写在前面
其实我每天都在键盘上敲下大量的文字，这些文字会由厂家、经销商花出大额的费用，像垃圾一样在全国各地的报纸上以广告的名义赫然露面。
但这不是我喜欢的方式，只是一种谋生的手段而已。
虽然我的文笔不是很好，但我还是愿意借着文字，表达自己的心声。遗憾的是，这个习惯从学校毕业以后，竟然渐渐地被我给淡忘了。
那天翻检曾经一篇写家的文章，重温我和父母、小妹往日旧事，时光倒流倍感温馨，于是在博客中贴出，竟被妻子看到了，完了淡淡地留言，“我觉得你应该再写一篇，如何……？”
我才蓦然顿悟，恍惚之间，白驹过隙，十年光阴电掣而过，我现在已有妻有女，偏安古城一隅，构筑了自己的小家，竟从未想过写下只字片语。该死！
妻子一句轻语，教我无限惭愧。
呵呵，一直烙印在心中的那个老家，承载了我太多的过去；而未来，除了延续对那个家的牵挂，在我的这个小家，我们一家三口，要体会多少血脉亲情、生活琐碎、喜怒哀乐的人生况味——和老家父母遥想牵挂，和小家妻女长相依守……想起来都那么温暖和幸福，像是攥住了人生的百分之九十九！
我在西安有“家”了！
家是什么？
绝不是一个明亮的房子，或者一个住的地方。
刚来西安的时候，我就明白了这个道理。每次下班后，同事打招呼：“走了，回家啦！”然后飘然而去，而我根本不愿意起身，因为在这里，我没有家。
那个租来的房子冷冷清清，没有温暖、没有牵挂。我的家还在百里之外的地方，那里有我的爸妈。
这样的情况，直到2000年才得以终结。这个新世纪的开局，就让我的人生发生了重大的改变——那个被我一直宠爱着的玻璃公主，把我遗弃了，而上天却赐给了我一个水晶一样的姑娘。也许这辈子，这是我最值得庆幸的事情了，庆幸被遗弃，庆幸自己在被遗弃的瞬间还蓦然顿悟、移情别恋！
我不想再回忆情感波动的细枝末叶，我只是想让全世界的人都知道，那一年，我在迷茫和彷徨中叩响了幸福的大门，原来抓着一枚铜钱舍不得丢弃的我，发现在幸福的大门之后，蕴藏着一个宝藏。
2000年，我认识了现在的老婆，后来我一直昵称为宝儿的人。
最开始，我是把宝儿介绍给我的一位朋友的，结果他们前后见了不到三次面，都告诉我，不很合适，合不来。
他们不合适，我觉得我到蛮合适的。这种感觉是在他们第二次见面的时候产生的。其时，朋友将宝儿领到住所——一个租来的民房，我就住在他们楼顶。
我们在一起百无聊赖，打着扑克说着闲话，宝儿兴致不是很高。后来朋友把手中的扑克一推，说吃饭去吧。
于是，下楼。
可恼的是，我们租住的民房空间狭小，楼梯是用铁管钢板焊接成的，可以用陡峭来形容！
因为天黑，穿着高跟鞋的宝儿在下楼梯的时候一脚踩空，脚扭了，鞋跟掉了。一个很狼狈的场面。
接下来的内容不再是吃饭了，而是我们在那个叫张家村的巷子里，寻找修鞋的人，宝儿一颠一颠地走着。
找到一个修鞋的住所的时候，朋友提着断根的鞋子义不容辞地去了。我和宝儿在黑暗中等候，夜是黑的，但周围还有微弱的路灯，我看到宝儿失落的神情，让我有一种想进一步了解她内心的渴望，或者想帮助她化掉这份落寞。总之，她的样子撩动了我，我突然后悔把这样一个能让我怦然心动的女孩子，介绍给了我的朋友！
我有点痛恨我自己。
所以，当他们都告诉我，说他们合不来的时候，我高兴的要飞起来了，我甚至卑鄙地在想：是不是我的后悔终结了他们的缘分。
你瞧，事情就是这么奇怪，给别人介绍对象，往往媒人成了主角。
