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图片发自简书App
这是我第一本完整读完的莫言的作品。莫言刚获得诺贝尔文学奖的时候，我还在上高中。对于《丰乳肥臀》、《蛙》等作品并不是很能理解，而且随着学习的压力增大，这些文学作品和我如同隔岸观火，毫不相干。但是我心里对莫言的作品有着崇敬向往的。一个没有离开过自己家乡高密的作家，是如何做到“民族的就是世界的”。这次读的是莫言近年的作品，里面的内容是有关对自己年轻时候的回忆。
我一直以为莫言他那个年代的生活与故事和我这个95后的女生不会有什么重叠，关于吃这个方面，我们有了很“深刻”的共同话题。
我是生在农村的孩子，听妈妈讲说我小时候刚学会走就去小卖铺，买各种各样的零食。对那时候的记忆我还有些迷糊的印象，我感觉那是我到目前为止，最开心的日子。爷爷有四个儿子，爸爸是老大，那时那个大家庭里就我一个小孩儿。邻里间的叔叔婶婶都很喜欢我，大人们对我也很好，那种感情是纯粹的，没有杂质的。小卖铺的奶奶十分喜欢我，说我学习成绩好，聪明又懂事。
7岁的时候，爸妈因为忙于生计去了天津，我留在老家呆了一年。这一年，我感觉，对我的以后人生都有很大的影响。那时候没有之前自己活的那么“肆无忌惮”了，想买什么就买什么，想吃什么就给做什么。我被先托付给奶奶，奶奶说有地要种，看不了我。爸爸很无奈，妈妈想到了姥姥。妈妈问我:“你是想留在姥姥这儿上学，还是在大姨这儿？”我想着大姨那有两个哥哥，还可以玩，姥姥姥爷平时很正经，而且对我也不那么亲热。
“对于饥饿的人来说，所有的欢乐都与食物相关。”
我选了大姨家。大姨爱干净，我又有几次在餐桌上打过喷嚏。所以我从在大姨家第一顿饭开始，就被安排到了大厅侧旁沙发配的茶几上吃饭。我坐着板凳，面朝茶几的宽边，茶几上的小碗里是大姨从大盘子里拨的菜。我那时候虽然小，但是感觉自尊心受到了压迫。看着他们在大饭桌上吃吃笑笑，我回到自己的屋子里偷偷抹眼泪，想妈妈。还有让我伤心的是那些清汤寡水显然满足不了正在长身体的我，我偷偷打电话给妈妈，告诉她我需要钱，我想吃好吃的。
妈妈不想给大姨添麻烦，就给和爸爸相处不错的兄弟那留了钱，我每周可以去他那拿10块。我开心极了，忘记了想念妈妈，忘记了自己在饭桌上受的冷落。我开始拿这些钱买零食，各种各样，我每次花钱都会好好计划一番，让这有限的钱极大可能地满足我“吃货”的心。
“于是怒火就在我的胸中燃烧，下一次吃那些不花钱的宴席，上来一盘子海参，我就端起盘子，拨一半到自己的碗里，好一顿狼吞虎咽。他们说我吃相凶恶，我一怒之下，又把那半盘拨到自己碗里，挑战似的扒了下去。这次，他们却友善地笑了，说:莫言真可爱啊。”
我驰骋在学校和家附近的小卖铺不能自已，各种小零食都想尝试，人有时候太贪婪或者太依赖一些事弊端就来了——我病了。高烧不退。本打算死扛的，但是太难受了，我就跟大姨说，我头疼，好像是发烧了。大姨骑着自行车载着我的路上，我莫名的想起了妈妈，眼中泛着泪光。大姨说:“我听小卖铺的人说，你老在他们那买零食啊，还问我咋给你那么多钱呀，我还纳闷呢！零食吃多了发烧了吧！”这突如其来的话让我不知所措，羞愧万分，好像自己罪行被赤裸裸的公之于众，任人嘲笑一般。此时还是想妈妈。
之后我的病好了，但是吃零食的毛病没有减弱，反而愈来愈强，可能这是自己叛逆时候的一种发泄方式，也可能是一种思念妈妈的方式。总之，我想她。
“一个嘴馋的孩子，往往是意志薄弱，自制力很差的人，我就是。”
每周10块钱的零花钱根本不够自己的“花天酒地”。那天，我在姥姥家看电视，姥姥姥爷都出去了，我好奇的打开抽屉，里面有1块钢蹦、5块的、20块的。第一次我拿了两个钢蹦，然后静悄悄的把抽屉合上，内心真的七上八下，还有些小激动。姥姥来了，我装作若无其事，嘻嘻哈哈的有一句没一句的聊天。终于行动成功完成，我的小金库里多了2块钱，能买好多辣片，一下子好开心。因为没有被发现，我第二次的目标变的更加有野心了，我拿了一张20的，最大的。当时心想，来来往往那么多人，哪能猜到是我。我开心的“花天酒地”完之后，再次来到姥姥家玩，这次并不想拿什么钱，因为感觉内心有些罪恶感。姥爷做过来，拉开抽屉，轻声说:“最近这钱是越来越少了吼。”我不安的回答着:“啊？是吗？”我当时突然感觉好痛苦。但是还是抱着侥幸的心理觉得姥爷不会怀疑到我。
“人可以成为天使，也可能成为魔鬼。人心可以是天堂，也可以是地狱。所谓六道轮回，其实都是在人心中，一念之差，此身已堕入地狱。拳头举起来，灵魂沉下去。”
小时候的偷窃行为，让我觉得是我童年的污点。从小孩到青年，我的记忆都是从吃展开。莫言他回忆了他的童年以及青春，语言很接地气，也很幽默诙谐，其中有哲理的话会给我醍醐灌顶的警示。他的文学作品可以如此吸引人，可能正如他所说的:
“作家只有贴近生活，文学才能打动读者。”
