这几天，有几件事让我感到既苦恼又难过。

第一件事，是因为爸爸妈妈的感情再次出现危机。

好像不管我多么努力，怎么听话，我都不能像一个正常一点的孩子一样，拥有一个完完整整，和和睦睦的家庭。

一直以来，我会把自己看作一个非正常，甚至有点自虐倾向的人，因为从小我就不快乐，特别自卑，身体也隔三差五惹毛别人。那时候，我总是在想，是不是我哪里不够好？

长得不好？脾气不好？成长环境不好？不够勤奋？还是别的原因？

为此，我做出了巨大的改变。

因为个子矮，长得瘦，便决定拼了命的撑饭，哪怕当时我的家里缺衣少食，妈妈总是给我和弟弟酱油，再加一点猪油拌饭吃，真的没钱买菜。

我发誓一定要长个，这样就有力气保护妈妈和弟弟。

和我一起玩的小伙伴总指着我的鼻子骂我是个怪胎，因为不爱说话，做事缩脚缩手，便鼓足勇气加入他们的游戏当中，哪怕是，和他们一起偷别人家园子里的瓜果。

我发誓一定要变得勇敢，阳光，这样就不会有人讨厌我。

因为成长环境不是很好，爸爸妈妈隔三差五打架斗殴，便从小就勇敢承担家务，好好学习，不乱花钱。

无数个日日夜夜，我都在狠狠地告诉自己：“胡识，你一定要努力，你一定要坚持，因为一切都会慢慢好起来的！”

但时至今日，我都无法扭转这样几个事实：

我还是很矮，很瘦，长相不够好看。

我并不勇敢，也不阳光。

我的爸爸不爱妈妈，我所希望的家庭幸福美满只不过是一场空幻。

我很压抑，不知道找谁说话，也不愿意和任何人谈起我的过往。因为我现在特别明白这样一个道理，每个人来到这个世上，或多或少都是不容易的，有故事的，艰难的。各自的路各自走，各自的苦各自偿，谁都没有资格让别人替自己担责。我们很孤独，但又挺倔强。

所以，我选择用写作的方式来记叙生活的日常，表达内心的喜怒哀乐。这样我会好受一点。

第二件事，是因为向一位作者朋友发送了一个表情，被他怼了一翻。

我很纳闷。一直以为那个表情代表“微笑”、“友好”的意思。

但那位作者朋友回我消息说：“我不想和你熟，也不想和你成为朋友。”

我想是不是我哪里做错了，得给她道个歉。但还没等我把“对不起”说完，她就把我删除了。我的消息发不过去，有点难过。

真奇怪，曾经那为作者朋友加我微信号，要转载我的文章客客气气。但今天我向她咨询一件事情，却莫名其妙地被呵斥了一番。

这一年，因为在公众号断断续续写点东西，确实认识了不少编辑，作者，还有读者，我朋友圈的人数日益增多，变得丰富多彩。

但是，现在的我一点也不感到踏实满足。因为和别人聊天，或是发条朋友圈时，我总是要先仔细斟酌一番后，才敢这样说，或者那样做。

曾经我一直以为，自己已经强大到不用在乎任何人的看法或是评价，可以无所顾忌地表达内心的喜怒哀乐。但当我的圈子越来越大时，我反而做不到了，我感到更加唯唯诺诺，一点也不真诚。

发条有趣的朋友圈，怕别人说我装逼；

说几句励志的话，怕别人说我又在熬鸡汤；

在朋友圈展示一下自己的技艺，怕别人说我炫耀；

......

朋友圈越大，认识的人越鱼龙混杂，要表达的情感就越来越假。即使你在某天说了真心的话，也有人把你当成傻瓜。挖苦你、讥讽你，对你评头品足的人，好像永远比喜欢你、支持你，把你当做真心朋友的人要多。

长大以后，我们的内心真是既矛盾又痛苦。你想说话，却不敢说话；你想表达自我，却压制想法；你想这样做，却不得不那样做。

有很多时候，不管你怎么做，怎么说，总有一些人，他明明不喜欢你，看不惯你，甚至还很讨厌你，但他就是不告诉你，不把你从微信或是通话记录里删除，非要等到某天狠狠地伤害了你，才走得干脆决绝。你只好愣在原地，面对剩下的一地狼藉。

主动和你成为朋友的人是他，伤害你的人也是他。既然在中途不喜欢，看不惯，干嘛要委屈自己，假装做别人的好朋友？

每个人都不缺朋友，但就是缺知根知底的挚友。

所以，你不必假装很关心他的样子，他也不会对你抱有任何渴求。

那么多跌跌撞撞，风风雨雨，你都一个人挺了过来，还会怕没有他的支持，或者喜欢，就陷入无底深渊，万劫不复？

你的人格也无需为别人改变。因为比起傻不拉唧地讨好一个你不喜欢，或是不喜欢你的人，还不如果敢地放下手，让自己一个人安安静静地走。

一个人从来不会孤单，因为路上有灵魂做伴。

你拼尽全力地讨好这个世界，虽然暂时拥吻了鲜花和掌声，却永远失去了真正的自我。