“哎呀好烦，我又乱买了好多东西哦”

每年说出这句话的时候，除了一点点烦恼之外，我内心更多的是一种炫耀。

我进入花呗黑名单已经大半年了，我的花呗从3月份到现在一直处于冻结状态。

蛮丢脸的，诚信分由于没能按时还款被扣了一大半。

进入大学的这几年，我的大多数烦恼来源于消费观的转变。

不知道从什么时候起，我的世界里铺天盖地的都是对金钱的渴望，我的购物车里堆满超过我能力范围的东西。

那些动辄几千上万的产品，它们就静静躺在我的购物车里，无情的看着我一步一步被欲望吞噬。

那时候，我天真的以为世面是用金钱堆砌出来的。

好像几千块的东西弄个分期付款，每个月几百块也还好，于是陆陆续续买了很多个成百上千的东西。

超前消费的结果就是往后的好几个月里我每天晚餐不是红薯就是鸡蛋，美名其曰自己减肥，只有自己知道，我没钱了。

没见过世面的人，会对这个世界抱有多大的期待。

大概就是我吧，一边期待一切美好事物如想象中向我奔来，一边幻想自己无坚不摧战无不胜。

小时候能看见最远的世界是窗外远处的铁轨，于是火车就成了我的远方。

第一次坐火车的时候，我激动万分，背着我鼓鼓的书包整装出发，兴奋的期待一路惊喜。

可惜，整趟旅途除了轰隆隆的响声还算新奇之外无聊得令人失望。

直到我跌跌撞撞接近远方才发现原来世间灯红酒绿都一样，万家灯火也没有什么不同。

第一次坐地铁是大一的暑假。

我笨拙的学前面的人操作，小心翼翼观察他们是如何买票如何过安检。

在地铁上，新奇的观望周围的人群，一边抱着栏杆一边紧张攥着那枚圆圆的车票，生怕它从指间中溜走。

“它长得好像小时候吃的奶片哦”我捏着它，特别开心。

我就紧紧守护这枚奶片站了将近一个小时，出地铁站的时候那张车票沾满了我手心里的汗。

之后的时间里，我坐了很多很多次地铁，还是那条线、还是那份熙熙攘攘，可我再也找不到第一次那种新奇和纯粹的快乐。

轻车熟路的买好票，麻木的混进人群里，手里圆圆的车票不再被我当作珍宝一样守护。

我的“新鲜通行证”就这么被我丢进拥挤的人流里。

没想到“坐地铁真好哇。”这是一份独一无二的没见过世面的开心。

在成年人的世界里，就连喜欢都混杂了金钱的腐朽味。

第一次和暗恋的男孩吃饭我的内心第一反应不是开心而是焦躁不安，因为我被自己的贫穷坑得无地自容。

那一天我穿着仅有的一双廉价的小白鞋，结果在入座的时候，我悲催的发现鞋子边缘都开胶了。

那一刻，恨不得把自己的脚藏起来，整场饭局我都在担心鞋子会不会被他嘲笑，自己的粉底是不是浮粉了，眼影是不是花了，还有我那便宜口红是不是被我吃掉了，整个饭局无比窘迫。

我真的好想好想拥有很贵的粉底液、擦不掉的美丽口红和一双能让我体面的鞋子。

从此我每天晚上许愿：做个富婆，简单而快乐。

在20岁这个一无所有的年纪里，我好像疯狂迷恋上金钱。

我坚定的认为金钱可以买我的年少一梦，可以买我被抛弃的童话。

后来我才知道金钱支撑不起我庞大的欲望。

原来阿玛尼的粉底液也会浮粉，纪梵希的口红也会粘牙，我用了高级化妆品之后也没有变得很好看。

原来，真正的世面从来都不是用金钱堆砌出来的。

回想这半年让我大开眼界的那些场景，我是什么状态的。

我穿着五十块不到的T恤，朴素的牛仔裤和小白鞋素面朝天的混迹在很多成功人士之中。

我看到很多人为了业绩熬夜到崩溃的样子。

我看到一个被大品牌称为业内传奇的女老板蜷缩在沙发上睡得口水直流的模样。

我还看到很多身家千万的老板在一个拥挤的小房间里为一场商业直播呐喊着疯狂为自己的品牌加油的样子。

我就坐在角落里看着他们东奔西跑，看他们站上桌子吼得面红耳赤，甚至还有几个企业家跑过来催我为他们拉人气。

这一切，又搞笑又震撼。

这个世界呀，真的太有趣了。

没见过世面的我，常常窘迫，窘迫于想急切的用金钱妆点我的自信。

没见过世面的我，常常自卑，自卑于一切昂贵的东西都是这么遥不可及。

没见过世面的我，没吃过高级西餐，没品尝过顶级红酒，也没有出过国。

没见过世面的我，就读于一个普通的大学，时常苦恼于自己的不优秀。

可是，也是这个没见过世面的我，会为世间百态而动容，会为万家灯火点亮的那一刻而震撼。

这半年我慢悠悠的在支付宝里攒着修复信用的芝麻粒。

闲暇时就抱着一本书坐在图书馆靠窗的地方，在光影的陪伴下，一坐就是一整天，我不再刻意追求那些遥远的东西了。

轻松而自在，一切都回到原来最真实的模样。

被花呗拉黑，也还蛮好的。