在上高中的时候，我一直有一个荒诞的想法：上天能告诉我，哪个女孩会是我的老婆，我将从现在就愿意为她奉献一切。可上天不能告诉我们，于是每个人从谈朋友开始，就一直在人海中寻寻觅觅、摸索前进，可能还会认错人、说错话。
那个时候，我也不知道宝儿会成为我以后的老婆，我们只是凭心而处。但相处的是那么的顺利而自然，也许，我们都感觉到了，对方就是自己一直在寻找的那个人吧。我和宝儿的很快同居了，我们像一对夫妻一样住在一起，在这个城市北郊一间租来的房子里，说着情话，谈着梦想，相拥而眠。
宝儿已经闲置了很久的锅灶，再一次派上了用场。
一个人时她懒得动手，“有两个人，该做饭了，吃饭时也不会形影孤单了。”
原来这个感觉如此美妙，我喜欢看着宝儿在不到15个平米的房间里忙出忙进，像个主妇一样整理房间，为我们做饭。
我的工作太忙，经常加班很晚回家，轻轻敲门。
宝儿都会雀跃着跑来。开门，温暖的灯光倾泻而出，照亮了我的情绪！屋里，一张十几块钱买来的小桌上，摆着她做好的饭菜，细心地拿碗扣着。尽管宝儿的手艺不是很好，但我的感觉很香！
那段时光，让我一辈子都在回想。
宝儿的爱，让我们租住的小屋充满了温馨的味道，我知道，那就是“家”的味道。于是，在以后的日子里，不论是下班还是和朋友聚会告别的时候，我都会响亮地说，“我回家了！”
尽管在这偌大的西安古城，没有属于我们的尺地寸土。
“我们结婚吧！”
同居的日子是轻松而快乐的。
我们像城市森林中两只快乐的小鸟，白天各自忙碌，晚上归巢栖息，我喜欢这种自由的生活。而且在心里，已经认同了我和宝儿之间的这种夫妻性质，但自私的是，在整个的同居过程，我只是抬头看了看模糊的未来，从来没有定下一个清晰的目标，可能出于手头拮据的原因，让我忽视了同居对于一个女孩子意味着什么。
婚姻在我看来，就像一个遥远的梦想；而宝儿却在暗暗努力，想让这个梦想成为现实。
在宝儿的计划下，我们开始添置家具，没有太多的钱，就一件一件往回买。眼看着家里有了越来越多属于自己的东西，那种满足的心情是不可言喻的。可能外在的物质拥有，也是让人产生迷恋的理由。像我认识宝儿之前，生性懒散、善于挥霍，几年下来两手空空，所以对任何事情毫无留恋，那做派，就是转身就能走人的情形。
东西一件一件搬回来了，地方不够了，我们该换个大房子了。
于是就搬家。我们搬到了玉祥门外的潘家村，地方是大了一点，居住条件没多大改善，不过交通似乎便利了一点。宝儿对新家的布置细致极了，把家里收拾的一尘不染。接着还是买东西，大件小件一件不拉，甚至花光了她的所有积蓄。当然，我每个月的工资再也不能随意挥霍了——和朋友聚会少了、在外吃饭喝酒少了、上班打车少了……
好歹也一男人，为了共同的小家，怎么能让宝儿一个人付出呢？
但我一直都没有提起结婚这件事，可能内心深处还在回避。回避什么也说不清，是不是怕担不起婚姻的重担？还是沉醉于单身的自由？
在我认为，我是非常爱着宝儿的，这就足够了，婚姻不就是一纸约定么？我现在生活性质和结婚没什么区别啊！后来结了婚我才知道，这完全不是一纸证书的问题。结婚的过程，是一种自愿承担责任的协定，也是一种自我情感归属的表态，和同居性质完全不同。
很长时间，宝儿都没有打破我的这种状况，我依旧安逸地享受着美妙的二人世界，却把结婚当成遥远的风景，尽管我们已经买了戒指等一堆结婚必须的玩意。
01年初的时候，宝儿开口了：“你打算什么时候结婚呢？”
