1

成都的那年冬天，很冷。干冷的空气像冰块一样，直接而又凛冽地隔着厚厚的衣服依然可以让你的毛孔收缩、鸡皮乍立，即使我是出生在冬天，我依然讨厌这种深入骨髓的寒冷。

虽然有人说冬天已经来了，春天还会远吗？

我盼望着春天赶紧来，可是日益焦灼的盼望里并未看到一丝一毫春天的痕迹，就如同看着日渐干瘪的口袋却永远看不到下一分钱在哪里。

我站在员工通道的外面，手指在口袋里掂了掂那仅剩的一枚硬币，思考了三秒，大步走进了冷风刺骨的夜里。

身旁的公交车疾驰而去，闪烁的转向灯仿佛在朝我眨眼，我苦笑着又摸了摸那枚光滑的硬币。如果我还有一枚硬币，我一定像平日里一样费尽心力地赶上那辆公车，听到硬帀投进币箱那清脆的声响后向司机道谢。可今天，硬币渐渐在手里不再冰凉，我亦平静地望着公车远去。

城市里，永远感受不到夜已深是什么样子，各式各色的灯光把夜幕下的城市照亮，晃如白昼，遮住了月光也屏蔽了星光。现在是夜里10：45分，若是在乡下，月亮应该已经升上屋顶，银色的月光下，静谧的村子如沉睡的老人，沧桑里透着平淡和安详。偶有柔柔灯光从小小的窗格里透出，那是莘莘学子在灯下苦读，母亲一定会坐在光晕所及的最远处，纳着鞋底，眼睛时而望向灯下那个苦读的少女，满意地笑，阴影里的皱纹若光影里的老照片，定格在某处。

而今那个少女冒着寒风走在清冷的城市街头，心底冒出来的酸楚在眼里转了几圈又潜回了眼底。

沿着二环一直走，还好脚下的运动鞋还能承受这样许久没有的强度运动，一直非常舒适地陪伴我。一路无聊，虽然脚下未停地大步朝前，但脑子里已经被这该死的风吹得生疼，像被冻僵的浆糊，想不出更有趣的事情来打发这一个小时的夜间旅行。

或许是走了半个小时，鼻子开始通气，浆糊也开始解冻，手也开始暖和起来，嘴里呼出的白雾在昏黄的路灯下依然清晰可见。这时，脑子里崩出的第一个念头不是什么有趣快乐的事情，而是下周我该上哪去住。

公司租的房子还有一周就要到期了，已经在一个月前接到通知，从下周起，员工自行解决住房问题。

一路走来，路过不知多少小区，多少商业写字楼，每个透出灯光的窗格里，都有温暖而安全的存在。于是，突然地就想找点安全感，决定给省外的男友打个电话。

拿出手机，已经23：20，还有最后一点电量，我拨通了那个省外的电话，电话被接起时，声音里传来浓重的鼻音，如在睡梦中。

“喂，谁呀？”

“是我，双禧。”我听到电话那头立刻清了清嗓子，一定是换了一脸好看的微笑。

“双禧，这么晚了，还没睡呀.”声音果然变得清润起来，一直是我喜欢的感觉。

“我在走路呢，突然想你了，给你打个电话。”

“我也想你，等元旦有假了，我去看你啊。”

“嗯，那个，你最近手头宽裕不，借我500块钱。”

为了不让爱情沾上世俗的铜臭，我从来不向他要钱，无论是约会还是吃饭，我们之间永远是AA，既使极少数不AA的情况下，似乎我付账的次数更多一些。我曾经为我们这样的爱情而沾沾自喜，仿佛只有这样，才能显示自己的独立和自尊。而他，似乎很乐于这样，我不止一次看到他见我掏出钱包付帐时的欣赏神情。

而这次，我实在没有办法，第一次向现实低头，于是想用爱情之名，向他借一点生活费，借必定是要还的。

电话那头明显地顿了半秒，陡然结巴起来：“我。。。我。。。我也没钱啊。”

