想说些什么，又不知道从何说起，不知道怎么说。
今天发了条微博，“种什么因得什么果，将来想过怎样的生活现在就要付出怎样的努力”。
这两天很有感触吧。
读师范的姐姐学会了拍摄开始做约拍，靠着自己换了手机买了单反。
高一喜欢的一个学画画的男生，当初觉得他画画超棒可是成绩不理想，现在他学建筑设计每天有画不完的手绘和CAD，这两天还想着竞选摄影部部长。我想将来他会是个很棒的设计师，而我只是一名包工头。
机构的老师秀了她女儿在国外母亲节给她发的照片和微信红包。
接学生放学时看到门口等待的家长们每天不厌其烦开着宝马奔驰接孩子上下学，似乎时间并没有在他们身上留下太多痕迹，大都那么气质动人，看的我一个大二妹子觉得无地自容。
毛概老师说，有个大四学长，拒绝了清华的保研，选择了爱丁堡大学。
是的，我想我又陷入纠结了。
我渴望过在土木行业 在大城市 有自己的一席之地，想要成为某个公司很牛逼的一个上司，想要在北上广深随意地生活，甚至想要那种说出国就出国的生活。我想要有一个健康的身体，想要很棒的身材，和没有痘痘的脸，想要一出场就气质逼人，还想将来能够送孩子出国留学，让他或是她成为被羡慕的人。
可是好尴尬啊，不努力还想得多。
我好像突然认清了一个必须得承认的事实，那就是，我是想成为一个很牛逼的人，但是却在欺骗自己因为种种原因所以必须回到那座小城默默当个老师开家小店。是的，欺骗。
当我很认真去研究一份，包括但不仅限于我的专业的招聘和实习，我发现，可能一年后的我连实习的机会都没有，更何况就业。这是我一直以来最害怕的事情，我害怕看到身边大家都有一份好的实习，而我却要依靠学院的名额。并非学院给的实习不好，只是那是一种面子，是的，面子问题。而最大的问题是，我并非佼佼者，没有各种头衔笼罩使我发光，也没有好成绩高绩点也没有拿过奖学金使我发亮，到大二的我还没有拿过任何一个竞赛奖比如结构设计大赛、大学生英语竞赛等等。所以我很自卑。
我一直安慰自己说，我虽然很多不足，但是我还是热爱生活。我喜欢把自己的桌子柜子收拾的干干净净，也喜欢文字，看了很多自己喜欢看的书，并不是没有头脑的言情小说，我喜欢做吃的并且在这条路上得到了小伙伴的称赞。所以我应该要走这条路，咖啡厅，烘焙，调咖啡，然后营造一个很温馨的环境。我觉得我适合这条路。
但是事实是，我真的适合吗？我也不知道。所以我觉得我在欺骗自己，在躲避，在给一两年后的自己一个台阶下。
我现在有一些计划，过六级，认真学西语，学车，学好专业知识希望从这个学期开始有个高绩点，坚持看书练字没事写写文字，多运动要有个健康的身体争取再用一年把甲亢治好。最重要的是要进步，就害怕自己原地踏步停滞不前。总要有个拿的出手的东西，不管是什么。
我真希望，看到文字的你们，能够给我一些建议或意见，让我不只是一个人。
