以前的时候，你分手之后吧，你跟我联系，那个时候我的心情很复杂，看到你的消息都不知道怎么回复，心里很委屈，也很生气你和别人在一起了，高四我在想你的时候，你可能在跟别人亲密，这真的是最心痛的，还气你分手了还跟我说，不知道是怎样的想法，不会想到我会很难受吗，为什么分手了才找我；竟然还有些开心，我自以为你是喜欢我的，现在才知道那个时候是我自作多情了；也有些感动，你还愿意跟我说。
那个时候我不知道怎样面对你，因为觉得我们两个越来越远了，又不能在一起，就不该藕断丝连，做普通朋友都没有那么容易，所以那时候对你很冷漠，是真的不想再跟你发生任何故事，我也还没有释怀。
再后来，我觉得自己这样对你有点无理取闹，觉得自己不该这样任性，应该成熟理智一点，所以后来你给我发消息我都尽量回复，慢慢的聊天就多了起来。当你提出来绵阳的时候，我心里无比紧张，其实这些年以来，我想象过无数次我们再见面的样子，我也想过会不会今生都不再见了，如果是这样，那真的很遗憾，想想都难过。可是当我意识到真的要跟你见面的时候，我却不敢了，因为当年的心跳三年后还是能感受到，太剧烈太深刻了，差一点都不能呼吸。你来的前一晚我失眠到很晚，还是没有办法控制自己的情绪，虽然你说过了那么多年，可我依然觉得我没有准备好跟你见面。可还是硬着头皮去见你了（2017.5.30），嗯，你大概有一种独特的魅力吧，见了面后，没有我想象的那么尴尬，跟你相处还算比较轻松。
你那天走了我也有舍不得，又勾起了当年的情愫，感慨颇多。那天后我们联系很频繁，关系又变得和以前一样暧昧，我不知道互相伤害过的人能不能都不计前嫌重新在一起，我竟然有些犹豫了，一直以来我都有忍住自己的感性，希望自己可以一直理智对待感情，所以从来都没有说过我想你。
以前的矜持其实是懦弱，而我懦弱又是由于自卑，现在我比以前好了一点，现在至少敢承认，以前我连承认的勇气都没有。
你走后的那几天我甚至想直接跟你说 如果不甘心只做朋友的话，我们就在一起吧，就这一次，如果后面发现真的不合适，那就再分开，但是再分开后就不再藕断丝连，就真的永远都不联系了，我们好聚好散。但是我忍住了这样的冲动，还是没有勇气。
我们的QQ聊天标识从擦出火苗到聊的火热再到巨轮，连续四十多天每天都有说话，暑假因为我去了爸妈那里，才没有继续每天说话，看到聊的火热标识消失，我还难过了，觉得我们可能淡了，从我暑假到我开学后一个多月，这段时间，我们都很少说话，我不敢去打扰你，因为我也不知道你的想法，每次你主动跟我说话，我都很开心，又很小心翼翼，又有些怕，怕我们走到了一起。
这几个月也经历了一些事，我发现，你还是我每次经历情绪波折后最想要拥抱的人，虽然也没有得到过你的拥抱，可是我还是觉得你的拥抱一定会让我有力量。很多个日日夜夜，终于让我决定了自己要跟你在一起，我觉得我没有冲动，也不是因为寂寞，我觉得这样的决定是我很想的，所以就要去做，我那段时间甚至还想霸道地跟你说，你有你的想法，我有我的决定，我不要你给我什么，我不要你每天陪我，我只要你跟我说你愿意跟我在一起。
确实从你走后的每天都很想你，但是一直不敢告诉你，我做了那个决定后，第一次说出了有一点点想你（2017.9.3），你说等你休假了就来看我，九月份你没有休假，所以没有来。
十月十四号，你说你来绵阳看我，请半天假过来，我这次不像上次那样紧张了，因为知道你很晚才来，所以也没有规划怎么带你玩，意外的是，你竟然要在绵阳留宿一晚。这一次好像没有第一次那么难舍难分了，这一次的你也和上次的你不一样。这一次的心里感受也和以前完全不同，我只是觉得你变了，不知道是多久变的，我好像从来也都不了解你。嗯，应该也正常吧，每天和你在一起的人都看不透你，我这样笨的人当然做不到了解你，你也不愿意跟我说什么。
我好像现在才冷静下来，现在才看清，你不喜欢我，我都忘记是什么时候开始了，你跟我说话，有一点冷漠，没有最开始那么热情，开始其实有感觉到，只是那个时候我竟然觉得是我的错，是我曾经冷漠你，是我每次去成都都不去看你，也不提前跟你说，我明白你工作累，明白你有压力，而我大学生活过得很自在，你的语气冷漠只会让我有愧疚感，可是现在在我看来，我实在不知道自己哪里错了。所以现在又不想在一起了，你好像只是需要一个女人，可我不是，这样的话还是算了吧。你去找一个也在工作的女朋友，既可以跟你一起生活，还更能理解你，你那么会为人处世，又那么会撩人，还对人那么好，她一定会很快喜欢上你。我嘛，我会好好学习，以后以后应该也还会遇到喜欢的人吧，我会试着让自己接受其他人，大学没谈恋爱不一定是遗憾吧，现在我也不该整天为了感情烦恼，这很非主流，这很颓废，我现在只想好好学习，大学毕业前，要有一个自己能拿的出手的本领，这样才能生存下去。
爱情在有的时候并不能尽善尽美，喜欢的人不一定非得要在一起。嗯，对，就是这样，从此一别两宽。
