我们断断续续走了许久，有时候我们甚至都以为我们习惯了孤独。过多了一个人的生活，一个人吃饭，去图书馆，看书，旅行；也体会了一个人固有的感受，冷清，害怕，惶恐，还有就是零零星星的想你。每当身边有需要被分享被倾听被关怀被鼓励的时候，才慢慢明白两个人的意义不是一个人不能走，而是两个人才能走得更远。
亲爱的，我们不孤单！ �
剥去人性的多样性和非理性因素，我们生活的大多情绪来自于生活的不确定性和本能的适应模式（与爱人、家人、知己、朋友、陌生人、生活的环境、自然）。我们的这些模式，往往在潜意识决定了我们的喜怒哀乐，这大概因为我们很少关注到本身心理的状况，和往往会忽视我们给这些本能的适应模式和给它们规划的一个圈，又或许这些规划的圈不是那么明确。
不得不承认，我们生活的大环境的的确确是越来越好的，尽管还存在少数人在基本衣食住行得不到保障的现象，但人民的生活素质水平相对前10年来说，变化极大！现在的人们更多的关注的是更高层次的需要。马斯洛的层次理论由下而上分为五个阶段：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我实现。也就是说现在的大多数人追求的是生理需要之上的需要。就安全需要而言，我国属于低犯罪国家，法制相对公平公正（大方向上是越来越好），基本道德教育也相对完善，社会主义核心价值观也得到人民的推从和响应，大多数人是有公民意识的。其次就是归属需要和尊重需要以及自我实现。自我实现为最高阶段的一个追求，相对而言大多数人是处在中间的一个阶段——社交需要和尊重需要。
社交需要主要表现为爱、感情和归属感的需要，尊重需要则表现为自尊和来自他人的尊敬。是否青春就是那么一个梗。跨过去了才成熟得起来，但是很多时候我们却把它交给了时间。真到多年以后再问自己，或许他就是那个视我如命的人。爱情没有逻辑可言，若是遇见那个对的人就倾听自己的声音，相信自己也相信他/她。我们要感谢那些为我们考虑的人，会骂吵架时伤害自己的混蛋，也会支持和好时视自己如命的爱人。没有人可以独自坚强，我们都需要相互鼓励。 �
家是港湾，可为何家会伤人？爱意味着融合，可为何越爱越孤独。心理学家武志红在他的书《每一种孤独都有陪伴》中说：“我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱。如果一个人越重要，我们就越会用自己懂得的最好方式去对待他/她。但很多时候，这种渴望背后的潜台词是为你好，所以你要听我的，要按我的期待去回应，去做事。而所谓的‘好的方式’则常常是把自己的意志强加给他人。”这是一种很可怕的伤害，他会迷失在自己的世界里，伤害自己也伤害那个自己最想要爱的人。 其实，我们每个人心里都有一堵墙，这堵墙不可能坚硬到“足以抵抗一切打击”，但却有另外一种功能——将我们圈在这堵墙内，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到更强大的自己。然而，我们只有真正的看到他人和自己的存在，才能走出孤独，也才能和心里的人建立真正甜蜜的和强大生命力的爱。也会发现更加优秀强大的自己。并且，在自己构建的墙内，每个人都是自恋的，洋洋自得，自以为是。例如，看起来谦虚的人，骨子里也是以谦虚为荣的；看起来痛苦的人，也是一边一边自大的。所以，我们本能都是抵触改变的，因为那以为着要拆掉这堵自恋的墙。
嘉年哥哥说：二十岁时，我以为任何人爱任何人都不会像我爱你这般热烈，我再也不会去这样爱一个人，我以为浓烈的爱情只有一次，错过了就错过了，那个时候我以为，我们兜兜转转在一起，几乎就是上天的旨意，要么一生一世，要么再也不见。三十岁时，我才发现，好的恋爱是逆流而上，是镜头摇回，是一次穿越回去拯救自己的机会，遇到的那个势均力敌的好的对手，他不是拯救你的人，而是和你一同修行的旅人，你们怀揣着命运给予的一切因果，拿着同样的剧本，与你将一切重新扮演。至于过程是好是坏，只取决于你们的对手戏，但是有一点可以确定的是，结局无论你有没有搞砸，那个人永远不会离席。 �
我没有30岁，没有足够的经历去告诉我许多道理，但我知道什么是我最重要的，不忘初心，方得始终！自信会把快乐放大，你总会越来越清楚你自己。
亲爱的，我们不孤单！