这个问题太突兀了，让我措手不及。我想了半天说：“是不是等上几年，攒钱买了房再说……”
宝儿说：“没房就不能结婚吗？照咱们现在的状况，什么时候才能买到房子呢？”宝儿说的是实话，照我们当时的水平，一辈子也别想在西安有自己的房子。
但我没有接这个话题，我不知道给怎样谈下去。在婚姻问题上，我觉得自己有点无赖的劲头。
生活依旧继续着，宝儿周围的朋友一个一个走进了婚姻的殿堂，这让她多少有点艳羡吧。但她尽量还是不在我面前表露。我周围的狐朋狗友，都和我一样的心态，所以我当时完全忽略了宝儿的感受。
不过接下来的一些事情改变了宝儿的心态。她和我周围都有几个相处了好几年的人，相继分手了，这绝对是一个危险的信号！
“我们会不会也是这样呢？”一天晚上宝儿偎在我怀里，黯然地问这个问题。
我说怎么可能呢。
宝儿说：“你发现没有，两个相爱的人在一起相处，如果不结婚，两年是个坎！过了两年，8年是个坎。书上也是这么说的。”
我没吭声。我和宝儿相处，已经快要两年时间了。两人良久无语，窗外夜风习习。
不知道过了多久，我以为宝儿都睡了，也迷糊地要睡去的时候，听见枕边低低的声音说：“我们结婚吧！”
睡意完全没有了。这次我没有说任何推搡的话，我感觉得到宝儿低声的话语中，释放着怎样的力量！这句话，足以证明宝儿希望在我们的生活中，看到幸福来临的方向。
歌词中不是都在唱：“好男人，要让心爱的女人看到幸福来临的方向”吗？这么说，我绝对算不上一个好男人！那么，是时候表现了。
我们拿到了红本本
很多时候，爱情不是死于婚姻，而是被时间扼杀！
直到婚后四五年，我一次看到宝儿的日记，其中有一段，就是记述我们同居那段日子里她内心的彷徨和忧虑。其中甚至表露出，如果还是看不到婚姻的希望，莫不如转身离去，免得空余悲伤。一字一句仔细读来，让今天的我依然万分后怕，可能一个闪念，结局就不一样！
还好，我当时就已经醒悟了过来。我很明确地告诉自己，既然我们的同居已经具备了婚姻生活的性质，而且还有化解不开的爱意，那么，为什么还不结婚呢？
说是这么说，可具体实施起来，过程要麻烦得多。
第一关，就是我还没有通过宝儿父母的检验。听宝儿说，这一关难度还是相当的大。
于是，准备礼物、收拾行头，和宝儿相伴回到她家，拜见未来的岳父岳母。和他家里人接触的过程是轻松的，轻松的让我忘记了事先排练的言辞和举动，整个把真实的我流露得一览无遗，还好，没看出来他家里人有什么明确的态度。
吃过午饭，他父亲轻轻咳了一声，家里人起身，各忙各的去了，就留下我和他两个人，它闷头抽烟，我则一声不吭。
等一支烟快抽完了，他说话了。这段话我不在这里赘述，其主要内容就是对我们的相爱他不反对，但不同意我们的婚事，作为一个老人，会如何为自己的儿女考虑等等。然后从双方家庭距离、我和宝儿的经济基础等各个方面摆事实、讲道理，最后再次强调自己的态度：不同意。
我一句话都没有说，我能说什么呢。
第一次的见面让我心情极其沮丧。但宝儿回来却告诉我，她母亲没意见。她父亲那样是在试探我、激励我呢！可能是吧，每个做父亲的，眼看着有人要把自己最宝贝的闺女领走了，没有一点别扭呢？甚至还会是幽幽的怨恨呢，没看见余光中写的《我的四个假想敌》中，流露着对四个女儿未来的那个“他”怎样的幽怨么？
我可能就是宝儿父亲多年以来，心中无数次出现的那个“假想敌”。他在以拒绝的方式，向我表述着对自己女儿的疼爱。可我必须扭转被拒绝的局面。
