01

我的父亲就是一个脾气特别不好的人，一不顺心就对我拳打脚踢。一开始我会嚎啕大哭，以示反抗。后来，我哭的越厉害，好像父亲下手越重，我的哭闹声就像刺激了他的神经，看着他的额头青筋暴露，因为愤怒而扭曲的脸，我发现这一招不灵。

而后，每每遇到他打我，我就咬紧牙关，让自己不要发出哭声，宁愿让泪水在眼眶里打转，也不轻易地流下来。我学会了忍，我总会长大，终有一天，我可以逃离。

当被父亲虐打成了家常便饭，我好像也被打皮实了，开始习以为常。有时，被打没有任何理由，我甚至会早早地盼着被打，就像结束了一天中我跟他之间重要的仪式。没有被打，反而有些惶恐，按照父亲的话说，还真有些皮痒痒。

这是一位父亲在咨询室中轻描淡写地说着他的过往，那些久远的故事似乎与他无关。

我从小就是被打大的，你看，现在不是也活得好好的嘛。男孩子打几下有什么呢？

他停顿了一下，接着说。

你知道吗？有时候，这个小子真的很气人，我恨得牙痒痒的，下手也就没有轻重。打完看到孩子身上青一块紫一块，其实也有那么一点后悔。可是，我是父亲啊，我不能让儿子看出来我有些心软，不然，以后这小子更不听我的话了。

说实话，小时候父亲打我，我对他恨得咬牙切齿，有时恨不得拿把刀把他捅死。可是，他就是天，我无力反抗，打就打了呗。

当然，我对于他打我这件事情始终有些耿耿于怀的。我真不想成为他那样的暴君，自己没本事，只会拿老婆孩子撒气。

可是，不知怎么的，我好像无形中在复制父亲对待孩子的方式，我是怎么了？对着这唯一的宝贝儿子，我怎么就收不住手呢？

02

我妈妈家境不好，一直不被后妈待见，18岁经人介绍，认识了我的父亲，什么也不懂，懵懵懂懂地嫁给了父亲。

我妈妈从小就会察颜观色，她知道什么时候她的父亲心情好，她可以要到自己想要的东西。在她那个家庭，她是那么地不起眼，家里人简直就把她当作空气。她不敢大声说话，总是低眉顺眼，默默地做着家务，对后妈言听计从。

因为家里穷，她虽然学习优秀，完全可以考上大学的，但最终放弃而选择了嫁人。这样父母就可以把钱留给弟弟去读大学了。

妈妈在我现在的家里隐忍而压抑。打我记事起，在家就很少看见她的笑容，而在外人面前，她也只是浅浅地一笑，其实她笑起来还是蛮好看的。

在我的记忆中，妈妈是忧愁的，是悲伤的，但她好像没有机会让自己伤心一下。有时，我闯祸了，她也只是轻轻地说一声，以后别这样了。在我们家里，只见到她在默默地干活，好像也感受不到她的存在。只有在我们需要她的时候，才会想起她。

看着她，我有些憋屈，我发誓，绝不让我的媳妇像我妈这样忍气吞声一辈子，压抑地让人透不过气。

后来我找了个彪悍的媳妇，说话大嗓门，特别敢提要求，从不让自己吃一点亏。她跟我妈简直就成了两个极端。可是，我现在想跟她离婚，这日子没法过了，整天都是鸡飞狗跳的。

我不想让她像我妈那样成为一个受气包，我宠着她，结果她蹬鼻子上脸，不给我个大老爷们留一点面子，我反倒成了个受气包。有时候，那个母老虎居然上手打我，我不想成为打老婆的人，结果，只有被打的份。

我就纳闷了，我是怎么了？

03

我们为什么总是无意识地越来越像我们的父母呢？即使是我们看清楚了，我们拒绝像他们那样，但还是刹不车地往强迫性重复这条道上走。

《天生非此》这本书，对这类的心理现象有了非常深刻的阐释。难道是基因或者遗传决定了我们的性格也会遗传自父母？基因决定论是否就像给我们判了死刑，让我们重蹈父母的覆辙，而永远无法改变？

本书作者，英因著名儿童心理医生、关系精神分析学家奥利弗﹒詹姆斯，用他几十年的临床经验与研究，通过有说服力的案例，证明了性格或者关系模式并不是天生的，而是在后天的养育环境中塑造的。

