“真是想不通为什么一些女人好好的日子不过，非要作死，三天两头说对这一段感情很失望，你要是微信不回电话不接，她可以把家都给炸了。
半夜三更不停地打电话，把你吵醒跟她大吵一架。这样子下去，这日子还怎么过，都要疯了。”
事实上，日子过不下去，并不是因吵架而起，而是不会吵架。
摧毁感情的不是争吵，是无效吵架。
分享几对情侣的吵架经验过往：
01
吵架是给彼此之间一个重新谈情说爱的机会
我们是同班同学，相识12年，结婚5年，离婚2年。
在一起的时候，我们基本上没有争吵过。旁人都好生羡慕，可当中冷暖又有谁能知晓。
他非常忙，一天24小时，16小时给了工作，余下的便是吃饭睡觉，在他面前我跟孩子就如同空气。最忙时，他十几天才回一次家。
有一次夜里孩子持续发高烧，我打电话叫他回家。他却这样说：我还在应酬呢，你自己看着办。无数次，我需要他的时候，他一直都是只有“下一次”。
那么多的“下一次”，他就没有一次，哪怕是一次能按时回家的。甚至于连他母亲过世，全部都是我布置的身后事。我可以理解他的辛苦和不易，但不能理解他的冷酷无情和漠不关心。
在一次又一次的痛苦和绝望后，我终于忍无可忍向他摊牌，决定和孩子离开他。
原以为这样子能给他一些内心的触痛，想不到，不管我怎样步步紧逼，他自始至终都沉默不言。
他的冷暴力，究竟是躲避他自己还是躲避我，我无从知晓。但事实是，没有了我跟孩子，都不能让他看清问题。
那一次后，我完全彻底心死了。
事实上，吵架是给彼此之间一个重新谈一回恋爱的机会。
我个性急，什么事都喜欢摊开来说，而他喜欢冷暴力。任由我怎样大吵大闹，他都会有法子让我哑口无言。
毫无疑问，我就如同一个免费保姆，把青春年华全都耗在一条冰棒上。
好多次，我都盼望我们可以大吵一架，将全部的不满情绪和憋屈都释放出来，让他看见我的期盼和需求。
但是，不管我怎样大吵大闹，他随时随地都会玩失踪。最要命的是：他在伤害了我后，还会借助攻击我来保护他自己。
我们这一段婚姻走向破裂的根本原因，就是两人无效沟通，从来不吵架。
我常把婚姻比喻成银行，每次吵架基本都是为了能让他看到你的需求，每次心平气和地沟通交流，都是在往银行里存钱。
而每一次的躲避，全都是在往外透支，每一次的冷暴力，都直接加速了婚姻走向破裂。
02
吵架不羞耻，躲避吵架最羞耻
我和前男友是在租房子时认识的，那时候感觉这人很靠谱。尽管当时没有租他的房子，之后由于偶然间的机会，我们住在一起了。
最开始时，我们见到的基本都是两人身上的优点。他工作勤奋，我做菜可口，两人脾性都挺温和，同时有许多 共同话题。我们都认为对方就是这一生最想共度余生的人。
可是，在一起没多久后，两人的缺点就都原形毕露了。
在情感中，他有极强的掌控欲，会偷偷地翻看我的手机，私下里查探我的过往和个人隐私。
一次吵架，我提到了分手。可是他并不愿结束这一段感情，所以我们逐渐试着去了解彼此的家庭关系。
我爸妈自小就不在身边，致使在我成长历程中严重依赖于恋人和缺乏安全感。
他的爸妈常常争吵，关系很不和睦，所以他自小就很独立自主，喜欢自己操控所有一切事情的走向。
情感生活，吵架是不可避免的。我会因他与前任联络而争吵，也会因他做事而不跟我事先协商而争吵，但这所有一切在他看起来全都是我的杞人忧天。
他认为争吵是件羞耻的事，爱他就该接纳他原本的样子。因此，无论我怎样做，他一定都是会逃避和使用冷暴力，甚至是刻意惹怒我。
