发生的事件

我每天没有时间学习，看书，写觉察，天天陪着毛毛，晚上老公回到家还看他的股票，根本不帮我看毛毛，不帮我带毛毛，我就没法尽快收拾好家务活，然后至少明天就不用干了，就可以有时间学习听课了。可是，给老公说了好多次，他都一样按部就班的听他的股票课，研究股票，丝毫不帮我带毛毛，今天就连洗个澡都得需要我，他说毛毛哭闹不让他洗，我责怪他不知道动脑子想办法陪毛毛，就知道当撂手不干的掌柜！

当下的觉察

他回到家就知道看手机，不帮我带毛毛，干家务→我就没时间学习看书提升自我了→给他说我的渴望需求，希望能做出反应→可是他就是不帮我→我觉得自己不被他理解→我觉得我没有价值→不配有自己的时间→我是被看不起的→被他嫌弃→不被认可→不被尊重→不被在乎→没有价值→没有地位→低贱的活着→被随意对待→无法表达和反抗→无能为力→不被看见→不被爱→不被关心→不被在乎→我是不重要的→可有可无的→存在没有意义→我是多余的→被嫌弃→被孤立→被抛弃→活着没有意义了→孤独→想去死→一了百了

我看到了自己的核心信念:

没有价值、被嫌弃、不被尊重、不被在乎、低贱、不被爱、不重要、多余的、被孤立、被抛弃

对应的生命故事

1.我刚出生时，一家人就觉得我是女孩，把我送给了亲戚，奶奶因为我是女孩还跑到爷爷坟前痛哭一场，我就觉得我是女孩没有价值，被他们嫌弃着，给了别人。后来，又怕我在人家过的不好，爸妈又不舍，又去把我抱回来了，可是我内心早已经觉得我就是被抛弃了。

2.我上小学时，因为家里盖房子的事，爸妈经常吵架打架，后来妈妈受不了被爸爸的无尽的痛不欲生的折磨，选择喝药自杀。她偷偷的买了农药敌敌畏，藏在怀里，跑到奶奶家，喝下了整瓶毒药。我后来知道这样的事实时，内心就是崩溃，连哭都哭不出来了，我多爱我的妈妈，我多想保护妈妈在每次爸爸打她时，可是我总是啥也帮不了，我也觉得妈妈不爱我，抛弃了我。我在她心里根本不重要，她根本不在乎她要是死了我怎么办？所以，一直到现在我都不和妈妈真正亲近，我觉得妈妈曾经抛弃了我，她根本就不爱我，我对她来说一点都不重要。

3.初中，高中妈妈经常拉扯我，让我别上了，退学在家看弟弟，妈妈明明知道我多努力上学，我不敢吃喝玩乐，我不敢和学习不好的同学玩，我一天24小时的紧绷着学习，我就是想上学，我就是想让爸爸妈妈看到我很努力的，我没有浪费钱，我没有荒废，可是妈妈还是会在我放学回家写作业时，虚伪的告诉我:学习这么累，上什么上！下来吧，就别上了！我觉得我好低贱，上个学多难，学是卑躬屈膝求来的，他们根本没有尊重我的感受，我也觉得自己是多余的，不被爱的。

翻转信念

我的价值有很多，就看我有没有行使出来，很多时候不是没有，是没使用价值，我前段时间还列举了自己90条价值点。老公从来没有嫌弃过我，不论从里到外，从上到下，他经常带我和他领导同事一起吃饭，我颈椎不舒服了他就会很心疼，不停地帮我按摩捶打，即使我现在在家全职带孩子，他也没说一句抱怨我的话。事实上，家里家务活，老公周六周日都会帮我打扫，刷碗，给毛毛洗澡，只是周一到周五，他说他喜欢股票，课程又牵扯到明天的股票状况，不能不听的，所以，即使这样，很多时候，每当我给毛毛洗好澡，他也会赶紧到卫生间把毛毛抱出来给他穿衣服，也并不是什么都不做的。而且，我要是晚上洗衣服，他都会制止，会命令我赶紧睡觉，让我休息好，衣服总是交代我放洗衣机洗就好了。他中午有时候都会打电话给我抽时间，提醒我吃饭、午睡，还会交代我不要不舍得开空调。和老公在一起，他从没有把我当佣人啊，我没觉得低贱，我想吃水果，他就会给我洗，他做什么决定都会询问我的意见，我想买什么就会给我买什么。我和婆婆有矛盾了，老公从没有孤立我，他都是真实表达给婆婆，有时候也会严肃告诉婆婆让她不要唠叨，不要说脏话，老公时刻站在我的立场上，维护着我，还让婆婆每天做我喜欢吃的饭菜，都是因为老公爱我，在乎我。和老公吵架有时会离家出走吓唬老公，可是每次深更半夜的都是老公跑出去四处寻找我，打电话给我，哄我逗我的。