他总结说，有三种行为机制——言传、身教、身份认同，让我们更加像我们的父母。

孩子天生会努力获得父母的关注，屈从于父母的控制，并且对父母产生高度的认同，这被奥利弗﹒詹姆斯称为“后代斯德哥尔摩综合症”。

孩子出生后最早期是一种全能自恋的状态，他以为他可以控制全世界。逐渐地，他开始明白，他并不能控制这一切，当他用哭声呼唤父母的时候，他们有时并不会出现，他体会着挫折，开始竭尽全力地去迎合父母，以获得被满足的需要。

父母在养育过程中，会不断地告诉孩子，什么是正确的，什么是应该做的，什么是不应该的。假如孩子不照着父母亲所说的去做，父母可能就会不高兴。

有时候，父母即使什么也没说，一个眼神，孩子就知道父母是不是不赞同，父母是不是失望了。比如父母只需要叹口气，或者摇摇头，孩子就开始思量是自己哪做得不对头了。

孩子会有一种本能，就是把父母的关系不好，父母的情绪不好，归结到自己身上，是不是我哪里做得不好，让他们天天争吵？是不是因为我导致了他们要分开？在气氛紧张的家庭中，孩子要么成为一个乖孩子、好孩子，要么成为叛逆离家的孩子，这或许是他们保护自己的最好方式。

对于年幼的孩子，父母就像神一样的存在，父母无形中成为了孩子们模仿的对像，有时是崇拜，有时是仰慕，有时是渴望成为他那样的人。

父母之间如果经常发生争吵，最后总是以父亲的暴力来结束，孩子就会以为，暴力可以解决一切问题。假如，父母总是相互贬低，孩子就学会了贬低别人，这样可以让他们获得一种自我满足感。有时候，连孩子说话的腔调姿态都与父母的一模一样，而我们却往往以为这是基因的强大作用，而殊不知，其实是父母的行为，潜移默化地影响到了孩子的行为。

很多孩子会在成年后从事与父母类似的工作，或者子承父业，这其中就是一种强烈的身份认同，他们在逐渐成为父母那样的人。比如教师世家，几代可能都是教书匠，医生家庭、军人家庭都有同样的相似性。

再来看看荣格的家庭，我们会发现他的家族中从事牧师与灵性研究的人都很多，而得精神疾病的人也不少，看起来，这个家族对于心灵的探索是他们共同的生命主题。

父母对待我们的方式，决定了我们感受世界的方式。当我们可以在父母那获得安全感时，我们感受到的世界就是安全的，是值得信赖的，我们就会用同样的方式去对待他人。

04

成为我自己，这是每个人的生命主题。

从出生到成长，我们都带着父母所镌刻的烙印，有的是丰厚的馈赠，有的是枷锁。

《天生非此》的作者奥利弗﹒詹姆斯推翻了基因说，其实是让我们的心灵获得了更大的自由。假如我们的人格都是由后天的环境所塑造的，那么，成年的我们就有机会通过环境的改变来重新改写自己的性格与命运，让强迫性的重复不再发生。

环境在这里，我更想定义为关系。所有的关系都是让我们看清自己的模式，要么认同，要么不认同，而当我们觉察到我们又重新回到了过去与父母习得的关系模式中，改变就可能发生。

如何改变呢？奥利弗﹒詹姆斯在《天生非此》一书中给出了很多的方法。

了解自己，看看自己与父母究竟有哪些相像的地方。

你可以写下出父亲、母亲5项积极与消极的特征，再写下自己5项积极与消极的心理特征。看看哪些是你们之间相同或者相似的地方。

你也可以找一个心理咨询师去探索你的成长经历。

从他对待你的方式中获得不一样的体验。在这个安全的环境中，你可以表达对于父母的失望与愤怒，甚至把这样的情绪移情到咨询师身上，他有能力接得住你的攻击，而你并没有遭受到报复，他在你的攻击下存活了下来。

你会发现，你可以用一种与过去不同的方式与人互动，并且会把这种新的互动模式移植到你的现实关系中，那个过去的模版就会被改写。

你也可以使用“爱的炸弹”。

这是奥利弗﹒詹姆斯的独门武功。孩子是我们最好的治疗师，我们可以与孩子共同约定一个独特的情绪空间（当然，如果你没有孩子，你可以找亲密伴侣或者重要的关系人去实验）。

你可以与孩子建立规则，将这样的情绪空间与日常生活需要区分开。在这个空间里，你可以去满足孩子想要得到的一切。无论孩子表现地多么糟糕，父母都能经受住孩子的情绪风暴，让他感受到父母的爱。

爱在你与孩子中间流淌，你与孩子的相处的模式就与你和父母的相处模式有了本质上的不同。将爱和情绪健康传递给孩子，就是给自己与孩子最好的礼物。