你在用怎样的方式接纳不完美的自己？

很多人接纳自己都是从接纳糟糕的那部分开始的。只是这样的方式很难让人践行，如果靠这些理论或是道理就能使人转变，反思、纠正，甚至痛改前非，那么就不会不断地出现质疑声了。

总是很多人会把这类文章看完，然后去评论区喷一句“大道理谁不会讲”，这说明人们都知道自己需要改变，只是改起来实在太难。

如果所有人讲的道理都是如出一辙，看到开头就想到结尾，那么人们看完后依然不知道怎么做才是对的。

难度系数大到会令人想要制造新的问题。比如你发现自己因为睡懒觉导致上班迟到，因为懒得打扫房间所以把自己的居住环境搞得又脏又乱。

你迫切想要改掉懒惰的毛病，你接受不了自己的懒惰，也不允许别人对你的懒惰进行评论，尽管你知道别人是为了你好，毕竟你在怎样的环境中生活与他人关系并不大。

可是从无法接受、不愿承认自己的缺点（大部分是被暴露在别人面前，并且被人指出来过）到接纳自己的缺点，接纳自己真实的样子，这个过程究竟有多漫长、多痛苦？又有几个人能真正做到？做到需要多久？逼迫、勉强自己去做一件“一直以来都做不到”的事情，这并非是刷个文章，看本书就能做到的。

除非这整个过程都完成得很顺利，否则当你尝试改变，却发现自己依旧做不到的时候，你只会比你没发现自己缺点的时候更加痛苦，这种痛苦来自于你无法让自己听之任之，无法让自己听从自己的摆布。

被引发出的新问题就是自责、自我惩罚、自暴自弃、拖延、继续懒惰。

比如答应自己却做不到，你会使自己陷在自责里，不停地反问自己“怎么这点事都做不好？”

这种感觉大概是最常见的，虽然在尊严、面子面前，大家都矢口否认过自己的一些问题，但不代表你内心也真的认为自己很完美，从不出错，只是碍于面子不能向别人承认自己的问题而已。

除了接纳不完美的自己之外，你还需要做点什么

我们在外人面前拼命掩饰自己的不足，而面对现实生活中的自己，却常常会过度自责，认为自己不论怎么做，生活都很糟糕，这其实是在放大我们自身的缺点。

而掩饰自己的不足正是为了向别人证明自己是优秀的。这个证明其实也是希望从他人口中得到一点认同，用这份认同来填补自己内心的自责及内疚。对自己不自信，对自己做的事也不自信，一个人只有在不信任自己的情况下，才会处处想要外界来认同自己。

很多人都活成了这个样子，像一个社会范本，所以接纳不完美的自己，成了最近几年的热门话题，人们开始试着想办法接纳自己的不足。然而接纳的过程却使很多人更加痛苦，因为这些不足、恶习早已形成了习惯，怎么接纳？按照什么顺序来接纳？接纳的过程中造成了新的问题该怎么办？

快乐总是短暂的，悲伤、痛苦的记忆却总是会占据我们的脑容量。这是因为我们对快乐太过渴望，总觉得快乐的时光还没开始就消逝了。

认为自己不够好的那部分记忆会被永久存档，总是会时不时就跑出来招惹我们。

既然快乐和痛苦注定会并存，那为什么在接纳不足的同时，也挖掘一下自己的优势呢？人们面对自己的时候常常很容易失落、失望，这就是人们害怕孤独的原因，自己不敢面对真实的自己，认为真实的自己很糟糕。

可是当你面对社会群体的时候，你的同事、朋友对你的认可就算是有些你包装的成分，我相信也不会完全是装出来的，总还是有点你自己的影子的，不是吗？

那么孤独的时刻，面对自己的时刻，能否把自己在他人、社会面前得到认可的那部分优势写在清单上呢？

也就是说改变自己可以透过不同的视角来看待问题，这个优先顺序你可以自己掌握，不是跟不够完美的自己较劲，否则很多时间都花在“想了很久却想不明白”或是“问题太多根本不知道从哪开始”上了，很多人改变的过程会更加怀疑自己，不信任自己，不相信自己能够改变，这岂不是火上浇油？

接纳自己的不足之前，请像他人一样试着认同自己

如果你已经感受到上面提到的自责、内疚的感受了，也没关系。从现在开始让快乐的记忆丰盈起来。

人的精力是有限的，如果你把时间都花在自责上了，那么随之而来的感受就是对自己越来越失望。当你对自己失望的时候，潜意识会使你渐渐看轻自己，这样的糟糕之处在于你会开始忽略自己的优势。

自我价值感更多的时候是在社会、群体的产物，所以才使得人们处处希望自己被认同。但是被自己认同却尤其艰难，似乎成了无法完成的任务，不然为何大家都不喜欢独处呢？为何面对孤独的深夜只有靠游戏、聊天、刷剧、约会才能得以排遣呢？

孤独就意味着你需要和自己相处，当自己都不认同自己的时候，人们就会下意识地去做出一些逃避孤独的举动，而非选择在这个时刻采取一些行动彻底拯救自己。

如果你的脑子里都是悠长的痛苦，那么你可能会一直拖延独处的行为，拖到自己根本意识不到你还需要跟自己相处。

跟自己交个朋友吧，把你和同事、朋友之前相处的琐事都列出来，跟自己分享一下，可以是列表，也可以是日记，不拘泥于某种形式，但一定要跟自己产生对话。

在这个过程中，落实在纸上的你是“我”，而此时跟这个“我”交谈的人便是“我”的朋友，接下来看着日记上的一字一句，可以想象你和你的朋友在对话，这一刻你会变得客观，你会更清楚地看到“真正的你”身上的优缺点，你可以像一个心灵导师一样对自己的角色认真地分析，像个朋友一样。

当你看待自己的视角从自我转化成朋友（旁观者或者观察者）的时候，你也许会对自己放下成见，宽容自己、善待自己、不强迫自己也从这一刻开始。

改变虽说很难，但并不一定非要让自己经历多重磨难，有时候放过自己，可能会让前路走得更加顺畅。

在你常常跟缺点较真的日子里，就没想想怎么让擅长的能力更精进，如果把自责的时间用来深耕自己的潜能和创造力，是不是更容易接纳自己呢？

也许你还无法向优秀者一样去享受独处，但至少你可以在独处的时间学会倾听自己的声音，和自己对话，把自己当作朋友，只要你愿意。

小结：

● 接纳自己也需要一些技巧，需要灵活应变，不要在“怎么接纳自己”的怪圈里打转。

● 也许真诚地自责可以使一个人快速改变，但这不是最保守的方法，并不适合所有人，别让自己在自责中消沉下去。

● 积极应对的方式是去看待另一面：你的优势，你的长处，让擅长的东西更擅长。

● 快乐的记忆可以变得更长，就看你有没有认真对它，有没有不理它。

● 跟自己的短处较真，不只是浪费时间，更是对自身优势、优点的忽视。

● 把自己当作朋友、旁观者一样去善待，去倾听，像别人认同你一样去认同你自己。