过往生命故事层面的翻转

1.爷爷去世的早，奶奶一个人养大四个孩子，那个年代，也有集体无意识成分，奶奶想要孙子，就觉得家里有男孩就不被嘲笑，不被看不起，不会被欺负了。奶奶只是想要男孩，不是不爱我的，她对我也很好，经常给我做好吃的，爸爸打我了，奶奶还会搂我睡觉的。爸妈最后还是不放心，舍不得，把我又抱回来了，所以我并没有被真正的抛弃，而且爸妈要是真的嫌弃我，就不会再要回来了，也是因为只是想要个男孩，因为那个时候计划生育，家里都是女孩，妈妈小时候因为是女孩，被姥姥扔了，所以爸妈也都是处在受伤模式里，后来爸妈真的打算只要我一个人的，就是因为爸妈爱我，深深的爱我。即使知道，如果把我再抱回来，意味着以后只能有我一个孩子，不能再生了，他们依然把我抱回他们身边（此时此刻，无限感动，感恩爸妈，我爱你们，我终于没有质疑的感受到你们给我的伟大的爱了），这也就是后来为什么爸爸总是对我要求高，把我当男孩养，让我干体力活，看不惯我唯唯诺诺的样子了。因为爸爸觉得当时计划生育非常严格。肯定就我一个孩子了。所以爸爸把所有希望都寄托在我身上了啊。

2.我现在当了妈妈，才理解妈妈，当一个人处于恐惧、痛苦不堪的情绪里，还怎么顾及我嘛！妈妈这么痛，她当下满脑子都是情绪，她根本没有空间再去考虑她死了我怎么办的事情了！后来，妈妈被抢救过来了，害怕的疯了几天，直到爸爸把我带到妈妈身边，妈妈嘶嚎着把我紧紧搂住，意识才真正醒来，我看到是我给了妈妈力量，是我把妈妈唤醒，是妈妈不舍得我一个人活着（我此刻理清楚好多事，我看到当初妈妈是多么的爱我，这个力量能让一个疯子突然意识清明）

3.初一，爸爸就脑梗塞住院了，家里钱不多了，初二弟弟出生了，爸妈压力更大了，毕竟一个男孩的开销比我大很多。虽然他们想让我退学，妈妈是觉得女孩上不上没事，嫁的好就行，这里有妈妈的信念系统，毕竟她就是这样被姥姥对待的。爸爸虽然也说过，更多情况下，爸爸是给我机会，怕我不求上进，爸爸也告诉我:你上爸爸就供你，前提是好好上，要是混日子的，你就趁早退学。爸爸从来没有说，让我立即退学回家看弟弟。而且，当我有作业要做，爸爸从来不让我干家务，带弟弟的，他都说以我学习为重。把头脑理清楚了，怨恨就瓦解了，因为它不是真实的，只是当时我的理解能力理解不到爸爸妈妈的意图。

写到这里，我的恨消融了很多，我看到了记忆里有好多误解，如果不去触碰情绪，不去直面痛苦，真的就看不到事实真相。我为我今晚的勇敢点赞！我知道爸爸一直用他的方式爱我，爸爸太痛了，爸爸就是我的内在小孩，他需要我去看见他，理解他，拥抱他，他装坚强装的好久好久了，爸爸没有我小时候以为的那么伟大、坚强。