今天又听了一遍樊登讲《自尊》这本书，我一直觉得自己听过了，上次还专门分享过，但是今天又听了一遍，又有很多收获，我发现里面的内容在袁姐和绿水老师跟我们说的一样，我亲身经历过很多次，印象深刻。

今天周六，我不上班，下午陪孩子睡午觉，按照以前的模式，她看手机，只要我先睡她就跟着睡了。这次我也是这么做的，我发现当我睡了快一个小时的时候，她还在看手机。

为了不打扰我，她还把声音调小了，我真是气不打一出来。看个手机怎么这不自觉呢？你要看多久呢？气死我了，我要对她大发脾气，狠狠的说她一顿，否则不解气。

我愤怒的说：你到底要看到什么时候？你让我好好跟你说话，我跟你说了你听吗？不对你发火你是不会把手机交出来的，我以后不要对你好好说话了，不发火你就不听不进去！

她忙说：我睡，妈妈我睡。

棉袄还没有脱，问我怎么脱，我生气回她：不脱了，穿着睡。

当时我有一种强烈的感觉：我觉得她对不起我，她必须觉得愧疚自责才对得起我。我深深的希望她为自己的行为自责。

我是这么想的，不知道她有没有自责，不过，估计她觉得自己做错了，马上就睡着了。

唉，我真是愤怒呀，太生气了。

过了一会我要出去寄个快递，刚出门继续听樊登讲《自尊》，我觉得自己心里又有一种感触：

我的皮肤好干呀，睡觉睡的脸都红了，一定很难看，大家一定觉得我很丑很丑，我是一个丑八怪，我恨不得找个洞里钻进去，内心很扭曲，自尊水平很低很低。我又觉得自己很胖，脸上的赘肉那么多，腿也很粗，活动不灵活，也不会笑，我真是无地自容啊。

正好书上讲到说：要对自己的评价客观一点。比如我贼胖，我是大象腿，水桶腰，这都不是客观评价，客观是实际情况，实际情况是我现在体重是多少，我的理想体重是多少，我怎么做才能达到理想目标，它对我有什么好处，我的下一步计划是什么。

这才是事实，不要给自己贴标签。

另外，找到一个自己很不能接受的地方，再找找它的优点，过去那个否定的声音是谁的，找到它，再找一个成功案例，跟那个人说“你看，不是你说的那样，我有一次就做的很好。”

我为自己刚睡醒的状态感到烦躁，我觉得睡意朦胧，脸蛋微红，是一件很丢脸的事。我在找成功案例，上次女儿跟我说“妈妈，我们俩都脸蛋红红的，是可爱，你很漂亮”，我被一个孩子治愈了，是的，我很漂亮。

再想想小学，疯狂的在外面玩耍，跑，累的全身是汗，脸蛋热的通红，多好看，多美呀。

于是我跟自己说：焕云，你很漂亮，你现在这个状态很漂亮，你是最美的。

这么想的时候，内心宽松了很多。用绿水的方法，我跟过去告别，跟自己说：谢谢你这么多年保护了我，现在我长大了，我有自己的想法了，我很好，我很值得被爱，我很漂亮，我很美。我会拥有更美好的生活，我有能力让自己过得很好，希望你不要再来了，谢谢你，再见！

说完，感觉好很多，慢慢地我觉得不再固执于那个执念了，一会就把这事忘了。

樊登老师说：我们会做错一些事，只要承认它就好了，反思从中学到了什么，要注意什，就像复盘或者日记，把它记录下来，在反思，对我们有很大帮助。

对于女儿的责备，我想我需要反思，就像这样把它写出来，先处理一下自己的情绪，再用非暴力沟通跟她说话。

想发火的时候，我就离开，找个没人的地方，跟自己说，焕云你生气了，你很愤怒，你觉得他不听你的话，他跟你的意见不一样，你跟生气很生气，让你受委屈了，真难过，抱抱你。

而不是直接对着人把怒火发出去，发火解决不了问题，只会让事情更糟糕，先处理情绪在处理事情。

气消了，在跟她说：宝贝，我都睡了一觉了，你还在看手机，你已经看了一个小时手机了，我真是太焦虑了，太烦躁了，我希望我睡着的时候你也跟着妈妈一起睡午觉，现在你马上睡觉好吗？

非暴力沟通内容再复习一遍：

陈述事实不评价；

表达感受不埋怨；

阐述需求不命令；

需求必须具体化。

牢记牢记。

刚才她睡醒了，我发现她衣服换了，原来我睡觉期间，她去了一趟厕所尿湿了裤子，自己脱下来，又找了干净的换上。不是全在看手机的，她看我睡觉了不想打扰我，自己都做了，她是一个很体贴的孩子，我要看到她的优点。