01年夏末时节，我被公司派往烟台市场一个月时间，那段时间经常和当地几个经销商、朋友在一起喝酒，有次就醉了，但醉得恰到好处：思维特别活跃、情感特别充沛。
然后提笔写信，字迹歪歪扭扭，洋洋洒洒五六页，一气呵成。
内容现在已经完全记不清了，只知道说了很多心里话，最后写上宝儿父亲的大名，摇摇晃晃找了家邮局，寄走了。
这封信让我的处境发生了质的变化，从此我再也没有听到他家人一句反对的声音，这让我终生感念不尽！
我和宝儿一起也回过我的老家了，我爸妈对这个未来的儿媳非常满意。在接下来的一年时间里，我们积极为我们的婚姻之旅做着准备，比如努力地赚钱，省吃俭用买回来戒指等一堆结婚需要的玩意，而且迫不及待的带了出来。那情形分明在告诉别人，我们已经完完全全捆一起了，分不开了！
02年11月份的时候，我们找好时间，约双方父母见面，把俗套的仪式似有似无地过了一遍，没有媒人，我就在中间穿针引线，能感觉到双方父母心中，早已经承认了我们的关系，结果当然皆大欢喜。宝儿在这个过程中，始终兴奋的像个孩子，看到她红扑扑的笑脸，我心里也甜蜜无比。
等剩到我们俩了，她问我什么时候结婚？
“明年五一之前吧。”
听到我这句话，宝儿笑了，很认真地对我说，“你要记住这个时间哦。”
要结婚，就得领结婚证。可我和宝儿都不是西安市人，加上我的户籍关系还比较复杂，这件事就这么有一搭没一搭进展着。直到03年四月下旬了，事情还是八字没一撇呢。
而我还是忙着我的自以为重要无比的工作，忽略了宝儿的心情。到了4月29日，我们准备上班，走到村口的时候很平静地说：“明天就是四月的最后一天，你说过五一结婚的，明天下午，全世界都放假了！”
声音不大，但如同平地惊雷！一个承诺，似乎已经被我践踏，这一辈子，还让别人如何原谅呢！我脑子里飞快地搜索着补救办法，我感觉得到，我疲沓的行为已经刺伤了宝儿。
“那么明天吧，我们都请假，就去办手续……说五一结婚，领了证儿就算！”其实我当初给宝儿承诺的，是五一举办婚礼的，可现在，很无赖地把内容给偷换了。后来很多次，因为工作太忙的原因，我这种无赖的精神就会表现出来，有时回想，自己够傻，对宝儿也太亏欠。
我会一辈子记住这个日子：2003年4月30日。
当满世界的人都在这个周末，欣喜若狂地渴望长假的到来，我和宝儿拿着不很齐全的证明，一早来到了西安莲湖区婚姻登记处，填表、缴费、体检、照相……
千谢万谢，在这个美好的日子，大家的心情是非常愉悦的，对于证明不全，那个满脸皱纹的女办事员只是过问了一声而已，然后就转过头一边和别人聊天，一边填写我们结婚证的空白栏目。
那个情形，让我和宝儿很是激动，感觉正在迎来一个神圣时刻。我们十指相扣，目不转睛地看着桌子上即将属于我们终生的红皮本本，间或相视一眼，微微而笑。
终于填完了，办事员拿过本子，放在钢印下边说：“考虑好了，俩人一起盖印吧！”
我们再一次相视而笑，宝儿甚至还调皮地说，“后悔还来得及哦！”
结婚证上的钢印是我和宝儿亲手盖上去的，很用力、很扎实，动作沉稳而凝重。一个没有生命的红皮本，就在我们盖下钢印的一瞬间，突然有血有肉，有了灵魂！
“我们也有本本了，现在终于转正了！”我和宝儿出了街道办的大门，既兴奋、还有一点恍惚。怀揣着表明我们关系的红本本，我很想给周围每个人都大声地说一声：我也有老婆了！
