转眼大一上半学期晃晃悠悠就过去了。转眼回到了家中。飞机在高空所能目睹的山上的积雪，下了飞机地面上硬邦邦没有融化的将要变成冰块。奶奶还是那个样子，骂骂咧咧，爷爷还是隐藏感情的方式很幼稚，总是让人很容易地明白他的深意，爸爸好像老了很多，手糙了很多，却还是原来旧旧的样子，还没有见到妈妈，我想啊，妈妈一定是越来越年轻了，毕竟她现在每天健身游泳。小姨的肚子鼓囊囊，我却意外反感，肚子里的小孩，妹妹长高了很多，说那个孩子叫葡萄或者核桃，我只好假惺惺的说 名字好好听。可我。真的很莫名其妙的讨厌那个肚子。
当初拉我走近你的生活，知道了很多神奇的东西，仿佛开了很多的眼界，而如今，还是你把我狠狠推开。说实话，我到现在，都没有释怀，我总是觉得我做的这场糟糕的梦还是没有醒。我也很清楚，很清楚，我和你没有办法得到我生命亲人的祝福，可让我这么早的被迫放手，真的真的太难过了。
我没有去看前任3，我担心故事的剧情，让我泪洒。总是不经意的就想到你，想和你说话，想和你分享，那天到了机场，第一个就想给你打电话告诉你，“这边的天已经黑了，我拿着很重很重的行李要回家了，我想要见你，想和你还能一起挽手走过大街小巷，”这次的我，不再是原来头都懒得洗的家伙，这次的我，可能也长高了很多。总是想，和你开口说第一句什么好呢？我看到雅思资料，我很想分享给你。我忘了告诉你，日后要少喝酒多运动，少熬夜多喝水。而这些，我没有机会再讲出来了。
你知道吗？我的朋友圈全部都是想发给你看的，我不想要你仅仅给我点赞，我想要你问我“最近过得怎么样”，我一定会说，很糟糕很糟糕。我大概很难遇到像你一样有趣的人了吧。
常常想到以前的事情，那个时候在高中，我好像很羞涩的和你交流，却从来没有嫌弃被你用过的杯，总是想给你带些小零食，我也总想在你的面前展示我是一个很好的女孩子。那个时候，你会说你是不会离开陪伴我的人，这次，为什么先说再见的是你，我还可以忍一忍，我还可以自己哄自己开心，你，为什么要这样抛弃我，自己先走，或者让我独自走开。你曾经说过的话，想来你是不记得了。明明先表白的是你，明明两次要我跟你在一起，明明中午要对我说“我爱你”，如今为什么要这样把我推走。
我讨厌回到这个城市，我害怕明天和翔出去走过有和你记忆的地方，我害怕怀念，我好讨厌自己现在想你的频率。
你带着好似雏菊的心，却狠狠抽走，留给我巨大的冰窟。
爱使人自由，这是一句彻头彻尾的谎言。布满思念的网将我牢牢笼罩，我找不到我所能触碰到的的突破口，好像自己又甘愿在其中找不到自己的尊严。
我对你的爱可能不仅仅是爱那时的自己这么简单，在我和很多人的交流中，总是不由自住的拿你出来比较，我会发现，他们并没有你有趣，并没有能吸引到我的地方。参加完很多活动，徒留一身怅然和失望。
而我的这些自说自话，可能也极其可笑，现在的你，离开我的任性和脾气，大概是多了很多自由和舒适吧。
你也许会想，我终于摆脱了那个累赘。
你也许会想，再遇到一个人，你要说更甜的话，你要认真负责地去爱。
你也许会想，你会带她去很多的地方，你会给她在鬓角插一朵鸡蛋花，会给她剥虾，会担心她的城市的温度的高低，你会担心很多很多，你也会做的很好很好。
我自知，这些与我，没有任何关系了。
可是啊，直到现在，我还是没有办法让自己做到不想你，不想你在做什么，你有没有好好睡觉。甚至还会奢望，你会想我。
算了吧，就这样吧。听会听力就睡觉吧。