我们争吵时，基本上都是我一个劲地在说，他没有任何反应，到最后实在受不了了，就找个理由说自己很累了，想休息。
毫无疑问，我们的关系是出了问题的，这也就是所说的“假性亲密关系”，名存实亡。
因此，两个人必须要坐下来好好地找出解决办法，然后再决定究竟还要不要再继续走下去。
他一脸排斥沟通交流的模样真的令我很心寒。
我总是认为是自己做的不好，不够豁达和成熟，才致使这一段感情失败的。所以分手以后很长一段时间我都无法释怀那一段糟心的情感经历。
一直到遇上如今的男友，我才慢慢懂得两人沟通相处：
唯有跌跌撞撞，磕磕绊绊，偶尔你吵我闹，你欠我一些，我欠你一些。才能够加深情感的牵绊，关系才会稳定向前。
否则就始终是朋友之上，恋人未满。
事实上，争吵并不羞耻，那是你们自我认识和表达自我的一部分。躲避争吵才最羞耻，总是恶性死循环，始终找不到解决方法。
03
有效吵架，是维系感情幸福长久的关键秘方
在我很小的时候父母就常常闹离婚，因此我在和丈夫谈恋爱的时候，对这一段感情没有安全感。
我的性格有点内向、犹豫不决、缺少自信；而他的性格开朗、阳光，这就使我有的时候会不自信，有焦虑情绪。
那时候，我选择了一个很天真的方法：不断地挑毛病和他争吵。
用这样偏激的方法证明彼此之间的感情，试探他爱我的底线，搜寻他不爱我的线索。最终导致两人在这一段感情中筋疲力尽，险些破裂。
有一次，他做了几个拿手好菜庆祝情人节，我特意挑毛病说别人的男友有多么多么好，想借此来惹怒他。证明他可不可以做得到那样，他也许明白我的意思，就过来抱紧我：等你下一次过生日时，咱们也好好地庆祝下。
我便不开心了：为啥非得我讲你才做呢，你自己不会主动自觉点吗？
就这样，我将过去的老账都扯出来讲了一遍，还嘲讽他“你为什么跟你爸一模一样”。
我晓得自己蛮不讲理，可是我只想证明他是否是无偿地理解我，心疼我。我根本不想听他讲大道理，我要的是他理解我、学会倾听。
幸好，不管他正在干什么，但凡感觉到我有情绪时，就会停止手里的事，看着我的眼睛，用心的听我讲话。
每一次争吵时，他都鼓励我讲出来，改不改先不说，抚慰了我内心的躁动不安和焦虑情绪。
每一次吵过后，他总会紧紧地搂住我，轻柔的对我说：“你不要怕，有我陪着你。”
他一次次用实际行动跟我说，什么是亲密关系，他是怎样对我的，使我渐渐懂得了这种，过去从来没见过的相处沟通方法。
正是如此，我们吵得最凶的时候，也从始至终不会随便提及分手两字。
根据这些年来的经历，我认为吵架并不可怕，影响两人关系的是吵架后的行为，是冷暴力还是冷处理。
冷暴力是在夺取感情中的控制权，是一定让另一方难受的主观用意下的消耗战，损耗的是彼此的信任和情感。
冷处理并不是拈轻怕重，特意忽视另一方的感受；反而是秉着爱另一方的情意开展控制情绪的方法。
事实上，有效吵架是感情中的一帖灵丹妙药，同时也是维系感情幸福常伴的关键配方。
04
另一方想跟你吵，也希望跟你沟通交流
我是一个龙凤胎哥哥，妈妈在我们读高中时就病逝了。可能是性格的问题，我一直希望当个老爸眼里的好儿子，弟弟眼里的好哥哥，总是努力做到最好。
和女朋友相处沟通时，也会不由自主地带进这个角色，哪怕心里再不耐烦，也会尽可能的克制，不表形于外。
所以当我们有意见分歧时，我要么就是委屈求全地承认是自己的问题，积极主动承认错误；要么就是钻到我的树洞，自闭一阵子，消化吸收苦恼。
可是，前者令我很糟心、心情压抑，后者让女朋友更为狂躁。
