如何与人友好地交往？丢掉傲慢（傲慢是因为偏执，最易让人生恼）、放下欲望（欲望生于贪婪，最易让人迷失）。
自我重建是一个渐进的过程
【自己】认知结构（看世界的糖纸：男为目标型关注事、女为人际型关注人；男性面对压力一般采取独处蓄电模式、女性面对压力一般采取唠叨倾吐模式）、自我图式（人设、自我概念）、可能自我（现实自我）。
认知结构（背景与对象）：人们选择性的组合一些信息而忽略一些信息，得到自己愿意相信的结论。
观点不过是不同筛选器组合而成的认知结果
当我们看到的世界没有被对方理解的时候，我们也往往会用我们看到世界的标准去认定对方。
【可能自我】我们首先要渴望成为某一种人，我们才有可能成为那种人。
【性格工具】
【行为面试法假设基础：行为的现在与预测】行为是有惯性的，行为的惯性是心理面貌的稳定性决定的（通过行为【典型行为 + 最高行为】去判断一个人的心理），在没有重大的外界刺激和内在驱动被激发的情境下，打破这种行为惯性会是一件很难的事。
面试官提取典型行为（高频行为 / 爱好 / 分配给哪项工作的时间最多） + 最高行为（最有成就 / 最成功），形成对面试人员的判断。
【找到我自己的典型行为 + 最高行为】可以更直观了解自己的很好方式。
【打破我自己的心理防御机制（成年人打破我自己孩子气的心理防御机制）：怪别人/父母】
【控制情绪】
例如绝对化的信念（对错执念）：（我是对的，大家必须要听我的；不听我的就会出错）
【这种逻辑错误，导致了情绪 / 行为障碍】非黑即白的二元对立思维（简化模型、高效处理问题；要有意识变成二元转化思维），就是一种认知偏差。这种思维模式，是让我们产生内心冲突与纠结的原因之一。
A特别认真遵守要求的人，有一个共同特点，对公平、对错、完美这些标准会呈现绝对化的取向（这是自己的认知结构，但别人不一定这样，因而造成双方的认知结构偏差，进而带来误会），因此带来非黑即白的判断。
B一般觉得生活很累的人，都有这个特点，并不是真实生活让我累，而是认知（夸大结果）当中觉得累而已。
【自我边界不清】长大后，发展出自己亲密关系的时候，如果自我发展的水平还停留在孩童时代，就很容易把这种期待与渴望、投射在亲密伴侣，下意识地觉得对方也是自己的一部分。
2个独立的自我，做自己满足不了对方的时候，也有无法被对方满足的时候。
进入成年期后，我们需要向内审视向外表达，（第一）我们要随时觉察自己是否越界？我们是否在物化对方（对方也是独立有自己需求的个体；只是把对方当成了可以满足我们的物体而存在！！！不会把对方当成一个鲜活真实的人去爱！！！）满足自己？（第二）当界限被打破时，能清醒认识、又坚持原则勇敢向对方表达“你过界了”的信号。
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【自己的缺点】爱嫌弃（反着说 / 忽略）、不耐烦（要耐心倾听；在一起的时候也会把时间很专注的用在对方身上，充分享受2个人依偎在一起的时光）、得不到理解、学会贴关心人、对女方的需求敏感（给孩子足够的满足、关注和关爱）。
很多时候交谈双方都试图掌控交谈的话锋，在利用对方引发自己的思考和联想，却很少真正关注对方传递的意图（内心更加感兴趣的不是听而是说！！！）。
倾听时，不去打断、不去评判、不去开解，保持微笑
【表达爱】
1用肯定正面的语言去表达爱；父母的无言之爱，让人感动，却难以感受。
让她感受到爱，必须让她感到自己被肯定、认同，发展出“我值得被爱”的自我概念，即自尊。
2陪伴是最长情的告白：如果相处时，对方总是分心做其他事，就会被感觉敷衍、忽视；
3送礼物：将爱视觉化。
4撸起袖子，为对方干点什么。即使老公觉得不必要，她们也认为是表达感情的重要方式。
5身体接触：拍肩膀、牵手、摸头发、拥抱。
【人际关系处理的4大原则】自我价值保护原则（注意保护他人的自我价值）、相互性原则（长期练习的视角）、换位思考原则（放下二元对立思维，变成二元转化思维）、平等性原则（让对方说，让对方感受到表达情绪和感受是一件安全的事情）。
【懂得共情】意味着与他人沟通的时候，一定会不必急着提建议，而是要学会倾听（伏尔泰：通往内心深处的路是耳朵），理解对方的情绪与情感，与之共情。
1先处理情绪，再处理问题。
2懂得自己与他人，并不是要练就透视心门的能力，而是要练就打开心门的能力。情商提高不易，洞悉他人不易，是因为打开心门不易。
【更好的倾听者】1启发式的问题：还有呢？2倾听对方的感受（帮助对方理清自己的情绪与情感）
