刘同的奶奶过世了，看到他用来怀念奶奶的文字时，我想起今年是外婆过世的第二年了，一时间，悲从心来，我把自己的感受告诉室友，说，我看到刘同的微博，他奶奶过世了，我想到我的外婆也过世了，心里难受。
室友回答我什么我已经不记得了，但记得当时心里浮起一句话“无人知我冷暖，无人知我悲喜”，所有的感受里，感同身受是何其的难得，我竟奢望起来。呵。
高二开始，外婆过世，我是在几天后才知道的，我记得当时给妈妈打电话，我问，为什么你那里那么吵。
妈妈很正常的语气告诉我，外婆走了。
走了，真的走了？真的走了。
我不是都和她和好了吗？我不是不和她吵架了吗？我不是不久就会回家的吗？她怎么走了？
我隐忍的泪水落下，用哽咽的声音在问，为什么才告诉我？
得到的回答是，我还在上课，怕影响我的情绪。
我在回家的路上一直是平静的，没有伤感，没有流泪，没有焦虑，只是平静。刘同和我一样，平静着，没有泪水。只是不同的，我在快到家时强制的忍住不哭，在看到外婆的棺材时泪水决堤，哭得像个失败者。
我看《悲伤逆流成河》，在一个晚上经历三个人的生死，顾森湘死了，易遥的妈妈死了，易遥也死了，我只拥有一个晚上的悲伤，在高中生活里，我也送走一些人，外婆走了，张蕾（室友）的爷爷走了，罗雪（舍友）的爷爷走了，胡梅（舍友）的爸爸走了，我除了外婆以外没有自心而发的悲伤。
内心告诉我，我连感同身受别人的难过的能力都没有了。
睡我上铺的姐妹邓影有一次因为友情而一个人躲在被子里哭，作为下铺，我没有感受到她的难受，有的只是平静，在平静之余就只有对她的安慰了。
我不知道我的平静是什么，我也不知道我为什么会表现出平静。外婆过世时我的平静，得知室友的亲人过世时的平静，安慰邓影时的平静。
也许，平静，是为了维护内心的坚固，不想轻易展现心里的脆弱。
我和汪敏的友情在相互不理解中破裂，我平静的收拾东西，平静的离开她家，平静的回她消息，却一个人在房间里痛哭流涕，我一个人哭了很久，很久。
我知道我是有感情的，我知道我舍不得，我知道我们再也回不去了。我没有跟她说过，和她仅有的几次对话都是简简单单的，不再以前像以前那样我不停地向她分享我的喜怒哀乐。
我是越长大越不看重感情了。以前我问付习刚知不知道我为什么在车站送陈双艳时流泪，我没有让他回答，直接接着说，因为我不舍得。他也许觉得我莫名其妙，也许不懂我为什么那么说。没关系。
我不舍得离开，不舍得放弃。可是，没有过多的期望，就不会有那么多的失望，我想我在感情里是害怕失望的。
我常常这么说自己：“为了避免结束，放弃了开始”我就是这样的吧，我给自己制造了一个房间，房间里和房间外的我是不一样的，房间的门不会对其他人打开，我把所有的悲伤放到里面，把所有的痛苦放到里面。在其他人眼里，我痴痴傻傻，疯疯癫癫，好像一直处于喜悦之中。胡成霞（室友）问我怎么那么亢奋时，罗雪说我，那是傻，我在心里回答，人傻点多好，没那么事可悲伤。
我的悲伤是一个人的，我的悲伤在被窝里，在电影里，在音乐里，在风里，在浴室里，在洗脸水里。
