今天是阴历的生日，正式满27岁，步入28岁。阳历生日那天许了个愿望：希望有一个人可以来拯救我。后来想想能够拯救自己的向来只有自己，于是又变成了“希望28岁的自己可以更喜欢自己一点”。
不由得想起2018年生日那天，我只身前往北京郊区的某个大厂参加我秋招的首次无领导小组讨论，毫无群面经验、用妆容掩饰羞涩的我在一群应聘者中插不上话，只好尴尬地坐着看成员激烈讨论，存在感极低的我果不其然被淘汰。出了面试楼的大门后，我只有一点点沮丧，告诉自己这次失败是在所难免的，本意也是来探探江湖，积攒经验。回去后，我看了许多无领导小组讨论的经验贴，还加入了一个求职小群，三天两头就在里面和大家一起模拟群面，也有所成效，在后来的数次群面中，成功率超过了50%。不过，最后也未能拿到一个offer。
从2018年的生日到2019年的生日，正好横穿整个应届毕业生求职季，这或许是我最失败的一年，也是我最焦虑的一年。无论是投靠玄学还是相信人定胜天都安慰不了自己，直到现在也未能与自己和解。
变老并不恐怖，但时光悄无声息地溜走是恐怖的。27岁总应该给28岁留下点什么，成熟的心智，一定的存款，明朗的前途，良好的心态，这些我似乎都没有。现在想想26岁的自己也没有给27岁的自己留下什么，26岁生日那天也是庸庸碌碌、懒懒散散地略过。
26岁后的绝大多数日子都在情绪抑郁与崩溃中度过，神奇的是在单位、在工作中我却掩饰得很好，领导与同事都认为我是一个心大、做事认真、有耐心、性格好、乐观的员工。但其实，去年下半年在诊断出焦虑兼抑郁症从而开始吃药前我连生活都难以自理，每天无缘无故、无意识地眼泪就掉下，还做了一件我从不曾想过我会做的很疯狂的事情，当然这件事情让我开始停止服药，并且开心了小半年。这小半年的快乐也不全与此事相关，还在于由于疫情让我可以心安理得地在家呆了好几个月，开始逐渐意识到现在工作的好。
或许是情绪有记忆点，去年七八月份那种喘不过气的抑郁卷土重来，对自己失望，对前路的迷茫，对人生的无奈。在26岁之前支撑我的是努力让这个家变好，26岁后却发现一切都在变得越来越糟，甚至怀疑是否是自己太固执。想逃离却摆脱不掉，一个人的努力带着其他人改变从而向前走需要的能量太大了，我的能量好像一直都在被消耗却没有被补给。生活曾一而再再而三地将我绊倒，于是生活与梦想，我还是向生活弯了腰、低了头。
时常在为工作而焦虑而害怕的睡梦中醒来，以前我喜欢做梦，因为梦到的都是美好，都是现实生活中不能实现得以实现。现在是嗜睡，嗜于睡着后的安静，但又好像没睡，世界变安静了，潜意识却是不安的喧嚣。或许只有我真正勇敢的那一天才可以驱逐内心的乌云。想给未来一年定个目标，但是发现近了唾手可得，想要的离自己还是很遥远。
那就还是希望28岁的自己可以更喜欢自己一点吧！
