一
我的闺蜜和她男朋友分手了，在经过了长达几个月的狂躁和抑郁折磨后。那时候PUA这个词还没有流行，现在回过头来看她绝对是遭遇了PUA。
在她抑郁的阶段里，她时常找我们倾诉，我们总是告诉她：你没有错，是这个男生不行。渣男！但是她还是在抑郁的情绪里越陷越深。
直到今天我看到了《如何停止不开心》这本书，我才感觉到我们是抱着同情的心理在做着自以为“正确”的事。因为我们给的感情处方是：抗拒这种情绪，把锅甩给渣男。可是对于我的闺蜜来说，情绪已经存在，它就像泥沼，越挣扎越不愿意接受，陷得越深。
就如同被出轨的妻子会感觉到价值降低一样：我哪一点不够好？如果对方比自己还不如，那更是灾难性的：她哪点比得上我？
这时候，我们要明白，我们的感情是我们自己的，不能任由别人差来遣去。然后开始去觉察自己，为什么我会有这种情感？描述它，再一步步相信自己会变得更好。
二
有一次，我和一个男生聊天，一个有好感的男生。突然，我冒出来一句脏话。我有感觉到男生有一瞬间的失语。我不知道为什么，我归结于一瞬间的抽风。但是在《如何停止不开心》这本书中看到的一个词让我找到了答案“自毁”。
我跟很多人强调过，我是一个有很大的不配得感的人，在潜意识里面我认为自己不配拥有爱，于是在我感受到男生的好感时，自然而然的表现差的一面，像是一个考验：这样的我，你还会有好感吗？结果当然并不理想，这恰恰证明了我是个“不配得”的人。
如何避免“自毁”行为呢？第一，每当发现“自毁”行为时，深度剖析自己，我到底在逃避什么？第二，寻求外界的帮助；第三，比起自毁，采取不完美、可怕却勇敢的行动，或许会有惊喜出现。
三
在上次转岗中，我被赋予了一个新的职责：一个小team的统筹。我在向别人描述这件事时，告诉别人的是：因为领导没有别的人选，我成了那个不得不的选择，而不是我的能力被领导看到。这就是《如何停止不开心》书中所说的“冒充者综合症”，即固执地相信自己缺乏智慧、技能或能力，确认别人的赞美和赞赏是言过其实的。这种认知在女性中体现得更为明显。
但是，换个思维。想象一下你是一个骗子，你欺骗了所有人。而被你愚弄得人是彻头彻尾的傻瓜，他们如此愚蠢，没有意识到你完全不称职，更没有惩罚你，而是继续让你滥竽充数，这可能吗？你必须要承认，你确实拥有。
四
我是一个追求和谐的人，说不这件事对我来说太难了，我宁愿忍一忍去做。《如何停止不开心》这本书给我提供了一个新的可能，作者两次拒绝女同事帮忙的请求，第二次说不的时候，让她纠结万分：是不是太残忍了？我要不要做了？最终很勇敢，她还是说了不。更令人纠结的是，女同事专门发邮件问她为什么说不。是要告诉她真相，还是撒谎，还是坚定地认为不需要解释，又或是退后一步，帮了她这个忙？
“不需要解释，不需要对别人的感情负责。”“设置边界意味着不必负起让他人舒适的责任。”看到这些话，我简直打开了一个新的大门。
五
我们要承认，每个人都是不完美的，都有这样那样的“限制性信念”，在《如何停止不开心》这本书中，作者列出了15个限制性信念，并针对性的给出了解决方案，而我只是结合自己的经历列出了其中四个，但我相信，每个人都能在其中找到自己的“bug”，我也相信，我们每个人都能变得更好。
