夜深。
薇薇安在小床上酣睡。
我在她一侧的大床上难以入睡。
墨尔本的夏还有一截拖沓的尾巴。今天把她热得够呛。小孩子受不住热。每每躁动，都要挺起肚子鬼叫一番。我抱着她听她哭也是燥热。心里埋怨她，傻妞妞，越是这样哭越是烦躁，你哭了一身汗还不是更不舒服？
她舒服的时候就亮着她的眸子盯着我。我常常害羞，被她看的不由得笑起来。她见我笑，就弯起眼睛，像两支月牙，再从圆鼓鼓的小肚子里发出清脆的“咯咯咯”的笑声。真是个小天使。当妈的人都是这么看自己孩子的吧。我从心底生出一种奇妙的满足感。即便是热恋中的男子，也不能给予我如此纯粹的爱。而薇薇安，我人生中的第一个孩子，却带给我了这样令我沉迷的爱——几乎是比一百分还多的依赖与欢喜。
她还在我肚子里的时候，我很享受她偶尔的翻腾。每日相伴，倾诉心情。或许是听多了我小女人的起伏，从一出生她就把眼睛睁开了，哭泣的时候还有晶莹的泪珠挂在眼睛下方。若是赶上她哭得厉害，一脸的泪水，像是刚刚被雨水浸湿的小花园。哭着哭着，她会悄悄睁起一只眼睛，咕噜噜地转着眼珠子，像是想说，“咦？我这么委屈，你怎么不来安慰呢？”。让我觉得好气又好笑，忍不住在把脸埋下蹭蹭她的小肚子，就好像每每她在我怀里害羞时把头埋入我肩膀一样。
自从有了薇薇安来到我家，我每天都期待着生活。我开始喜欢所有的孩子，不仅是他们在笑的声音，连他们的哭泣声都能引动我的共鸣。我再也不会如一个孤独的灵魂般在孩子们哭泣时游离。反而觉得这样单纯的哭声也很美妙。只想着伸出手去抱一抱，拍一拍，轻轻在他们耳边说说话。
我在这世界上，有了一个软肋。无论她当下这会儿在不在我手边，脑中想的，都是她。好的，不好的。她以后吃得，穿的，用的。她还只是可以趴着抬抬头，我就想了很多未来她走进学校第一天的样子。不过是带着她见了见几个年龄相仿的婴孩儿，我会想到她将来会有第一个用心交的好友，闺蜜，玩伴，乃至男友，先生。我怕她不懂这个世界的残酷而受伤，又担心她受到过度保护而学不会独立生存的门道。我希望人人都喜欢她，也害怕她会为了得到他人的认可而迷失了自我。
有了她，我不停在想的也都是她。
我知道总有一天她会渐渐远离我的生活，成为了偶尔节假日里的客人。就像我一样。在不知不觉中，突然远离父母，在后知后觉中，有了自己的生活。由于长居国外，我甚至要一两年才回一次父母家，睡一两周那个曾经的我的卧室。于是我很享受这样转瞬即逝，在一起玩耍的时间。
等我们都老了，你会发自内心地想来看看我吗？
看着她熟睡的脸，我只想问问这件事。想试试下一个魔法，让这个孩子对我的爱能不能留存地久一些。在未来她的心里开始充满着对自己，对爱情，对世界的复杂感情后，还可以记起我。
她好像是听到了我内心的声音，也或许是想到了什么开心的事。还沉浸在梦里的她，嘴角浮起了一丝笑容。
谢谢你，选我做你的妈妈。我想到这里，偷偷地吻了一下她。如果终有一天你要离开家，也让这个成长的过程充满爱与快乐吧。我会努力每天都让你快乐地入睡的。
就这样想着想着，我也睡了。
