你送我走过教堂前半段，恍惚也算是我们定过了终身。
昨晚刚看完《比悲伤更悲伤的事》，无可避免的哭的很惨。
不过并不是因为这三观有些奇葩的剧情，而是男女主之间相依为命的心情，让我想起了自己和另一个朋友的事。
其实很久之前就一直想写和他相识的这些年，却每每犹豫再三又不了了之。无从下笔，也不知道该如何描述才能让看的人体会到我当时的心情。
然而看了电影后感触良多，辗转至近3点才睡着，早上醒来就忽然想试试了。
不知道你们有没有遇见过生命中的太阳？不一定局限于恋人，师长的身份。只因为他照亮了你的黑暗，带你出泥沼，给你温暖，让你重拾信心。
他就是我的小太阳。
我甚至一度觉得他就是我脊柱的一截，撑着我面对这个世界，少了他我就挺不了背直不起腰。
最开始是在百度gay吧认识他的，那时候他已经是个大神，而我只是个懵懵懂懂的小新人。（没错，他是个gay）
他发帖的时候经常会带上他自己画的简笔画。贴吧里有些乱七八糟的人瞎勾搭，他也不像其他人一样照样玩笑，而是各种毒舌回应。大家都觉得他很凶，我却偏偏觉得很可爱，也起了结交之心。拉近关系的前期是很辛苦的，一开始他非常高冷，防备心也重。好不容易和我关系好一点了，却又不知道因为啥误会了我的用意，也不和我明说就径自避开我。
我是个死性子，不想死得不明不白，于是不饶不休的要他说清楚给我个明白。
他就说打电话吧。
偏巧我那几天正好鼻炎犯了，一直鼻塞，说话也闷声闷气的。
本来挺严厉的他，一听到我吸鼻子的声音就慌了，叫我别哭。我和他说我没哭，他还不信，就和我道歉。
我当时就想，这个人真好。那些说他凶的人真是可惜了。
接下来几年我们就像正常的网友一样，时有联系，关系说不上亲近却也不生疏。
后来走得很近，也是因为机缘巧合。
其实那前后两三年发生了很多事，虽然在现在看来已不算什么，但对于那时的我而言，都是压在背上一根又一根的稻草。
先是学业不顺利。
后来父母离婚。
我是长女，被家里人要求长姐如母，要多照顾着点弟弟，要多为爸爸分担着点。
忽然就从小女孩，被逼着要赶紧成长为大人。而我爸是个控制欲很强的人，一直要我做他认为好的工作。我不愿意，多番抗争无果。终于在他们发现我有自残行为，甚至有了自杀倾向以后，才得到工作的自由。
找了新工作，我努力微笑，尽力使自己像其他的同事那样简简单单快快乐乐。
领导却莫名其妙的不喜欢我，经常在会议上指责我。初出社会，本也自卑，工作上的不快，与同事间鲜明的对比更使我绝望。
他就是在那时候点亮了我黑暗中的第一束微光。
不记得最初是怎样开始的，他知道了我那时候的遭遇与心情。虽然两个人异地，却经常打电话陪我说话，劝慰我。我所有的难过怨悔，他统统接收了。他说心疼我，问我累不累，还叫着我的名字说喜欢我。在我沉溺黑暗的那几年里，在我家人一味催着我赶紧长大的压力里，他是唯一一个说心疼我，问我累不累，还说喜欢我的人。那几年第一次真正觉得安心又放松。他自己明明也是个防备心很重，敏感孤僻又傲娇别扭的人，却会说喜欢我会心疼我，不厌其烦的一次次劝慰我。
再后来我才知道他也是离异家庭，而且比我更早的面临父母离异。最开始判给了爸爸，但他爸并不管他。甚至直到他自己偷偷拿了钱，已经坐车跑回了妈妈的身边才注意到他不见了。也知道了其实他妈脾气也不太好，对他并没有多上心。也许是同病相怜，抑或是安全感的长久缺失，那时候自然而然就产生一种相依为命的感觉。让我在抑郁的同时也生出了一股力量，想要坚强起来。我想，反正我们家庭都不幸福，以后我们就做彼此的亲人。
当时就觉得，我们像两个刚冒出来的蘑菇头，颤颤巍巍的相互依偎着，为彼此遮风挡雨。