刚刚暖和起来的脸和手，顿时又陷入冻结之中，我挂了电话，抬头望天，久久地不愿低下头来。

像所有狗血的异地爱情一样，就在挂断的前几秒，我听到有女人在叫他的名字，问谁的电话。慵懒声音虽然轻微却异常清晰地通过电流传到我的耳膜。

怎么去形容当时那种感觉呢？就好像只身漂浮在大海时，看到一根救命稻草，想拼命抓住时，稻草却随浪而去，我游向稻草的速度永远不及它随浪远去的速度。

2

终于走回住地方，已是11：45分，整整一个小时，说明从小在田间地头埂练出来的脚劲依然很好。

屋里其他房间的同事们都搬走了，如今偌大的一套房子里，只剩下我一个人，再无人与我抢厕所，再无人叫我打扫卫生，也再无人在黑夜里给我留一碗热粥和一壶热水。

睡了好久，脚还是冷得刺骨。

可是再穷的人，也有权利享受热水带来的温暖，即使兜里只有一枚硬币。这样想时，我翻身起床去了厨房。在等水开的空档时，我裹着毛毯，瑟瑟发抖地立在炉子旁，突然想到一个问题，我为什么会这么穷？

这，是从什么时候开始的呢？

上个月，他从省外回来看我，我理所当然地认为，我应该为他安排好吃住。我让他住到了自己的房间，每天带着他回学校旁边吃以前吃过的小吃，给他买喜欢的衣服，然后手拉手回我的房间，呢喃缠绵。

这个月初，他打电话告诉我，他的父亲做手术，要寄钱回家，问我要了1000元，说是让我孝敬他父亲的，就像他家的儿媳妇一样。我听到这话时惊讶地好一会儿都没回过神来，心里兴奋地像万马奔腾而过，心跳的节奏乱成一阵急促的鼓点，脱口而出：“这是向我求婚么？”。

他的语气依然平淡：“算是吧。”

我的心早被那万马奔过留下的灰尘蒙住了眼睛，我愉快地奉上我的全部家当，然后静待着我的白马王子驾着马车来娶我。

我从来都认为，那是爱情。爱情无关金钱、无关年龄、无关身高、无关距离、无关庸俗世界，爱情只与爱情有关。

但是我忘记了，那些我认为甘甜的爱情在自己将死一刻也无法挽救我的生命，我才恍然：他的爱情里只有他自己，而我在我的爱情里一无所有，连渣都没剩下。

世界突然变得通透起来，如水母在水里优雅地游弋，它通透的身体藏不住它的消化器官。水壶扑扑作响，我平静地灌好热水袋，郑重地放在被窝里，因为在这个寒冷的冬天，它永远比一个爱人来得重要。

有了温暖，依然毫无睡意，往日事情像电影片断一样历历在目，却又遥远冰冷得只能是电影。

如果毕业后，他没有去省外，我们还会像以前一样快乐吗？

或许吧，可能我们会同居，身体可能会呆在一起，但金钱永远都会呆在自己的口袋里，他是这样的人，我也是。我的幸福感似乎只来自于自己可以独立支配自己的金钱。书上说，这样的女人，没有安全感到了极点。

既然幸福感和安全感都只来自于自己，那爱情不要也罢，伸出手从包里摸出手机，发出一条短信：“我们分手吧。”

没了爱情，生活仍要继续，兜里的那枚硬帀，只够买一碗稀饭或者一个包子。

打定主意，明天找老板预支工资吧。

如此胡思乱想了一夜，直到天空泛起灰白，清晨已经到来，我才迷迷糊糊地睡着。早上十点，闹钟顽固地响起，我得起床去接班，为了另一枚硬币。

成都的冬天永远是灰濛濛的，即使是在中午。天似乎比昨天更冷，我两手插在衣服口袋里，吸着鼻涕，头晕脑胀地走在昨晚走过的路上，脚沉得像灌了铅。

路过早餐店时，看着手心仅剩的那枚硬币，我没有忍心用掉它，而是小心地揣回兜里。虽然没有阳光，可我的眼却像在烈日下跋涉一样冒着金星，头脑昏沉。我靠着人行道上的树歇了好一阵，终于明白：这样的感觉好像不仅仅是因为昨晚没睡好，好像也不仅仅是因为没吃早餐，应该是感冒了，而且是重感冒。

