偶尔会蹦出想结婚的念头，但我内心其实极不安稳，结婚也并不适合我。在过往很长的一段时间里，我甚至觉得我没办法恋爱。我从来都是个极感性随意的人，爱情至上的我还是双鱼座，喜欢上一个人可以只用一秒，而在喜欢上的那一秒，可能已经幻想与彼此共度一生了。但是不喜欢一个人，也会突然发生。人人都说感情里需要相互磨合和包容，我也赞成，但我又是个眼睛里容不得沙子的人。稍有我不能接受的点，一个就足以让我提出分手，因为我觉得再勉强相处下去只会让彼此难受，更多的是美好的回忆也会被消磨殆尽；而同时感情也变得好像不那么纯粹了，因为我始终不愿意去改变人本来的样子。这是个坏毛病，我也知道，但就像吸毒上瘾，戒不掉！最契合的灵魂难道不是不加任何雕琢就能默契共存吗？因为这样的个性，我的恋爱3个月，1个月，10天……我似乎越来越没耐性；还是因为这样的个性，我变得越来越用坦然和释怀伪装自己，或者说保护自己。爱情来了就接受，走了就放下，似乎成了我最佳的伪装武器。也许是内心太缺乏安全感，我在急需保护的同时更害怕收到伤害。于是心里的自我保护屏障越来越坚硬，不知不觉心硬得打不开了。但我还是会疯狂地爱上一个人，极度投入又极度不确定，每每濒临崩溃。不确定的来源是对方的不真诚和我的敏感。感情中是否真情实意真很容易判断，可有的人就是不能坦率的承认自己的“虚情假意”，装真诚在我这真的行不通，更何况大部分演技拙劣。作为话剧导演的我无法接受演员自以为的情真意切。
现任男友，就叫他T吧。在一起到今天也就13天。奇葩的是，高中时他是我舍友的男朋友，只能感叹世界太小。虽然他一副玩世不恭的样子，但他们吵吵闹闹陪在对方身边一年有余也算是认真爱了一场吧！毕业，分手随之断了联系……
和他的重逢始于微博消息列表两句莫名的对话，那是四年前了…… “你别在意，过两天就好了”，“嗯嗯，我知道了”。我们其实没有过多交集，这对话却使我无比好奇当时是什么样的情境。我点开他的微博，只有两条，没啥看点，能获知的就是还是一如既往地帅气。随手点了关注，便也没放在心上，好奇心也被我遗忘在了一边。第二天发现我们是互关了！随之而来的是好奇心的作祟…… 我忍不住截图问了他“这是发生了啥？”“哈哈哈，不太懂”。没等我回他接着说“我想了很久才想起来你是谁，大学真的很神奇，以前你还傻傻黑黑的，现在变好看太多了吧！”我心想我要是还如以前一般，你应该不会关注我吧，不过这点至今也没得到过印证。“大家都在变啊，没有人愿意越变越丑吧”……然后就是一段断断续续的聊天，像他这样个性的人能时刻保持回复我也有些意外。他向我要了微信，我啥也没想给了，转战微信。
几天的重新认识，聊嗨了他就放开了，情话和暧昧的表情包时不时轰炸，我不吃这套，可是却对他的轰炸无法抗拒全盘接受。可能是对爱情绝望又渴望的我急需一场恋爱吧！（狗屁，还不是因为人家长得好看）
第四天，因为他一个朋友圈，因为我一句玩笑，我去找他了（我们不在一个城市）。他说要带我去玩儿真的很有吸引力，不过应该是他更有吸引力我得承认！对，我就是这么经不起撩的双鱼女！没确定关系之前，谈不上有没有安全感，单纯是感性驱使。他很周全，提前给我订了酒店。无座手机又没电的我无聊的快要发芽，提前背好他的电话生怕自己丢了，只能灰头土脸的回去！幸运的是关机的瞬间我在人群中看到了他。飞奔过去还想着拥抱的戏码，结果他还带了一个朋友，只好作罢（心想不会是我自作多情了吧）。后面的事就是叫了他三五好友一起喝酒，“今晚家属局”他重复了好多遍这句话，把我们俩的关系变得无法解释暧昧不清可是我却享受其中，我变了…… 我说我不会喝酒，就真的一滴都没让我碰，所有向我递来的酒杯他一一挡下，又一次好感倍增。没想到我也有少女心？