她认为，不论是积极主动承认错误或是消沉自闭全都是在逃避。
直至有一次弟弟告诉我，他和女朋友争吵，要是她让他滚，他就过去紧紧地抱住她，过会儿就好了。这时，我才慢慢地意识到，以前感觉应当处置好自己的情绪再和女朋友沟通交流这一个方式有一点傻。
事实上，我并不需要时刻维系自己最佳男友的形象，自己的烦忧和不开心都可以跟她说。
争吵也是一种沟通方法，远比“我不想跟你吵”“你让我安安静静待会儿”强百倍。
我还很清楚记得有一次吵架，她非常想学钢琴，这是她小时候的梦想。那时候我边看电视剧边顺嘴回道“三分钟热度，就别浪费钱了”。
想不到她当时就来火了，噼噼啪啪地说，到最后居然说出各自散了吧。
那时候，我没有逃避，用心认真听完女朋友的埋怨，用心回话：
真的对不起，刚才的确是没尊重你的想法。我主要是考虑今后要买房子咱们节省点，我们先把琴练习起来，确实很喜欢明年肯定给你买。能力有限可能买不了最好的给你，只能给你买你喜欢的。
我传达了我对于钱的困窘，她的火气也消了好多，还有一些过意不去。
如今我们结婚4年，也很多次因钱而吵架。但我们在吵架中共同成长进步，愈来愈清楚吵架不是为了分胜负，只是想听到另一方的话，传达自己想说的、想要的。
另一方想要跟你争吵，表明在潜意识中还有沟通交流的愿望。
千万别因为消极心态选择逃避而把另一方越推越远，一起共同应对寻找到解决方案才是关键所在。
05
想和你好好争吵的人，肯定很爱你
真正的爱情是经过有效吵架“吵”出来的：它没有破坏性，只是爱人相互之间一种密切互动交流。
吵架代表着情侣之间想法出现分歧，要经过商谈和有效沟通来化解，而不只是停留在表面上的权力斗争。
有效吵架可以使你们的关系更为紧密，它有三个特点：
1、冲破表面上的和谐，在吵架中传达自己的真正感触，倾听另一方的想法，深入加强沟通。
2、看清你性格中的缺点，卸下内心中的包袱。吵架也许会使你回想起往日一些痛苦的回忆，也可以使你从那个局限中走出来。更加全面性地认识伴侣和自己的需求和期盼。
3、更新改造关系，每一个人都期盼得到爱和被爱，逃避只是会使你深陷更痛苦的恶性循环。而有效吵架恰好能够推动关系的发展，你们经过反复不断地有效沟通，不断进步，才能够在看清自己中成长。
每次争吵，基本都是因为情侣间的需求没有被看见。当褪掉“完美”这层外套时，我们带给另一方的也就是敏感脆弱和诚实守信。
“除了爱彼此，我们没有一个地方是一样的。若不是巧合恰巧相爱，我们基本上不太可能会理睬这样的人。”
对于彼此，太过恩爱，太过在意，才会争吵。也恰好是因为争吵，他们挖掘出了潜藏在身体里的潜能，修复了自己成长中性情的缺点，打造了新的起点。
06
爱是本能，但是每个人想要的被爱方式都不一样，沟通非常重要。
爱情是件奢侈品，要求不论男女，不管是在精神上还是在物质上，都是要有一定成熟度的。
爱情需要的是认知对等、相互尊重、携手共建。
爱情是杂乱无章、错综复杂的，你要感受它全部的情绪：开心、快乐、害怕、心寒、气愤、难过、伤心......
在如此多情绪的参与下，争吵是不可避免的。
没有一段感情是很容易的，而这同时又是快乐的源头。
一份高质量的感情，绝不是谁为谁作了多大妥协、做过多大牺牲，而是两个人都信奉着一部相同的生活哲学。
最惬意的交往莫过于相同价值观下的相互认同和相互欣赏。
幸福不是一种幸运，而是一种能力。
生活中，争吵太过正常，但请务必记得，吵架是为了把问题解决掉，而不是气死对方或者气死自己。
