每诉说一次，伤口便健康一点；我们习惯包裹，练就许多刚强，以为这样伤就没了……
但是如同天气会有阴天下雨，并不总是清朗，心也总有脆弱之时，隐痛会不时提醒，伤口一直都在！
我们总在说与自己和解，走出自己设置的禁区，与抗拒言和：明朗是我，晦暗亦是；阳光是我，伤痛也是；喜欢自己很行，不行的时候也常有，这也是我；通通认回！
你连自己的伤口都不愿意看见，何谈真诚，又何谈和解呢？
――题记
―01―
我一直以为，心有哀伤是因为内心不够强大，于是，拼命工作 极尽努力，为的是有一天能真的强大起来，能够将一切心伤付诸笑谈。用今天的话说，碾压一切扰动内心的情绪，做到不悲不伤……
于是，假装不曾受伤，不去触碰，不去想，更不曾谈起。
我的那点所谓的伤，不过是父母多年的争吵所致。现在看来，多么不值一提。但对于曾经幼小的心灵，父母的不和便是她们婚姻的缩影，也是我对婚姻最直接的洞见，更是我内心的恐惧与不安。
我从没想过要把自己的这些经历说出来与人分享。我觉得那样很low,因为那是我不齿的样子。我除了竭力改善自己的言行让自己看起来不那么恶毒 丑陋 浅薄，把她们当成我成长反面的教材，在心底鞭策自己，其他的，我不想与那样的经历扯上半毛钱的关系……
只是，好多年，无论我可以与她人相处的多么和谐，不管是同事 同学 还是朋友，我都是很好的伙伴，甚至是很多人的明灯；但到了母亲这里，我仍旧是一只刺猬，她说的任何一句话，都像是故意挑战我的禁区，我不喜欢的她，愈演愈烈……
所以，我与母亲的关系，都只是存在于头脑当中，可以尽一切义务，却不想与她有半分亲近。
爱之深，责之切吧！只是多少年，爱已褪去，敌意却不断强化。随着我年龄的增长，随着我内在的自己不断强大，随着我认为的越来越好，我觉得自己越来越有资格反对母亲，证明她曾经多么错误……
―02―
我们自己活在一种怎样的模式里，大多时候并不自知，并深深地执着于此。就像我执着于对母亲的挑剔中。
我们又同时在潜意识知道自己该怎样实现自我救赎，可能也是一种本能。就像我多少年一直在试图洞察人性和人心，喜爱心理学。
就像，当我和母亲的关系越来越不能融合的时候，去参加心理学叙事疗法的学习沙龙。
可我仍然没能明白，我们总是一边制造矛盾，又一边寻求和解，这样的恶性循环究竟应该怎么破？
我总说：看见即疗愈！在那次沙龙中，我看到了形形色色的人，各不相同的伤。好多的心灵，伤的比我更重；而我却也同时看到了她们更加坚韧的生活态度以及人性特有的光辉……
原来，没有人愿意随便沉沦，相反，伤痛或许还是一种反作用力，像打球，力道越大，反弹的越高；伤有多深，升腾就有多高！
这是第一次，我在别人的故事里读到伤痛的正面意义。由此，我才觉得，我或许还应该感谢母亲，至少不能一味的抱怨她。
我今天看起来也有点优秀，这里面不能一点没有她的功劳。我若不伤，很多事的内驱力或许真的没有这么足……
―03―
那次沙龙以后，我把感悟写成了一段只供自己可见的文字。第一次把多少年的旧伤从心底放出来。
感悟写完之后，我对母亲的理解进一步加深。原本以为，我的伤是拜父母所赐，所以我有一万个伤心的理由，也有一万个抱怨他们的理由。现在则看到，事情发展成这样，还有好多的原因：我怪原生家庭，怪父母，去挑剔甚至说教，是因为我学了点知识，才想要去探究一些深层的原因。也才有了我认为可以指责的资本；而母亲呢？在那个年代，在姥姥姥爷的家庭成长，她不是和我一样，有被无辜连带的可能，造成一些心伤吗？那她的错也许不在于我之前认为的浅薄，而在于她没有学会爱。这样想来，我和母亲是一样的处境啊……
―04―
经历是写的基础，写是思维的延续。就这样想了写，写了再想，我越来越释怀了我与母亲的这份芥蒂。
我曾经想，母亲的有生之年，我绝对能够尽一份子女的义务，却遗憾难有一份母女的亲密；我遗憾，在我的婚姻里，恐怕也难得一份水乳交融的夫妻关系；我担心，在和儿女的缘分里，我难经营出一份心心相印彼此认可的母女（子）情分……
牵一发而动全身，我深知其意，也深受其害，父母婚姻的失和带给我的伤远不止这些，从根本上造成了我安全感的缺失，对婚姻和亲情的疏离……
幸好因为写作，我得以不断与自己对话，并越来越深。当因写作带来的体悟和收获重新回归灵魂，曾经的伤越来越淡了，我和母亲之间的那道鸿沟正在慢慢填平，我越来越能理解母亲了。
当我不再指责和挑剔，越来越自然的能与母亲聊聊家常，当我越来越多的与先生在生活中自然互动，当我看到孩子们的淘气越来越觉可爱，当我认回自己生命中越来越多的不可以……
我的心正在越发柔软，我知道，这都是因为我与母亲的和解，与自己的和解……
而这，归功于写作！！
