通过学习深挖，复盘后终于发现了自己

总是觉得父母不能一碗水端平，总是对弟弟好一些，总说以后长大了我是要出嫁的姑娘是别人家的人，将来老了弟弟是要给她们养老送终的。这让我很受伤，每个孩子在心里都有孝顺父母报答父母的愿望。可我因为是女孩，还没有机会开始行动就已经被拒绝了。小时候甚至是把我放在姥爷家由三姨小姨照顾好几个月。当然不止这些，生活中因为我是姐姐时时刻刻要记着保护弟弟。如果发生了什么矛盾，既使委屈也要因为我是大的要让着小的。时间长了便会愤愤不平，努力扯着脖子据理力争。大人有时不知道怎么解释或者是没有时间解释，甚至是不想解释，直接挨一顿打自然就闭嘴了。可是我偏不闭嘴，能嗷嗷哭半天以发泄我的不满情绪，哭声也招惹到大人厌恶的嫌弃表情。因为是男女混合双打有所不同，处在这样的环境里也养成了在心里揣摩看别人脸色的习惯和不知不觉的讨好他们的性格。老爹打就老老实实，如果是老妈，大多数是趁我妈脸色微变，还没有拿到打人工具之时赶紧逃之夭夭。好在，妈妈在我心情平复之后有时候也能给我说说道理。大多数也是在诉苦，不知不觉的也觉得很心疼。然后又想通过做事来讨好他们让她们高兴。青春期的我也很苦闷迷茫和倔强，早早走上社会靠自己的努力虽然吃了很多苦，但境遇也越来越好

从孩子出生我在心里发誓，要给她世界上最元满的母爱。为了让老公断了念想坚持只要一个孩子，千方百计把农村户口弄到城里。觉得自己水平有限以后教不了孩子，几个月的时候已经养成了阅读的习惯。由于我们提前看了育儿类的书籍，以鼓励表扬的多。所以，她比平常的孩子说话都要早很多。在别人家孩子蹦词的时候，她可以口齿清晰的说一整句。幼儿时期，活泼开朗午睡都是和老师一起睡的，一直都是老师喜欢邻居羡慕的对象。这样的孩子自信大方，小学二年级就不坐接送车要求自己像大孩子一样坐公交车。与此同时老公下岗，我们也准备开始了艰难举债创业，把孩子放在了一个院内的奶奶家。都说婆媳不合而我们两个出奇的配合一致，那几年，奶奶担起了全部责任。随着时间的流转，在欠账未还完全家都不同意之时我举债又盘下另一个药房。心里想为孩子打下一个好的经济基础。自此，我像不停旋转的陀螺压力巨大，根本顾不上孩子的教育，当然精力在哪里，哪里也就有收获。当孩子上初中时，为了她能受到更好的教育，买了学区房找人要挑班主任进合适的重点班。孩子一直很努力名列前茅。至到初二下学期开学后，学校因为是第一届为了出名，把全校排名前80的学生按排了两个班并实行末位淘汰制。又把全校各科最优秀的老师都安排在了孩子所在的这个班。种种这些我比一般老师更早知道内情。现在看来真是得不偿失。班级里的激烈竞争勾心斗角，让孩子压抑焦虑睡不觉以至于一次考不好次次都考不好的恶性循环。那时，因为精力都在生意上，觉得上了好学校又有好老师关系又不错一切都好就再也没有看过育儿类的书。等发现问题时也不知道怎么办，觉得孩子只要换个环境可能要好一些。迷茫焦虑过了一学期，初三就给孩子转了学。因为所处为位置拆迁，涉及到要重新找门面，要牵动我的很多精力顾不过来。而当时认为孩子的学习最重要我要陪读。生意不做晚一点再搞都没有关系，其实就是赌上上了拼尽一切来挽回。自此走上陪读之路。把孩子当作大熊猫一般对待，无形之中给孩子造了巨大的亚力。现在才明白，我当时的种种作为都是把学习当做唯一，其实潜意识里都是在祢补自己儿时的遗憾，是对儿时父母不作为的一种愤怒与反抗。

父母都是爱孩子的，只是不懂怎样正确的来爱。拼劲全力把劳动所得用以换来孩子的补习班和一对一的费用。觉得只有这样自己才是一个合格的家长。而不知道已经把自己和孩子已经逼进了一条死胡同。我的父母在那个年代，迫于生计也顾不上别的，觉得只要吃饱穿暖就好。就是这样也是他们拼尽全力得来的，至于我所理解的不公平那也是受环境的影响思维受限我也只能那样理解，也有可能是我带上了近视眼镜。因为在我成家之后，每次回家不管怎么拒绝，总要大包小包的塞东西。孩子每年过生日总是早早来庆祝。以至于我在母亲七八年之间做了三次手术之时，其中一次lcu抢救弟弟在外地才回来过一次。我理解他苦衷，都由我在医院来来回回穿梭。父亲和弟弟一次意外伤害我伺候了一个月。父亲的支架手术虽然有弟媳来了，我也要全程跟进，几个人吃喝拉撒睡都要操心。生意管不了，孩子经常顾不上，经常焦头烂额。直到最后我才在大家都好好的时候，找父母谈了一次意思是弟弟要负起责任来。我太累了，老公虽然没有说什么一直做好一个女婿该做的一切。我其实都明白再理解也要有界限，再也不能大包大揽。

其实，一切都已经过去了，今天写下这些算是与自己的过去告个别。人生总会遇上各种各样的困难，生活总要朝前看，面对阳光把不幸与烦恼抛下。如今守好各自责任与边界都轻松。其实，对孩子也一样啊！各人做好自己的本分不越界。人要糊涂，心要简单，平安健康才是福！