酒局之后，他送我去酒店，一路上我都不敢问他今晚住哪。其实我也不知道自己是想留他还是不想，顺其自然吧。进了房间发现，有意思。是双人房，两张床赫然出现在我面前，他的意图也实在明显。他像是看出我疑惑的表情说到“没有单人间了”，我接受了。两个人倒是十足默契的没有提他走或是留的话题，坐了一会他就去洗澡了。可能他也觉得一身的酒味烟味不太好吧。一起看了会电视，他就让我去卸妆了，我很是抗拒。“要不你走吧，在你面前素颜就像没穿衣服”，他像是来了兴趣，更不愿意走了“又不是没见过，以前你高中……”“好，我卸！”我打断他的话，灰溜溜卸妆去了。“没差啊！”“那我明天不化妆和你出去玩儿”“无所谓啊，丑的是你自己哈哈哈哈哈哈”“……”“开玩笑啦，不然我就走了，真的没差”好像哪里不对。唉，两个外貌协会！
关灯之后，他就把他的枕头移向我，看我没有反对，索性移到了我枕头边上。女人的心理这时发生了变化，别不承认！反正我是这样，我莫名想要有身体接触，悄摸着向他靠近了一点。他一定是感受到了，把手臂放到了我枕头上，我没抗拒。我抬头整理头发的瞬间，我就到了他臂弯里。何止是心跳加速，我甚至不敢呼吸。这期间我们一直都在一如既往地聊天，在他臂弯里被他的酒气熏得竟有些发甜。我想我是疯了……
然后，他表白了，能感觉到他竟然有些害羞和紧张。我忍不住笑了，没说话！他也不说了，像是在等我的回答。“都这样了，你让我说啥？”我开口问到，“可是我怕你不答应我啊”“好！”他愣了一下，“真的吗？”“为什么你会觉得我不答应你？我又不亏哈哈哈”“我就觉得你可能不会喜欢我这款”“不喜欢我干嘛要过来，还不赶你走啊”“也是哦”
接着他像个孩子一样兴奋地开始计划第二天的约会行程。他开心的样子让我特别意外！在我身边乖乖的女朋友眼里他就是花花公子吧，甚至在我眼里他也是，至少我觉得他没玩够。我们什么事也没发生，我就在他怀里安稳又有点不舒服地睡着。他什么都没做倒是让我出乎意料，可是我知道他在忍，因为我有碰到坚硬和滚烫的……嗯
甜甜的约会过程就不说了，毕竟这也不是我写这些文字的初衷。
确定了关系之后，我的“安全感”开始作祟了，异地恋的我们让这不安全感在我心里逐渐增加。其实我无所谓他爱玩，抽烟喝酒泡吧和以前的感情史，我只在乎他是不是心里眼里只容得下我。现在的我被爱情冲昏了头脑，整天想得只有他。而我又是自私的，希望得到同样的回报。当然我不是说他不爱我，我坚信他爱我，或者说喜欢我。但是我心里总有些话想找个地方宣泄。
忘了在哪里看到过一段文字，写的极像他，或者说极像我所理解的他（我一直害怕我的理解有偏差而误会了他，可是我的不安全感促使我这么想）。
他看上去不像是一个急缺女朋友在身边的男孩，可他说过自己懒得去认识新的人——这倒也符合他高冷的外表（虽然也只是看上去）。他还一副没玩够的样子，更不像一个能恋爱超过半年的人。抽烟喝酒打游戏爱泡吧，和所有“花花公子”一样喜欢身材好的性感尤物。但这些我都表示理解，也没有太过纠结，因为这并不是我不安的来源。疯完记得回来找我，我就OK!但我也是不是冒出这样的想法：他应该不会喜欢我这款，普普通通没啥引人注目焦点的女孩。我幻想有一天他真勾搭上一个网红一样的女孩（我也不知道为什么是网红），他肯定会在各个社交场合炫耀，而我像是一直等待这一天的到来，让我更明白自己的处境——一个干脆利落又爽快的女朋友。人有时候明确了自己的处境就没那么痛苦了，反而是捉摸不透的时候最磨人。
他目前的表现都证明他其实不是那样的人，只是我依然会这么想，依然会与自己的不安作斗争！然后把自己逼疯，我希望他有一天能疯狂地爱我，让我断了以上的念想和对他的误会……
写累了，先到这吧……
