人生又一次发生了变化，该好好总结下了
两年的时间发生了很多事。我不知道自己的决定是不是正确的，最近焦虑的连书都看不进去，想找出路，又无从下手只能模模糊糊的朝着某个自以为正确的方向走过去试试。
2016年已经过去了，可我一点都不愿回忆。这一年基本是在学习和自我放逐中度过的。前半年因为窝在家里复习，生活上自律但自由，虽然这种基本自己掌控的自由在我看来跟牢笼差不多，那时候恋爱不顺利，心思极重，每天思考自己是不是做的不够好所以没得到爱。
5、6考完试后开始正式上班，跟年轻人在一起心情放松不少，虽然依然为爱情焦虑但慢慢忙碌的生活让我得到了神一般的救赎。开心，每一天就期待，即使课程压力大要加班到深夜那也甘之如饴。基本从那时候开始吧，确定了一些生活和职业目标。一个暑假，换了很多身衣服，讲了很多很多话，结识了很多可爱的学生。这是我的宝贵财富和回忆。
经过短暂的挣扎和思考，还是打算考研究生。然后就开始着手准备复习，幸运的找到了复习的地方，磕磕绊绊的开始了复习。过程单调而充实，当然期间伴随着无数次的崩溃挣扎烦恼愤懑以及不自信。独来独往，花十分钟在吃完午餐，等到图书馆关门了才穿过长长的黑暗的路走回去。还没来暖气的时候冷的哆嗦，喝很多热水一直跑厕所。最后一个月背书背的昏天暗地，每天把背的东西录下来反复听。开始之前一直想临阵脱逃，很困但还是挣扎着看书。最后一门提前交了卷子出来，轻松了很多。去了一趟青岛，想跟王旗哥好好聊一下职业规划，但是一直到现在还在后悔那个晚上为什么没有明明确确的坦白自己的想法，说了很多自以为是的擦边球一样的话。好像有负担有自尊心有自负心等一系列想法在作祟，大概是从这个错误开始，导致了最后一系列的溃败。
考完试就过年了。2017年，又长了一岁，已经到了别人口中20岁的后半程，女人所谓下坡路的年纪。恐慌，担心一切都定下来又担心一切都顶部下来的茅盾心里。一月，回去上课，发现自己给不了学生们更多，好像被透支一样的知识储备。怕待着家里，曾经最渴望的事情变成枷锁一般的存在，经济不独立生活不稳定的人不论多大在父母面前还是像个做错事的孩子。过年前的那十几天简直漫长的像一个世纪，那时候明白能拯救自己的只有自己。过年之后开始复习事业单位考试，期间惊喜的得知了初试成绩竟然不错，放纵情感沉溺在烂尾的感情里，混沌的动情的2月份啊。
3月份开始接触人，上了辅导班，封闭班那几天过的很幸福，每天的任务是学习和跟傅老师聊天。如果能改掉自己臭清高的毛病应该会过的更开心。
4月份，痛苦的一个月，复试没过，事业单位考试没过，被生活推着做决定要回北京。还是幸运，有住的地方，有重逢的老友。
5月又一轮纠结要开始了······2017过了快一半了，看奇葩说讨论如果生活暴击了你，你是否应该感激。蔡康永说生活就是暴击，暴击充满生活，所以我们该感激生活。春夏说生活的暴击让她变得坚硬也变得好像不是更理想的状态，她说不上这是不是一件好事，是否值得感激。没有人想被暴击，鸡汤有时候是一剂强心剂有时候就有毒，别说天灾人祸，大部分时候生活的暴击都是自己给自己制造的吧。如果我不考试那我就不用承受失败的暴击；如果我不恋爱那我也不用承受失败的暴击。事情已经发生了我们确实能做的只有从中吸取经验教训，人生路那么长，规划好的路线可能也会遇见塌方，所以，尽量前进吧，跟随自己的心，尽量克服困难，克服不必要的自尊心，过的更开阔一些。
昨天跟女神约了饭，她说我完全没有变化。两年好像很尴尬，不会有什么大变化，不会有从量到质的飞越，不会有立竿见影的成果，甚至连化妆的手法技巧还是老一套。这是不是不免有些无聊了些。这个时代里我们习惯了碎片式的阅读，速成的学习，每个人恨不能每天都以一个崭新的面貌出现。我感到有点羞愧，因为我竟然”一点也没变“，虽然你其实能明确的感觉到时间在你身上留下的一些痕迹的，越来越明显的黑眼圈，失控的皮肤状况，大把掉落的头发，以及和年龄一起增加的焦虑。看似忙忙碌碌充实的生活背后依然是空虚和焦虑，没有办法的，我大概永远也做不到悠长假期里“如果遇到不顺的时候就当做是上天给你的一个假期，不必紧张不必努力加油，然后呢，然后大概就会好转”。
有目标并且不断前进努力的状态似乎才能让我安心。这样的状态大概只有北京才能给我，这样状态的人大概只有北京才能遇到，希望我的选择是正确的。