可偏偏也是他，在这一年之后，在某一场通话中，在问了我不累吗之后，突然说和我性格不合，说和我交谈很累，说我很吵，说不想再联系。
还记得当时是在公交车上，他说他要挂电话了。
我说好啊，挂吧。
然后，就像以往无数次通话一样结束，心里却清楚这次是真的结束了。
挂了电话以后，明明想哭，理智却让我笑。憋到下了车，才蹲在路边哭的稀里哗啦。脑子里只想起刚认识那会他误会我哭了的慌乱，想起他在我最黑暗的那几年里求我别为任何人牺牲自己，过好自己，让自己快乐，哪怕再自私也没关系。
他在那么恰当的时间段里，做了那么恰当的事情，然后又抽身而退。我也是那时候才发现，基于自己对他的了解，其实早做好了他随时会走的准备。就像个罪犯一样惴惴不安的等待着判刑的那天。只是再怎么建设心理，却也没能粗神经迟钝到切身经历时能麻痹掉那痛觉，抵消那伤害。
那通电话以后，我们就很久很久都没联系了。
我没有恋爱过，不知道你们失恋的时候是不是就和我那时候的心境一样。
写了很多日志想他，写了很多动态有关于他。
刚开始恨他，还坏心的想，他该是死了吧，所以才不联系我了。也不敢听他喜欢的歌，不敢看到他喜欢的偶像，不敢知道有关他的任何一点一滴。还希望最好没有任何人任何事能让我想起他；最好再找不到有关于他的一丁一点；最好一夜一岁，时间瞬间洗刷掉这一切。
再后来，我又疯狂的希望他好，永远都好，遇到一个好的人知他懂他疼他护他，免我心疼免我担忧免我牵挂他。因为我发现，即使我每次想起他依旧会哭，明明这么不快乐，可是印象中却还是他那么多那么多的好，连恨也恨不起。我偷偷去过他的贴吧，看他和其他人聊天，想知道他近况。偷偷拨过他以前的号码，才发现已经成了空号。也无数次幻想过再联系的时候，我该怎样表现不至于让他觉得烦。
直到有一天，我发现自己已经想象不出再联系的时候，该和他说些什么，该让他看到怎样的自己。发现自己在又一次哭过以后，能很快的调节好情绪，恢复过来。发现在回忆那段日子的时候，都开始觉得很缥缈，很多心情和细节也都模糊不清了。
那个时候才终于有种能喘口气的感觉，才敢相信我大概可以靠自己的力量游到岸上去了。
然后我换了电话号码，也正常交友。只是和每个朋友维持基本的亲近，却不敢再交心。
并不是没有他，就也不想再有其他好友。只是真的有点怕了。
其实吧，一个人孤独久了，就又觉出孤独的趣味来了。
再后来
也不记得是多久以后的后来了。
突然有一天他给我留了言，我们就又平静的恢复了联系。他道了歉，解释了那段时间他外出旅游，出了车祸。不敢联系我，是因为觉得我太脆弱，怕影响到我。
其实，也无所谓是因为什么了。
这么多年，我总是感谢他的，感谢他那时候拉了我一把。
我也还是很喜欢他，但一直是真正把他当亲人的那种喜欢，是可以肆无忌惮说出口的喜欢。
也真的真的想过要成为他的亲人。
想过以后就和他一起生活。就像张哲凯和宋媛媛一样，两个孤单的人互相陪伴。
我们可以一起躺床上啃着青苹果聊天。
他犯病的时候我可以陪他打点滴，陪他说话。
他恋爱了我可以帮他把把关。
我如果有幸能遇到合适的人结婚，他就是我的娘家人。
... ...
然而年少的时候有太多想当然了。
现在我们认识已经快八年了，写下的这些可能因为记忆的偏差也多少会有一些出入。
我们依旧还是无话不谈。
他会和我说他打飞机的事，我也会告诉他我对每个追我的男生真实的想法。他会管着我不准我乱花钱，会经常嫌弃我没出息才被人欺负。我也一直劝他活在当下，劝他放过自己，好好生活。
只是我不会再像之前那样依赖他了。
也希望在未来的日子里，我们都能越来越好吧。
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