今早醒来，自责的念头都还在。我不知道这算不算内耗，但我确实因为这种感受而不舒服，把它写出来，算是个提醒抑或是对这种自责的情绪做个终结。我可能也有些强迫思维（贴标签）。
我咋天回来的很早的，在车上的时候，已经想好一定要好好跟老公，大宝好好聊下治疗这块的话题并尽快能定下大方向，然后想着要向邻居学习，用心爱去陪伴二宝。结果，我做了啥。我把手机丢给大宝，自己看肥皂剧看到十点多，我后面不是老公过来关电视的话，估计又要熬夜追剧了的。中间有2个同事打电话过来询问工作的事情，因为过于专注追剧，有些厌烦的应付了事。二宝过来找了几次想叫我陪着他玩，也是心不在焉的应付了下，以至于二宝问了几声：妈妈在哪里呢？（其实我就在沙发上座着专注得看电视）。昨晚临睡前，懊恼的情绪上来了：我传递了周未就要熬夜放松看电视的信息，放松就是看电视追剧；我没有配合好老公，要不大宝应该去跑步的；我很多时候说自己很忙，得空的时候又没有好好陪伴二宝；我好久不读书了，也不学习，我买的巜被讨厌的勇气》一直尘封着。我不学习修己，我依然习惯性使用暴力沟通方式，特别对于老公，张口就是评判兼批评，因为我仗着他能无限包容我，所以我习惯暴力沟通，好让自已有掌控感；我近期天天惦记着要想方设法让大宝接受心理治疗，但却没有行动过，即使有时间；我没处理好工作，昨晚应该回个电话，又得拖到今天，估计村医该焦急了；我昨晚又恢复到去年状态了，周末追剧坏习惯又回来了……
写到这里，就像跟自己对话一样。看电视触发了我一系列的不好的想法，让我很自责。感觉自责的背后估计也还是焦虑，焦虑的根源依然在大宝。可是，经过一晚我到现在自责的声音或是焦虑情绪还在这里。我现在怎么办呀？我得让自己跳出来呀。我想我应该现在起床，打个电话给村医协调下场地的事情，不行就找镇领导汇报了；我等会读2页书吧；我要好好地让二宝感到我爱他，专心陪他玩一段时间；我今天应该去医院开证明回来给学校的。现在就起来行动，別纠结了。
