窗口。

我想起有次果冻不想走路，她不是像以前一样耍赖要抱，而是说，爸爸，我的鞋里好像有什么东西扎脚。

懂事，也就意味着会揣摩别人的心理，会把以前理所当然的宠爱，变成小心翼翼的索要。

傻孩子，我可是你爸啊，你们女人都一个样，嘴里说不要，其实是需要。

还好我这次想清楚了你为何会哭闹，要是我大声呵斥，或者置之不理，你会有多难受？

都说家长要做孩子的理性脑，帮他们学习怎样控制情绪，可有的时候，我连自己的脑袋都管理不好，并没有把积极、温和的情绪传递给你。

有次被我说了两句后，果冻哭着说，以后不要这样欺负我了。

在等等吧果冻，等你交到几个好朋友，把幼儿园和个人意义联系起来，感受到「原来老师也很关注我呀，小朋友也很好玩呀」的时候，我想拦你去幼儿园，恐怕都拦不住。

这就像英国心理学家西尔维亚说的那句话：

这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。

等你发现除了家以外，还有其他地方能带给你温暖和愉悦，就是你不再需要我的时刻。

终于，果冻哭累了，再次睡去。不知多少爸妈会和我一样，以为挂着泪珠熟睡的孩子，拥有天下最美的容颜。

也不知有多少爸妈，会在孩子长大的时候，犹豫是该让她快点成长，还是再缓慢优雅一些。

做什么独立思考的家长，我还是随大流吧。