文/only单

  一个人活着一定要知道自己想要的是什么，以及什么能要什么不能要。

我是一个矛盾体，既外向又内向，既乐观又悲观，有人说我成熟却也总被人说天真和幼稚。我想也许跟我固执的脾性有很大关系吧，总单一的追求自己认定的，做什么事都是很单纯的朝着一个方向。撞南墙也不回头说的就是我这种人。

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昨天下了场雨，今天天气超级好，阳光明媚、春暖花开。海边最好的一点也就是下雨之后天特别蓝，空气也超级新鲜，打开窗户都会有让人耳目一新的感觉。可惜没有空去山顶换换氧气拍些我自认为不错的风景，错过每处风景都觉得好遗憾。

妈妈五点就起了，一丁点动静我就会醒，于是我也就起了。最近累的早上也不想出去散步了，洗澡刷牙之后不慌不忙的吹头发化妆换衣服吃饭。我喊了两遍弟弟起床，他都没动静，甚至第二次还很烦的说我不起。我家五口人，我跟弟弟的思维与价值观还稍微能合点拍，四分五裂我想这个词形容这个家并不为过吧。

也可能正是这种成长环境让我很小的时候就知道自己想要的生活是什么样的，想要变成什么样子，也正因此让我在天真幼稚的年龄里有了许多成熟的想法吧！

一个温暖的家，能够跟丈夫每天一起吃饭喝茶，甚至是啃馒头吃泡面我都觉得很温暖。每当这么说，听者都会觉得我的想法好天真好幼稚说我还不成熟。然而我并不认为天真，因为我心里知道自己对那种温暖的渴望度。

拥有一个自己的家，是我努力奋斗的唯一目标。我跟男友是异地，他每日忙于工作，我们见不了面连打电话都很少，有空就发给我条微信，甚至我生日连电话都没顾得上给我打。

作为一个渴求精神满足的人我无数次抱怨过甚至是闹过分手。从前他总说:“老婆，我是为了我们的以后，我想以后更好的陪着你”，我无数次反驳过，告诉他我想要的不是多么奢侈的生活，不过是一个小家，能在我需要的时候陪我，在我哭泣的时候抱住我。不知道沟通过多少次才让一个三十岁的男人相信原来女人可以这么纯粹的追求一种无关于物质的生活方式。他终于决定辞职，我终于离我想要的生活又近了一步。

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思绪杂乱，公交上的杂乱还是对我有些影响的。我极力想摆脱这种生活模式，自认为与父母的观念反差太大，她们那种酒肉生活我也真的是反感到极致。早上喊弟弟一起出门，他从起床都脸色冰冷，我知道他一定需要诉说。路上他一股脑的说了好多气话，甚至把我当作了发泄对象，我很平和的劝说着，尽量不让他的烟火气更大。因为自己也是从这个阶段过来的，很能理解与体会那种感受。当我看到他的眼睛里闪过泪光我还是有些心疼的，虽然只大他一岁但在我眼里甚至是心里都把他当作一个孩子。“每天喝的酩酊大醉我一点儿都不想多待”，“天天吵架赶紧分手得了”，一系列话让我不知道怎么接话，后来我终于还是以重语气说了他的不对。在我看来，无论父母怎么样，那都是他们的生活方式，你改变不了，你也无法改变，只需要做好自己，弄清自己想要的生活方式是怎样的就够了。关于感情，我告诉他三个月是敏感期，因为保鲜期过了缺点都显露了出来，正是两个人互相磨合的时候，如果过了也就没什么大起伏了，过不了那就结束了。他一直沉默着，我平和的态度与语气他还是能够听进心里的。我跟他讲我这几天工作里的委屈以及每份工作的不容易，钱真的是来之不易，我们还太小，把社会与人想的太简单太理想化。我想要让他在这种极度反感的状态里确立自己正向的生活观与价值观，不知道他是否能够明白我的用意。

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我也埋怨过，期待过，奢望过。希望自己喜欢的那种生活方式别人能够提供，但孰不知每个人都是一个个体，都有自己的思维，任何人都不可能跟你的想法完全一致，也不可能围着你的思维去生活。于是，后来我明白你想要的生活方式要自己去努力，你所有的抱怨除了让你心情更烦躁没有任何意义。

不知道经历过多少次失望多少次内心的挣扎，让我现在形成了自己的思维与价值观。我感谢我所拥有的一切，我也不再埋怨我所承受的一切，有时候也会大哭一场，但哭着哭着就笑了，笑自己还没有达到一种释然的程度，笑自己不够坚强又流了眼泪，哭完之后就调整到你只需要做好自己的心理状态。如此循环往复，现在无论再大的事我都能很好的自我安慰。我甚至觉得以后会在自己的世界里很难出来，能很好的和自己相处，才能更好的与任何性格的人相处。如此我也觉得没什么不好吧。

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下车了，不放心的看了弟弟几眼，没说任何话。我就是这样，不懂得如何跟人表达自己的感情。就像这篇文章啰啰嗦嗦也没把想说的表达明白，那就写到这儿吧，宝宝走在街上注意力都在手机上那是不行滴！不玩手机还天天呆滞的撞东西呢，哈哈……

早安，Everyone!

我是单芙敏，我是个满腹心事需要关爱的孩子

不擅长表达但总会点滴中给人感动并且自称大哥的“女汉子”

就酱……