六月十七日是父亲节，可是今年的父亲节却再也见不到父亲了。他以八十八岁的高龄走完了自己坎坷的一生，在母亲离开我们十三个月后，历经了困难的喘息后与六月三日于熟睡的凌晨中，在母亲离开人世的同一家医院离开了我们。我、兄、妹、弟们欲哭无泪、在默默哀伤中料理了后事。人生就是这样的短暂，从出生就带给我们一条通向死亡的道路，它往往逼着我们不得不面对突然的或窒息般磨人慢程后的一切重大打击，逼着我们产生相应的力量去走完每个人的人生之路！

许多事情道理明明白白，但仍然需要时间的调整。身体由前些天的纸片般单薄、脚下总象踩棉花般的状态中缓冲过来，但一直周身乏力，心情不佳，精神状况低迷，从辽大和省图借了二十多本书，除去清晨的跑步、打拳、练剑，整天闷在家里看了近一个月的书，今天，终于想整理一下几个月来的思绪了！

东南亚旅游回来一直未曾提笔，有时当你的心灵被某种东西填得满满的时候，你的头脑却反而是空空如也，你的思绪整天不知所错的游荡却无从下笔，我不知别人是否有过这样的奇怪感觉，但它在我身上确确实实地发生了。我把生活安排的满满的，使自己没有一丝的空闲，但我仍然不知所错？？？茫茫然、、、、、、？

上午参加厨师班学习烹饪技术，下午回家大搞室内卫生，看几个小时的书，然后就在厨房大大地发挥自己的烹饪技艺，褒的时候多一些，贬的时候少而有之，最后，老公给下的结论是：“小饭馆水平”。不知这小饭馆的水平是不是牵住了家里两个人的胃，反正我是忙的不亦乐呼，买了五十多元的调料，每天，菜占桌子的面积比以前大大的增加了，塑料桶里的油一节一节的往下走，后来，家人直告绕：“求你别做了，来点清淡的，学一学凉拌菜吧！”逐学凉拌菜，但拌全了调料的凉拌菜并不见得是受欢迎的凉菜，对那辛辣的、直冲鼻腔的芥末油儿子大呼受不了，滴菜不沾，这使我不得不分拌两份菜，以满足家里为数不多人的口味。

偶有一次有“严重”失败之嫌，那是我突发奇想地来了个炸笋皮，用鸡蛋、面粉、淀粉将其裹住，用油炸了三遍，结果，且不说味同嚼蜡，硬度亦是老树皮般韧性十足。老公忿忿然出走，去吃真正的“小饭馆”卖的饭菜，我则气鼓鼓的“发誓”，再也不做吃力不讨好的活计了！不为他服务了！背后却把这些失败之作全填进自己的肚子，品尝之余，也得默默的承认水平不佳，但嘴上却不依不饶的不承认这是失败之作，反咬一口：“你还有做得不好的在时候呢！我怎么就能吃、、、、、、。”反正是没理也得辨三分！

儿子上班已有两月之余，在一网吧维修计算机，四十五台电脑中有二十五台由他经手进件到组装成机（后来做到组装了六十多台），逐让他当主管维修，上一天一夜班，休一天一夜。先锻炼锻炼，掌握一些基本的技术，然后再另谋职业，反正自己的路得自己走！我的心悬在他的身上也是枉然。业主每天由附近的小饭店供给他们食饭，这样一来，儿子的口味也俨然是“小饭馆”口味。为了儿子，咬紧牙也要维持这“小饭馆”的水平，力求在操作中使评价上升到称赞的阶段，也不枉了这“小饭店”的称呼。我的“誓言”就这样的烟消云散了！且加上了更勤勉的劳作。有没有人可怜这软弱的心啊！、、、、、、。

晚间，又去锻炼！

时间就是这样安排得满满的，但就是思绪飘浮，心漾在无边际的思潮里，抓不住似的翻腾，血也像在脉管里奔涌得时不时的像要爆裂般澎湃，人象失控般漂浮到它要去的方向！

我们活着，有时往往人为的压抑或抵制快乐，而实际上生活里我们做某件事的时候，是因为这件事本身使我们快乐，而不是期待这件事会给我们带来什么有价值的“副产品”。如果我们自己看淡一些外界的东西、得失荣辱，恬淡自然的做我们自己心里想做的事，不再为我们几乎每个人都曾有过的自责、有悖自己或社会道德的事去做没完没了的忏悔，也尽量不再为明天可能出现的种种不堪设想的境况而忧虑，是不是能更快乐一些！

我们割裂生命，每天以新的状态投入生活，珍惜今天，活在当下的一刻，是不是更能体验丰富、快乐的生活！

随手翻看了过去写的东西，看了这篇短文，很有感触！快过年了！深刻体验了“每逢佳节倍思亲”的感觉，更加的思念亲人！亲人一个一个的远行到遥不可望、触及不到的地方！父母在天堂也有静谧的家了！

往日温馨、幸福的三口之家热闹场面，永久地不会再在眼前出现，三人天各一方孤寂或幸福地生活，永久地不会有碰面的场景！但我想让儿子用心感觉到我们一家三口的温暖再现！真心体验三人永远的在一起的幸福家之感觉！看不到、有感觉，心不会死去！感觉就不会消失！心在快乐！我们一家就快乐！只是“天各一方”罢了！

一些记忆会像雾一样的淡淡散开，可许多忘不掉的回忆会使你有永远的感觉，永恒的亲情间的温暖感觉是这永远记忆里的重要部分，它们会终生陪伴着我们永驻心中！