腹中空空如也，并且开始搅痛起来。

无论怎样，我得去上班，因为我并不确定我可以凭借口袋里的一枚硬币活下去。

摇摇晃晃地过马路，好像被什么轻轻踫了一下，便什么也不知道了。

3

醒来时，四面皆白，茫然不知所在。身体的疼痛却一阵高过一阵，有人轻问：“小姐，你醒了？”

眼前是一个长得非常干净的男人，是的，是干净。一件简单的白衬衫，一条洗得发白的牛仔裤，一双温和而又明亮的眼睛。仿佛未经世事的天使，澄明的眸里有种让人信赖的亲和。

“这是哪？您是？”

“这是医院，我叫明。”

明，一个日加上一个月。日生阳光能量，让人勇往直前，月透万物灵气，让人平静深思。

“谢谢你送我来医院，我没事，我只是感冒了。”我能听到自己嗓子里发出沙哑的声音，我不能住院，那需要很大笔钱，而我没有。

似乎看出了我的所思所想，明笑了，露出一排整齐雪白的牙齿：“你是感冒了，发着烧呢，腿也蹭破了皮，是我撞倒你的。别担心，有我呢。”

如果世间一定要有一句话来让女人感动，我相信很多女人都不会选那句“我爱你”，而是一句“有我呢”，这句话容易让人产生依靠的感觉，那应该就是一种安全感吧，女人谈恋爱、忙事业、成立家庭不都是在寻求一种安全感吗？

而生为女人，在那样的境况里，我瞬间被这句“有我呢”感动地泪奔，这些天来只在眼眶里打转的小水珠，终于挣脱束缚，来到这光明的人间。

明什么也没说，端起床头的粥，吹了吹，勺子便伸到了我的嘴边：“来，喝点粥，喝完了才有力气哭。”

接下来的几天里，他寸步不离地照顾我。

虽然只是腿上有一些蹭伤，但他依然坚持每顿喂我吃饭，我想自己吃，他说：“你是病人，要好好休息，有我呢。”

我要去卫生间，他将我小心地抱到卫生间的门口，隔着门听里面的动静，只怕我会在里面摔到，每次关门都会叮嘱：“有事就喊我，我就在门外。”

出院那天，他握住我的手没有松开，他说：“双禧，让我照顾你。”

原来，老天并没有遗忘我，它只是让我经历一些事情后，才放心地将幸福交到我手里。

一年后，我们结婚了。我曾问过明，问他为什么会爱上我？他说，在我昏迷的时候他要替我办理住院手续，需要身份证明文件，翻遍了我所有的包和口袋，除了一只手机、一枚硬币，别无他物。

但我醒来后的第一句话却是感谢。他说他第一次遇到一个姑娘在身无分纹、重感冒而且饥肠辘辘的情况下，还依然记得感恩，依然告诉别人她没事，她只是感冒了。

他说你是有多傻、多自卑又有多自傲才会这样。

而那句感谢同时融化了他的心。

我心安理得的认为这是他对我的赞美，虽然我的本意只是因为没钱而不愿意住院。

一场庸俗的相遇造就一段爱情，在这句“有我呢”的岁月里，我与明走到了现在，明给予的种种温暖顺利治愈了我那些只会为金钱感到幸福的顽疾。

而与前任的后来，自然是没有了后来，我既没等来短信、电话，也没等来元旦假期的探望，一段所谓的爱情就这样无疾而终，没有留下任何伤痛，只留下一枚硬币。

都说女人的一生要爱上一个伤害你的男人后，才会懂得什么是爱情。也许只有经过一些不堪的爱情后，女人那颗又绝情又柔软的心才会释放幽长而又迷人的芳香,至于芳香的味道取决于给予女人幸福的那个男人。

有朋友曾说，当你不再去思考你是否幸福的时候，你就是最幸福的。

时隔十年后的今天，回忆起那年成都的冬天，最深最深的印象依然莫过于那夜的冷风和口袋里的那一枚硬币。